「笑った顔が気持ち悪い」

と、小学生時代に言われてから笑うのが下手になった。

あまり、笑わなくなった。
というよりもその当時、心から笑える事なんかなかった。
家の中はパニック 学校でもあまりいい雰囲気ではない。

そりゃ、笑えませんって。

糞真面目に生きてきましたよ。
「なんで私だけ」と思ったこともあるよ。
忘れたくて当時やってたスポーツに没頭するしかなかった。

「笑ってみて。」って仕事中言われて、頑張って笑顔作ってみたけど「変なのー」って言われるし「もっと笑いなよ。」とか言われるけど

「面白くないのに笑えねーよ」って腹の底から言いたくなった。それに、忙しくて笑顔なんて作ってる暇なんかない。

「自分もかなりの波乱乗り越えてきた」って話してくれたけど結局人disって楽しんでるじゃん。

そういう所が本当に無神経。
本当に心の底から傷んだ事あるの？

治りかけてんだから、心の傷を再度えぐるような事しないでよ。

世の中に悪意が満ちすぎていて、怖い。

普段はそこまで気にしないけど、

ふとした瞬間に恐ろしい環境だと気付く。

まあるいちきゅうのような
まあるいこころになりたい
でもわたしはいつも
こんぺいとうのように
とげとげしちゃうんだな
まあるいこころになりたいな

これでお茶して待っててください
と言われたので
タリーズに入った。
大きな一面ガラス張りの方を向いて座り
アイスココアラテを飲んでいた。
いろんな人が行き交うのを
ぼや～っと見ながら
座っていた。

ふと

鮮やかなブルーが目に入った。
相変わらずの大きくて、足早。
オレンジ色のパンパンのビニールを手にしている。
それはパン屋のものだ。
ひとりであんなに食べるのかな
お昼かな
なあーんて考えながら
目で追う。
なんか
噂通り
ちょっと髪の毛へんかも？
ふふ
なーんて思いながらどんどんあたしの左方向へ動いていく。
歩くの早いなぁ
相変わらずだな
なんて思ってると
いつもチガウことに気づく。
なんであんな下向いてるんだろ...
視線が低い。
あんなに大きいのに。
これ、か。
と思う。
そして、なんで、あたしに見せた？
とも思う。
宇宙は何を考えているのだろう。
まだまだわからない。

また１週間がはじまる
具体的に私のできていることを
羅列できるかといったら
それはたぶん
とても無理なんだけど
でも
かすかにだとしても
役に立っていると思いたい
私が出勤することで
私が仕事に関わることで
何か
きっと
役立っていると、思う

だから今日も、今週も、がんばろう。

なんとなくだけど、前より女の子らしくなったなって感じる。

前までは男っていうかおっさんみたいな考え方やったのに、ここ最近になって気遣いができるようになったというか。前までは感情で考えるのは悪、論理的に考えるのが正義というか、正論をそのまま言って相手を傷つけちゃう事が多々あったけど、今は正論を言う前にどう言ったら相手に伝わりやすく、尚且つ傷つけないかを考えるようになった。乙女心も分かるようになったし。

お金で愛は買えないとビートルズは歌いました。美しくも簡潔なこの言葉は、昔から多くの歌の中で歌われてきました。もちろんこれは真実ですし、どれだけお金があっても変えたり良くしたりできないものはこの世にたくさんあります。どうしたって変えることのできない気持ち、何をもってして揺さぶられることのない強い感情というものがあります。それでも、このところ心配させていた経済面での緊張がやわらぐことを今夜の新月が告げていることを知れば、ホッとすることでしょう。それは非常に大きな意味を持っていることに違いありません。

昨日は久しぶりにとんかつをランチに食べて美味しかった。が、食べたあとかなりもたれるというか、しばらくおなか空かないだろうな～という感じ。晩御飯はとてもじゃないが食べられないな…なんて思っていたけど、晩御飯は晩御飯で食べなきゃならないんだよね。ひとりなら今日は食べない！とか出来るんだけど。
晩御飯は軽めの食事にしたけど、軽めですら本当はいらなかった。昨日のとんかつは家族も含めての昼食だったから夜軽めというのがある程度許されたけど、自分だけが昼にとんかつを食べるチャンスがあったとしても、夜ご飯のことを考えたら食べることが出来ないな。夜食べなきゃいけないから、こんなに重いのはやめとこうってなってしまう。
なかなか自由に自分の食べたいものを食べたいときに美味しく食べるって簡単そうで難しい。朝も夜も昼も自由ってのが自分に合ってるんだろうな。たがが食事かもしれないが、食事に制限があると自由度が大幅に下がる気がしてしまう。だからせめて朝だけは自由に好きなもの食べて好きなように食べる。

幼馴染とか二桁単位の友人ができない。
馴れ合い過ぎるとどうも距離を置きたくなる。
深く探られたくない。
でも環境で人の考え方や付き合い方もいろいろ変わるから、自分の生き方にフィットした友人を都度選んでいけばいいんじゃないのかなって思うようにしている。
離れてしまった友人の1人を除いては気にしない事にしている。
あの子とヨリが戻せたらな。この子とだけは何故か時間が解決してくれない。

ちょっとしたことが引き金になって
どうしようもなく恐ろしくなって
もう大人なのに泣きそうになったりして
そんなときに手に取った詩集に救われたりして、

世界は恐ろしい事ばかりだけど、
私はこんなにもクズなのだけど、
それでも、こんな私をも助けてくれるものがあることに安心した。
今夜はとことん恐怖を癒してあげよう。