考えすぎて寝れなくなってしまった

とりあえず彼氏とは
仕事が忙しいと話して(事実だけど)
会う回数を減らそう

彼に対しても
なるべく自分からは接触しないようにしよう

自分が誰を好きなのか
知りたい

好きでいてくれてるのだから
彼氏を好きでいられたらいいのに

岐阜出身の彼が標準語に近かったから安心して嫁いでしまったけれど、岐阜から彦根までドライブして関西弁を耳にした瞬間ぞっとした。新卒時代、大阪出身のコテコテ営業マンにセクハラをたくさんされて、それ以来関西人も関西弁も苦手になってしまった。だのに岐阜より西なんて言葉が違うの当たり前じゃないか。大嫌いな関西じゃないか。さらに言うなら関西方面のテレビなんて苦手な芸人ばっかりじゃないか。なんで来たんだろう。

来月あまり会わなくて済むことに
少し喜びを感じている

好きな人がいる、だけで別れたら
その人にふられたら
私は一人になる

でもなんか
それが正解な気もするんだよね
だって
彼氏に会わなくて済むことに安心してるんだもん

でもなあ
多分付き合えないんだよな
なにが不安かというと
彼氏と別れてから彼に向き合うと
すごく重くなりそうで
そんな自分が不安

でも
彼のこと好きなのかな、私
もしかしたら
彼氏と別れたいだけなのかな

わかんないなぁ

でも答えは多分単純なはず

刺激がほしいだけだろうか

あとまぁ彼氏が疲れる
それかな

最近どうにも心が大きく動くことがない。
美味しいものを食べても綺麗な景色を見てもあまり心から感動することがなくなった。
まるでぼやっと膜が張った世界から外を見ているかのような気持ちだ。

歳のせいなのか、はたまた転職したてで環境に慣れずプチ鬱か？とか思っていたけれどふとある可能性に思い当たった。
私は今年32歳。世の中的には結婚し、夫や子どもがいるはずの歳だ。
自分だけのために生き、自分の喜びだけを追い求めるのではなく、本来ならば夫や子ども、自分の両親や夫の両親等、自分の周囲にいる人のために行動することで周囲の人が喜んでくれる姿もまた自分の喜びとして感じるべき年齢なのでは？と。

自分の中では「結婚する」ということに対して想像が湧かないな、と思っていたけれど、
「結婚しない」ということもまたまだあまり理解していなかったんだな、と実感したのでした。

どうしてこんなにも好きなのかよくわからない。
タイプじゃないと思う。
？？？
とあたしを知ってる人達には言われる
それくらい見かけもタイプじゃないのだろう
でもな
けっこうーすきだよ？
とか
もーよくわからん。
きっと、いちばん、弱ってるときに
出逢ったからだな。
そうだ。
そうに違いない。
だからやられちゃったんだ。
こんな何年もたつのに。
あーあ
やだやだ

なによりも優先するのが
愛情と思わない
大事なものってひとつじゃない
あなたの大事なものを
大事にしたいとか
ちょっとかっこつけすぎ？

なんか疲れる
疲れるんだよ
もーやだ
ここやだ
じゃあどーするんだよ
どーしたいんだよ
わけわかんないよ
迷子。
くるしい。

まずいなぁ
嫌いではないんだけど
気持ちが離れてる
性的な接触がしんどい

もとに戻れるんだろうか

好きな彼との未来は分からない
好きかどうかも断言できない

彼にとっての私はきっと
せいぜい
お気に入りの域を出ていない
気がする

好きになってもらえたらと思うけど
分からないなぁ

どうしよう

ある出来事があってから貴方は

首に紐が絡まるのを強く恐れるようになってしまった

私はとても歪んでいるから

そんな貴方さえも愛おしいと思ってしまうんだ

絡まる紐も過去もゆっくり解いて

甘い濃ゆい口付けをあげるよ

全部溶かして

美味しく美味しく食べてあげる

嬉しいと泣く貴方の涙さえも

食べてあげる

貴方の方が遥かに甘いよ

とっても美味しい