職業柄なんだろうなぁと思う
選ぶ言葉が優しいとか
人のいいところを見つけるのがうまくて
それを伝えるのもうまい
だから、惑わされちゃいけないと思ってるけど
どうしても嬉しくなる

私が仕事で危惧してることについて
それは守るよ、って何度か言ってくれて
そのときは特に考えなかったと言うか
自分の話をまとめることに集中してたんだけど
守る、なんて言い方あんまりしないよな

その言葉のチョイスがわざとなのか
そういう言葉選びをするのが素なのか

もっとその言葉に反応した方が良かったのか
特になにもなかったのか

全然わかんないや
でもこうやってあとから思い出したらうれしい
ありがとうって言えたら良かった
感謝はその都度その時に伝えられるようになりたい

彼は自分が何を言ったか覚えてないだろうなぁ
だから
感謝された、ということだけでも
記憶に残るように

いつも違う朝。イレギュラーに耐性がない。私は3回転校したことがあるから、新しい環境に馴染むのが得意なの！と言ってみたい。実際、新しい環境でようやく自分のペースを掴めたら、転校。その繰り返しで新しい環境が人一倍苦手になってしまったとは思う。いつものように変わらない落ち着いた環境を大人になっても人一倍求め続けているような気がしてしまう。今日は乗り切れるかな。その中でも自分のペースで出来ることが少しでもあれば救われるかも。だからニッシを書きました。

デートの後の告白みたいなLINE。
手を繋ぐことくらい大丈夫。
別に嫌じゃない。でも

それLINEで聞くか？笑
恋愛下手なのは知ってたけど
デートも全部私が誘って
店も探して予約して…

押しが弱すぎるよ。頼りないよ。

なんて答えたら良いんだろうね。
一晩考えようと思ったけど眠い。

桜がいっぱいで眼福です。しかし、田舎に住んでいる私の今、気になることは

たらの芽（木の枝の先っちょに出来る）が伸びたか
庭に息子が保管しているカマキリの卵がいつかえるのか
ツバメが帰ってきたので、どこに巣をつくるのか

この3つです。

君がささやかな幸せを掴んで人生を歩いていけますように。私の絵を見たら私を愛しく思い出してくれますように。仕切り直しだ。頑張ろう。強く生きる。

気がつけば春。
4月になりました。

年が明けて、新しい会社で働いた。
風通しが良い会社だったけど、
経営不安定なところと、同僚たちの人が嫌いな話を聞かされるのが嫌だった。
お互いにみんな嫌いあってる会社。
そして人の努力の結果を、盗む奴の多さ。
騙し合い。

そんなところにずっとはいれなかった。
退職者の人数もはんぱない。
まさにブラック企業。

しばし東京に行ってたけど
退職して戻ってきた。
抜け出せて良かったと思えるほど。

次に働くことが決まったけれど
そこの会社もおかしい。
どんなことをするかはわかっていても
そのほかの連絡はない。
条件提示のみ。
私はどこの部署？誰の下？
誰の下でもない？

何時から会社ははじまるの？
昼休みは？
保険は？
なんだろうこの不安。

昨日はブルームーンだったから
なにか新しいこと、決意ができると思ったけど。
なんだかね。

早くこの苦労と不安から逃げられないものか。

駅までの道に学校があって、敷地から桜の枝が道に大きくはみ出している。毎年、今の時期になると、駅に向かう途中で視界に入り、蕾が大きくなって花が咲くまでの変化が見られるのだが、今年は開花のニュースを見るまでまったく気がつかなかった。あらためて目をやると、すでに咲いている。

そんなに普段の生活でストレスを感じてたとは思えないのだが、気づかないうちに毎日下を向いて歩くようになっていたのかと振り返ってみたが、よくよく見ると、道に大きくはみ出していた枝が切られていた。

専門の人が考えて切ったのだろうか。数年後、綺麗な花をたくさん咲かせていればいいけど。

今日から新年度。
とりあえず１年は一緒にいられるんだろうな、と思ってる。
この１年の間に、１回でもいいから
ふたりだけでデートできたらいいな。
てゆーか、する！！

あと、酔っぱらってるときでいいから
手を繋ぎたい。

それ以上は、今年は求めないし
それができなかったら
来年も求めない、かな

友達でもいいけど
それなら特別な友達がいい

今日から、4月がスタート。

心機一転、頑張るぞ！

資格の件で、目処が立ってきて、嬉しい。

できるところまで、頑張る！

未来のために、楽しみながら過ごすのが目標かな。