いきていくのはむづかしいな

ただ生きるだけでもむづかしいのに

よりよく生きようなんて、難問じゃなかろうか

100才まで生きるとして、あと3倍。いままでの日数をあと3倍。

まともに働けるのはあと30年？いままでの日数をもう一巡。

まともに人生終われるのだろうか

小さい頃から、私は変わり者だった。
まだ小学校低学年か保育園の年長さんくらいの頃の記憶か。
スーパーでの買い物を終えた母親に一生懸命話す私の話に、ほとんど空返事しか返ってこなかったことに、寂しさや怒りが沸くでもなく
「あぁ、お母さんは大人だから、今日私が欲しがったおもちゃも、今私が話している会話も、それどころじゃなくなったんだな。じゃあ、私も色々なものに『それどころじゃない』って思えるようになったら大人なのかな。」
なんてことを考えていたのを覚えている。

でも、20歳を過ぎた今でも好きな歌手が出すCDは毎回買ってるし、次のドラマはどんな俳優・女優が出るかチェックするし、漫画も集めてる。深夜アニメも録画してまで見てる。
「それどころじゃない」なんて思える日が来ないや。
いつまでも子供のままだ。
それでもいいか。
きっといつまでも子供でいるのがこの世界の正解な気がするよ。

ここに来たのは随分と久しぶり。

久しぶりに人に対して恋愛感情を持った気がする。
正直、SNSで「○ヶ月記念！」なんて小刻みに報告してるカップルの気が知れなかったんだけど
ちょっと気持ちがわかった。その人が好きなんだって言いたいんだね、きっと。

これが本当にそうなのか、そうじゃないのかまだよく分からないけど、私も誰かに聞いて欲しい。
まだハッキリしてないから誰にも言えないけど。
なんていうか、あんまり久々の感覚すぎてこれが友達としての好きなのか、所謂恋愛感情としての好きなのか分からない。
それなのに友達に話を聞いてもらうのも違う気がして。

だからまたここを使い始めてみた。
みんな私が誰なのかを知らなくて、私もここにいる人たちが誰なのか知らない。いい場所だなと思う。

誰かが見てくれることを願って。

高1の4月、学校の裏庭に私を呼び出し、告白してくれました。入学早々何をしでかしたのか、と前日は眠れませんでした。

24歳になり、そんな先輩と入籍します。

初めてのお付き合いで口下手ですれ違ってばかりきましたね。
あなたはこんな私を"慎ましい"と言いますが、わたしは八年前からあなただけを見てきて、その気持ちで私は慎ましく穏やかにいられない日もありました。そんなところを知ったら、がっかりされるかな。

恥ずかしくて一度も名前で呼べず、先輩、と呼び続けた私ですが、明日からは名前で呼ぼうと思います。

あの日からの気持ちを、時々でいいから思い出しながら二人で歩んでいきましょう。

朝に自分のペースがとれないとなんか疲れる。 只でさえ最近は新たな生活が月並みな言い方だけど、波のように押し寄せてきて、逃げているのか？波に乗れているのか？それすらもわからない状況。
今は、あるボランティアのような仕事をひきうけているのでその仕事を完遂するために、アチコチからLINEが来る。LINEなんて殆ど未使用だったから連絡先を交換するだけで戸惑う。いくつかグループに入っているので、こっちが文を考えてる間もなく次から次へと…家に一人でいるのに、誰かといるみたいな謎の緊張感が凄い。
明るく、崩しすぎず、伝わる文面を。とは思っているけど、これを瞬間的に打つって、もう芸術の領域に感じる。こんなんで一年間やっていけるのかな？
「誰かわからないけど、私のNisshi読んでくれてありがとー♪またねー」ちょっと練習してみました。ありがとうございます。頑張ります。

先週半ば、会社に風邪が蔓延した。
って言うのも、経営者一族誰一人として
咳してるくせにマスクをしない。
で、１：１で車乗せられて行動させられる→うつる。

で、もれなくうつりました。
金曜日から昨日まで完全に寝たきり(でも睡眠は咳の為ほぼできない)。
耳は通らない、咳のし過ぎで右わき腹痛い。
しゃべっても鼻声、夜咳で眠れない。

この症状が社員の大半、で朝礼で何言うかと思えば
「風邪が流行ってるので気を付けて」

…引いたやつがもっと他人に移さない努力をすれば
流行らなかったんですけどね？？？？？
挙句調子悪いのを全部「花粉のせい」って自己判断するからですよね。

これある意味のバイオテロだと思うのよ…。

なんか嫌だなぁ
休みたくなってきた
GWあるからがんばるか。。

彼に対して気持ちが冷めてきたら
仕事に対しても冷め気味

仕事するためのモチベアップとして
恋心が生まれたのだとしたら
なくせないなぁー

まぁどうでもいいや
なんかもう

天気悪いせいもあるかな

浮上していきたい

昨日もラーメン行った
自分が意識しなければなんでもないな
仲のよい友達になれればいいのかも

恋愛要素を感じる方が楽しいけど
ムダに嫉妬もするし
勘違いが暴走して変なことしそうだし

ある程度心理的に距離をおこうかな
好きは好きだけど。

今までの自分なら
恋心を見つけたら暴走してた
楽しいことが好きだし
恋をしている感覚が好きだから

でも
改めて彼氏のことを考えていたら
やっぱり大切にしようと思ってきた
付き合って４年は苦労したけど
一度別れて戻ってからは
本当に変わってくれたし
この１年は穏やかに過ごしている

嫌なこともあるし
しんどいと思うこともあるけど
それはきっと人が変わってもそうだよなぁ

彼とは仲良しの友達になろう
でも
彼のお陰できれいになりたいと思ったり
新たに服を買ったり
いろんなことしてるから
それはプラスの出来事かな

享受している自由の多くは 闘って手に入れたものだということを、つい忘れてしまいます。週末の休みが一日しかなく、その一日もたいていは祈りに費やされていた時代がありました。子供たちが汚れた煙突の中をよじ登って掃除していた時代もありました。世界は完璧ではありませんが、改善されている点はおうおうにして見過ごされがちです。ただ、先祖が払ってきた犠牲に感謝するのは当然のこととしても、だからといってこれ以上やれることは何もないと考えるのは間違っています。今、違いを生み出せるチャンスがあります。

目をつぶると
見慣れたワンルームとあの人の背中と狭いと言いつつ一緒に寝てた一人用の敷布団の上を思い出してしまう。
もうその思い出は引き出さなくて大丈夫なんだよ、
あの人と一緒に泣いた沢山の夜を思い出さなくていいんだよ。
今は1人で強く生きていかなきゃ。
そうやってずっと長い間自分を脅迫しているのかもしれない。全然ひとりじゃないのにね。
たまにガタがきて涙が止まらないことがある。
誰に助けを求めていいかわからない。
もう長い間わからない。自分で助かるしかないのか。
あの人がささやかな幸せを手に入れて笑って暮らしていけるならいいんだ。もうそれでいいんだ。もう戻ってこないんだ。
もう、何年もこのままってつらいよ。