最近もはや活字依存のような私にとっては、どんな人が書いたどんな文章も一期一会の大切な宝物です。特に、顔も名前も普段の様子も全く知らない人の言葉というものに、本当の心があらわれる気がします。これはただの持論ですけどね。言葉というのは素敵ですね。そうは思いませんか？私は日本語を扱う日本人に生まれて良かったと思っています。みなさん、もっと、言葉をください。

僕は自分自身が欲しい。
僕を肯定してくれる僕が欲しい。

愛してくれる人はいたが、
僕がその人を愛せる理由は、
僕を愛してくれることだけだった。

精一杯働いてたくさん金を貯めたが、
それで惜しまず手に入れたものは
とてつもなくあっけなかった。
あとは家族という枷に持って行かれた。

こんなに空しいことはない。

僕は僕を探したい。
僕を肯定してくれる僕を見つけたい。

あの交差点を曲がった先か、
あの高層マンションの向こう側か、
どこにいるのか全く見当もつかないが、
それでも僕はいかなきゃならない。

「～分でできる」みたいな話を聞くと（カップラーメン何個分だな）とか考えてしまうんだけど、ふと（そもそもカップラーメンのお湯の時間って製品ごとにばらつきがあるし、全部同じタイミングでお湯を入れれば1個分の時間でできるよな）と思った

恋心は分からなくなってきたけど
昨日はなんか良かった

もしかしたら私に関係のない何かで
疲れたりイラついたりしてたのかも？

昨日は二人きりの時間が多かったから
80％くらいは仕事の話だけど
たくさん話せたから満足感がある

絶頂期には戻らないかもだけど
好意はあるから
仲良くしていきたいし
たまにデートしたい

Twitterで友達ってどうやってつくるの？興味のある話題で検索しても、別にそこまで詳しくないしなぁ、みたいなのがある。
Twitterじゃなくても、ネットで友達を作るにはどうしたらいいのかな？
何か絵とか動画とか、特技があれば強いんだろうけど、、、

お付き合いが始まって、初めて二人で出掛けました。
と言っても、研究の間をぬってキャンパスから少し離れたお店のランチに行っただけなんだけど。

彼のちょっとした仕草、笑い方、たまに出る方言に、"かっこいい……あああ素敵すぎます…"ってなって、一目惚れから頑張って一緒にランチデートだなんて幸せがすぎていて、もうほんとランチどころではない（笑）

あとは、帰ったら"今日もとっても素敵で、とってもとっても癒されました。＂って連絡がきていて、また幸せを感じています。
幸せだなあ

それはまるで、歩き回っている間、灯りのついた電球があなたの頭上に浮かんでいるようなもの。周りの人々は創造性にひかれて集まってきます。それは当惑することかもしれません。でも、想像力がフル稼働していることは疑いがありません。込み入った問題を見事に解決する能力は最高潮に達しています。周りの人々の言葉に耳を傾け、助言をしてあげたら、あなたの好意は回り回って戻ってくるはず。そして、人生によい影響を与えるでしょう。私生活上の争いを簡単に解決する方法も明らかになるはず。「そうか分かった！」のひらめきを見過ごさないよう注意していてください。

自分の意見を持って伝える。大事なことだとは思うけど、どこまで伝えてどこまでしまっておけばいいのかな？と迷う。
自分の中でうまく意見をまとめているうちに、誰かが何かを発信する。そしてその意見が歩いていく…
瞬間的に自分の気持ちをまとめて、瞬間的に発することが出来ない自分が悪いんだけど…自分の中でベストな状態になった言葉を発信したい。そうすると時間がかかって心に埋めたままの気持ちが何個も何個も溜まっていく。
それはそれでしょうがないかな？と自分なりに受け入れたい。
でもこういうことを思う人が現れる。「自分の意見を言わない」「何を考えているのかわからない」
こういう影で言われてるかもしれない言葉たちがまた自分の中で複雑化して、無理して発信しようとして自分でも思わぬ言葉が出たり、そういうこともしばしば。
結局、自分という人間が自分の意見を本当に伝えられる場所って本当に貴重で限られている。ここは自分のペースで自分の気持ち本意で書いているから心地いいのかもしれない。自分の気持ちを一番いい形で他人に伝えられたら、その時が脱皮成功なんだろうな。脱け殻はないのに脱け殻を何体も何体も今の自分が着ている。そんな感じだ。

キッチンの隅っこに、勉強スペースを作った。
やる気倍増計画。
とにかく今は、試験のことだけ考えていよう。
とは言っても家事育児からは逃れられないので、上手にバランスをとらないと。
そこが一番悩むところだ。