あっ、しまった失敗した、と思った瞬間には手遅れだった。そんなことしてしまった。保険の窓口で生命保険の加入相談してて、担当者が「これとこれを削っても数百円しか下がらないんですよー」と言ったのがカチンと来たのは、貧乏を経験して数百円をでかいと思う金銭感覚になっていたからだった。あ、こいつ金で困ったことない人だ、と思ってすぐ「貧乏を経験したんで10円の差でも考慮しますよ」と言い返してしまった。そしたら担当者は引いたようだった。口調がややぞんざいになって作り笑いになった。月数百円だとしてもそれを健康に回せればと思うし、何ならちょっといい油買っておいしい食べ方だってできるかもしれないと思うと、かなり高い金額だと感じてしまう。お金に困ったことがない保険の相談員ほど、家計の相談相手にならないような気がしてしまった。でもきっと一般的には彼みたいな人が普通なんだろう。あーあまたやってしまった。一般人の感覚のふりをしそこねたという話。

山口達也さんの記事を読んだ
やっぱり、高校生がいいのかなぁ
男のひとって。
若い、って
それだけでいいのかなぁ
もちろん、肌だってぴちぴちプリプリだしさ
弾けんばかりの、あの、若さ特有の良さはわかる。
男も女も。
けどさけどさ
あたし、高校生男子と出逢ったら、相手も少なからずの好意をみられたら
いけるかな...
そこだよね。
そこはやっぱり男性のが多い気がする。
芸能人だけでも、取り上げられるのは男性→年下女
うーーーん

ついに何かを達成して喜びにひたっているとき、そこにはいつだって光をおおい隠してしまう影の部分があります。もし手に入れたものを失ってしまったら？　わき起こってくるネガティブな考えを頭の奥に追いやるのは難しいことかもしれません。その逆もまた然りです。もし何かをさほど重要だと思っていなかったら、どうしてそのことについて心配する必要があるでしょう？今日 直面している問題は、より良く、より幸せな明日がやってくることを知らせるポジティブなサインに変わりうることを信じていてください。

疲れてるときと酔ってるとき
距離が近い
甘えてくる

それに応えるくらいでいいのかな
恋愛感情ではないだろうしね

今日は雨
いやだなあ

１日がんばろ

私がされて嫌なことって、してくる側にとっては大したことじゃないんだな…と朝から思うことがあった。
私は「5年以上経っても、何かのきっかけで思い出してしまう」という認識。でも、相手にとっては「もう5年も経ったんだから許されている」という認識。この溝が埋まらない限り、本当の意味での「許す」ってないと思う。
私が笑っていたり喜んでいたりしたら、相手は昔の事を「忘れてくれた」と思うらしい。それが「許された」という認識に変わっていく。私にとっては、笑っていても喜んでいても、過去の傷は過去の傷として残っているのに。その傷が出てくると結局、痛いのは自分だけ。だから、なんとか共存していくしかないのに。相手は完治したと思ってるから、私がそこに気がつくと私の傷が疼く。
今日もかなり傷が朝から疼いたけど、自分で言うのもなんだけど、その傷に対して堂々と出来ているというか。ここにグチグチ書いてるってことは、やっぱり完治ではないんだけど、相手に救護を求めたり悲哀をぶつけるのではなくて、自分で転んでも歩くようになったかな？でも言わなきゃならないことはビシッと！そのバランスが良くなったかな？だからこそ相手は私の本当の痛みに気付かないんだろうな。でもそれでいいか。私の感情には触れさせないってことで。自分には負けないように。

あまり乗り気じゃない就職のための勉強だけど、日々それなりに知識が溜まっていく感覚は純粋に楽しい。
定着しているかどうかは微妙だけど、シナプスが繋がる瞬間が気持ちいいので、とりあえずインプットはのんびり続けている。
インプットしていく中で、疑問に思ったら自分なりに納得いくまで調べられる時間があるというのはなかなか贅沢だ。こうしてネット上に自分のペースでアウトプットするのも楽しい。こういう形が自分のストレス発散法なのかもしれない。
反対に、仕事は誰かのために何かをアウトプットし続ける行為だと思っている。
思い返してみれば、やりたいことがきちんとあった状態でも、PDCAでいうところのPとDが苦手で心の何かがすり減っていったので、なんだか働くことそのものにもあまり自信が持てない。
そういう自分なりの大義があった場所でつまづいたので、果たして他人から言われたからとか、働き続ける上での条件がいいからというだけの状態で仕事をしても、どこまで続けられるんだろうと不安に思っている。
CとAは自分の中ではインプットに近い感覚なので、割とすんなりできるんだけど、それって口だけ人間ぽくて嫌なんだよな…同族嫌悪かな…。

私の家庭内の扱いはシンデレラのようです。
私が暇だと分かれば母親は全部の家事を私に押し付けます
みんな手伝おうとしません

これに関して妹に手伝うように少し愚痴るとうるさいと言われてしまい、取り合ってもらえません。

今度は私が頭にきて、むすっと行動すると機嫌をとるように親は行動します

普段は「ありがとう」なんて感謝すらしないくせに。

さて、また私が話そうとすれば私の意見は虐げられます。
発言は取り合ってもらえないのが当たり前。
感謝されないのが当たり前、そのくせ文句ばかり言う

なんなんですかねうちの親、妹。
皆さんどうして社会で生活できてるのでしょうか？

人間として終わってますよね、
来世はうんこみたいな人生送ってください。

という切なる願い

いきていくのはむづかしいな

ただ生きるだけでもむづかしいのに

よりよく生きようなんて、難問じゃなかろうか

100才まで生きるとして、あと3倍。いままでの日数をあと3倍。

まともに働けるのはあと30年？いままでの日数をもう一巡。

まともに人生終われるのだろうか

小さい頃から、私は変わり者だった。
まだ小学校低学年か保育園の年長さんくらいの頃の記憶か。
スーパーでの買い物を終えた母親に一生懸命話す私の話に、ほとんど空返事しか返ってこなかったことに、寂しさや怒りが沸くでもなく
「あぁ、お母さんは大人だから、今日私が欲しがったおもちゃも、今私が話している会話も、それどころじゃなくなったんだな。じゃあ、私も色々なものに『それどころじゃない』って思えるようになったら大人なのかな。」
なんてことを考えていたのを覚えている。

でも、20歳を過ぎた今でも好きな歌手が出すCDは毎回買ってるし、次のドラマはどんな俳優・女優が出るかチェックするし、漫画も集めてる。深夜アニメも録画してまで見てる。
「それどころじゃない」なんて思える日が来ないや。
いつまでも子供のままだ。
それでもいいか。
きっといつまでも子供でいるのがこの世界の正解な気がするよ。

ここに来たのは随分と久しぶり。

久しぶりに人に対して恋愛感情を持った気がする。
正直、SNSで「○ヶ月記念！」なんて小刻みに報告してるカップルの気が知れなかったんだけど
ちょっと気持ちがわかった。その人が好きなんだって言いたいんだね、きっと。

これが本当にそうなのか、そうじゃないのかまだよく分からないけど、私も誰かに聞いて欲しい。
まだハッキリしてないから誰にも言えないけど。
なんていうか、あんまり久々の感覚すぎてこれが友達としての好きなのか、所謂恋愛感情としての好きなのか分からない。
それなのに友達に話を聞いてもらうのも違う気がして。

だからまたここを使い始めてみた。
みんな私が誰なのかを知らなくて、私もここにいる人たちが誰なのか知らない。いい場所だなと思う。

誰かが見てくれることを願って。