昨日は久しぶりにとんかつをランチに食べて美味しかった。が、食べたあとかなりもたれるというか、しばらくおなか空かないだろうな～という感じ。晩御飯はとてもじゃないが食べられないな…なんて思っていたけど、晩御飯は晩御飯で食べなきゃならないんだよね。ひとりなら今日は食べない！とか出来るんだけど。
晩御飯は軽めの食事にしたけど、軽めですら本当はいらなかった。昨日のとんかつは家族も含めての昼食だったから夜軽めというのがある程度許されたけど、自分だけが昼にとんかつを食べるチャンスがあったとしても、夜ご飯のことを考えたら食べることが出来ないな。夜食べなきゃいけないから、こんなに重いのはやめとこうってなってしまう。
なかなか自由に自分の食べたいものを食べたいときに美味しく食べるって簡単そうで難しい。朝も夜も昼も自由ってのが自分に合ってるんだろうな。たがが食事かもしれないが、食事に制限があると自由度が大幅に下がる気がしてしまう。だからせめて朝だけは自由に好きなもの食べて好きなように食べる。

幼馴染とか二桁単位の友人ができない。
馴れ合い過ぎるとどうも距離を置きたくなる。
深く探られたくない。
でも環境で人の考え方や付き合い方もいろいろ変わるから、自分の生き方にフィットした友人を都度選んでいけばいいんじゃないのかなって思うようにしている。
離れてしまった友人の1人を除いては気にしない事にしている。
あの子とヨリが戻せたらな。この子とだけは何故か時間が解決してくれない。

ちょっとしたことが引き金になって
どうしようもなく恐ろしくなって
もう大人なのに泣きそうになったりして
そんなときに手に取った詩集に救われたりして、

世界は恐ろしい事ばかりだけど、
私はこんなにもクズなのだけど、
それでも、こんな私をも助けてくれるものがあることに安心した。
今夜はとことん恐怖を癒してあげよう。

今日は久しぶりに電車に乗ってプチ遠出。
迷子になるわ、事故現場に遭遇して渋滞になるわ、結局目的は果たせず。
ただご飯食べて帰ってくるだけだった。
でも通勤時間以外の人混みに行ったの久々で、色んな人を観察してるだけでなんか楽しかった。
背高いなーとか、脚長いなーとか、髪型とか、服装とか、誰と一緒にいるとか。
ピアスじゃらじゃらの大学生にも見える男の人がお父さんやってたり、目の前をヨタヨタ歩く小さい子を後ろから優しく見守る高校生たちとか、明るい彼女と緊張してる彼氏とか、ファッショナブルな集団とか。
色んな人がいるなあ、皆楽しそうだなあと。
私は人が苦手で関係が続かないから、もし普通に人と繋がり持てたらこうなるんだな、と楽しさと寂しさとでなんかふわふわした気持ちになった。

似ていると言われて
実感はない
あまり干渉しなくて
その場の会話を楽しむような
そんなとこかしら
ふわふわ
おんなじ布団を触っているかんじ

なんか
なんか
ぞわ？
ぞぞ？
ぐにょ？
そんな感覚。
なんか、来るぞ、的な。

片付けなきゃ。

備えあれば、だ。

はあああああああーーーあーーーー

音楽は好きだけど普段はあまり聴かない。好きなアーティストもいるし、アルバムやシングルも買うし、ライブを観に行ったりもする。それにヘッドホンやイヤホンに結構お金を使ったりもしたけど、通勤の電車の中や家で毎日は聴かない。

新しい曲やアルバムを買ったとき以外でいつ音楽を聴くのかというと、精神的に疲れているときや気分が落ち込んでるときだ。そんなとき、自分が持っている一番いいヘッドホンをして、ベッドの上でそのとき聴きたい音楽を聴く。

いい音で音楽を聴くと、少し気分が軽くなる。音楽が無いと生きていけないとは言わないけれど、音楽に支えられたことは何度もある。こういうものを、生活を豊かにするもの、というのかな。

今、少し音楽を聴きたい気分。日曜の夜だからかな。

Rから家にお金入れてと言われた。当たり前だと思った。無職のまま２ヵ月が経とうとしている。毛の長い絨毯に横になりながら無言で「ん」と答える。心がざわざわしている。働きたいけれど、大学時代の旧友に話せない仕事はしたくなかった。スーパーのレジ打ちなんてもってのほか。自尊心が家計を圧迫していて、はやく働かなきゃと思いながら職探しをネットで始めた。就活はしていたものの思うように進まないまま家事に追われてあっという間に１日が終わる。きっと１年が過ぎるのも速いんだろう。セラピストに戻りたくて面接試験を受けたけれど１週間たっても連絡がない現状がつらい。

いつかまた登山をすることができるように
柔らかい人に

今年初めに願ったこと

叶っているのかな
いろいろありすぎて
たくさんつらすぎて

もう何がなんだか
助けてほしい