匿名だから話せるけども。
昔、地元で有名な占い集団の中で占いを生業をしていた。
今はもう、そこらへんで働く普通のアラフォーに戻ったけどたまにタロット引っ張り出して占ってみたりする。
占い師として働いていた頃はエンターテイメントとしてやってたので、高校生の恋愛を占うのが主だった。女子高生って本当にキラキラしてて「キャーキャー」言って楽しんでくれた。
それなりに占って来たけども、統計学的に見ると何か欠けてると心のどこかに不調が起きたり心が荒んでいる子が多かった気がする。
一番大きいのは、家族不機能という点。
父親なり母親なりいない子は特に心が荒んでる。
見たくないものを見ないように隠して隠しているうちに心も荒んでる隠して壁を作って作ってって感じの子が多い。
その代わりと言ってはおかしいかもしれないがその子供たちは精神力は強い。家族として機能している家庭の子よりもしっかりしてる。
残念ながら、その精神力がある事を知らない子が多い。
私も前者である（現在母親だが）故に「勿体無いなぁ」と感じる。
昨日、電話出てねって言えばよかったな
声聞きたかったし
声聞かせたかった
残念。
って言えるタイミングあったら
今日言お。
私らしさを抑えて気に入られるよう頑張っても
それは意味ないから
私が私で在ることで無理なら
無理することないよなぁ
でも気遣いは必要だし
とても軽いアピールはしてこう
このままの私で
好きになってくれたらうれしい
友達でも構わないけど。。
やっぱり恋愛要素が欲しいと思っちゃうな
はぁー。
つまんないナー。
どうしようかな。
誘ってみようか。。悩む。
変な空気にしたくないしな。
年齢のことを気にするのはなるべくやめておこう。
卑屈になるし
相手もそれだとやりにくいだろうし
楽しく生きていたい
それが大事
とりあえずちゃんと仕事して
軽く好意は伝えていきたい
どうすればいいのか
わからんけど
想像力は強力なツールです。想像力は瞬く間にローマからリヴィエラに立ち寄ってリオまで 連れていってくれます。ただどちらかというと、永遠などという概念や、時間には始まりも終わりもないというような存在に関わるコンセプトの扱いは苦手です。ですから、想像力はもっと思い浮かべやすい何かをすぐに見つけ出します！ 感覚は頭ではなく心からやってくるものですから、強い感情について頭で考えようとしたときにも想像力はそれと同じことをします。論理的思考力が高まっている今、ぜひともその違いを楽しんでみてください。
今日は自分の好きなことを取り入れたいなぁ。なんか本意ではない行事やら出来事に埋もれてしまって、そればっかりになったら疲れが慢性的になっちゃう。嫌なことは意識しなくてもやってくるのに、好きな事、したい事って意識しないとやってこないよね。
最近は少しだけ自分の時間があるから、好きな音楽聴いたりそういう時間もとれる。良く聴いてるのは中学生から聴いてるアーティストかな？もう20年以上経つのか。音楽そのものすら聴いていない時もあって、そのままもう触れることもないって思ってたけど、改めて聴いてみたとき、スッーと昔の感覚と今の自分しかわからない感覚がリンクした感じがしたんだよね。これからもこの人の音楽を手元に置いておきたいなぁと思った瞬間。
昔の時間は戻らない。だけど、昔好きだったものが、その当時の色と今しかつけられない色を同時に見られるってそれがなんだか嬉しく感じた。今も昔もないと見られない色。今日と未来が混ざるように、昨日と今日が混ざるようになんとか生きていきたいな～と
6つ上の大学院生の先輩に一目惚れして、素っ気ない対応をされながらも通い続けて3か月。
名前を知ってもらって、名前を呼んでもらい、あなたの名前を呼べるようになった。
今日、初めて気持ちを伝えました。
赤くなって恥ずかしそうに喜んでくれたあなたを見て、初めて一目惚れをしてめげずに頑張ってきて本当に良かったと思いました。
あなたに好きと言ってもらえて本当に本当に嬉しいけど、でもまだまだ好きな気持ちは負けません（笑）
この春からプログラマとして働いている。
仕事、嫌いではないけど一生この仕事はやだなぁ、と思う。残業とかはなるべくしたくないし。
思い切った転職も考えてみたい。
自分の耳で聞いていると思っていることを実際に聞いているとどうして言い切れるでしょう？ 口から出てきている言葉は、心の中で感じていることをはっきりと言い表しているでしょうか？ 今、いくつか重要な考えが伝えられています。たとえ、それを以前にも聞いたことがあるような気がしていても、調和的な前進に向けてそこまで明確な理解と意志表示があったことは今までありませんでした。できるだけ正直になり、できるだけ現実的でいてください。ビジョンにかける気持ちに迷いがないことを確かめてください。
人と集まるイベントがあると次の日の疲れが尋常ではない。次の日というか、その日の夜は横になったら、ワン、ツー、スリーで寝ている。次の日スッキリ出来ていればいいけど、疲れが残っている。
昨日のとあるイベントは外をグルグル回って日射しも強いし人と会話が当たり前だし、なんか疲れる要素しかないな…ってイベント。
もちろん、その主催者とか取り仕切ってくれる人には感謝はあるんだけど、「来年から大変だからやめます！」と言われても、承知いたしました！としか言わないと思う。
でも、無くなったら無くなったで、「寂しい～」「交流の機会が～」なんて意見が出るんだろうな。そういう意見が自分の前に立ちはだかったときに、自分の意見を柔らかめにでも伝えることって難しいなと思う。
だからいつも当たり障りなく「そうだよねー」なんて言っちゃうけど、本当は「寂しい」とかそっちの感情よりも「自由」のほうが欲しいと思うタイプだから、真逆の考えなんだろう。
自分の意見は持っている。それは自分の中では筋が通っている。だけど、表に出したら「わがまま」「冷たい」この辺に分類されちゃうんだろうな。自分の本当の気持ちを誰かに伝えても、否定されたりしないで少しでもわかってもらえるなら私は昨日のイベントも楽しめるんだろう。本当の気持ちこそ押しこんでいるから一人になれないとしんどいよね。さて、今日は布団も干すし、自分自身も日光消毒だ。
穂村弘さんの名前を見つけたから、思わず貴方に連絡してしまった。
仕事が落ち着いたら、また色んな事、私に教えてくれるかしら。
今は我慢。大人しく待とう。