君が
「俺の周り恋人…とか言うより、
結婚してる人の方がいるかもしれない。
この波に乗りたいね」
なんて言うからずっと一緒だって思ってるのに、
なんだか最後のその一言が嬉しくて
「そうだね、波に乗ろうね」と返した

学生なんて今すぐ終わらせてしまいたい

と切実に願った

ばいばい。
あたしの6年間。

じぶんから、バイバイ。

いっろいろあったなぁ

かわったな。
変化、した。
もどった。
ほんとの、あたしに。

そう。

だいじょぶ。

もう、なくても。

のこさなくても。

このタイミングで。

ばいばい。

１か月ぶりに会った。
驚くほど無理だった。
思わず近寄ってくるのを避けそうになった。
気持ちが離れてるんだなぁ。。

帰る頃には少し良くなった。
彼氏も少しは感じているだろうなぁと思う。
なにも言わないけど。。

長く付き合うってどんな風になっていくんだろう。
みんなこんな風になるのかな。
友達のような、生活の一部のような。
好きな人、というにはフレッシュさはないような。

離れていく気持ちを止められるんだろうか。

心の奥底にある憎悪を全て突きつけた。私は傷ついて哀しいんだと書いて送った。
きっと彼は何も言わない。返事は期待しなくていい。

これでだめになるなら、それまでだ。
私はずっと頑張ってきた。この哀しい気持ちを抱えてこれからも彼に寄り添ってポジティブな女でいるのは空しい。

1番慰めてほしい、味方でいてほしい彼に慰めてもらえず、人としての正しさを押し付けられて、解決もせずに蓋をした。

もう私は彼の事で悩む必要はないし、他に気になる人ができたら仲良くなろうとしていいし、仲良くなったら一緒にご飯を食べに行ってもいい。自由。
私はよく頑張った。私は私の1番の味方でいていい。

彼に罪悪感なんて一ミリも持たなくていいんだ!!

また人間関係うまくいってないのがわかった
しんどい
人間関係うまくいってるとき、ないかも。
なにこの人生疲れた
もうやだ
やめたい

会いたいなぁ。
と思う。

会いたいけど、可愛くなれてないから、まだ会えないなぁ。とも思う。
可愛くなれてないってどんなの？と思うかもしれないけど、おめかししたいし、きれいにしたい。

楽しみだけど、ちょっとこわい。

何かをしてても彼のこと考えちゃうな

仕事終わり
別々の人と別々の路線で帰宅中
〇〇さんとごはん行くから一緒にどうですか、ってLINE

なんで誘ってくれたんだろう、って
いや、単純にどうかなって思っただけかもしれんけど
別の路線だから結局合流したけど
少しだけ感じた違和感はなんだろう
私の自意識過剰？

後から聞いたら
〇〇さんがいたほうが来やすいと思って、って言うけど
それもよく分からん理由、って思うのも
私の自意識過剰？
最初から私を誘おうと思っていたってこと？

こういう些細なことをいくつも思い出しては思いを馳せてしまう
でもきっとなんでもないんだろう

さみしいな

中トロめっちゃ好き。
でも、たくさんはいらない。
ご褒美的に、1貫で良い。

仕事が変わってから間食が増えた。
でも、動くことが増えたせいか体重は変わらない。
時間が減ったから、丁寧な食生活ができなくなってるけど
とりあえず今のところはそこまで大丈夫・・・たぶん。

今日は手抜きでもあるけど
ようやく！の休み。ご褒美ランチのお寿司。
近所の美味しいお魚やさんの。
中トロ入り10貫1000円！

美味しいなぁー。

でも夏ばて始まってるかも。あんま食べれん。

どうしても仕事が休めなくて、日付が変わると同時に市役所に出向いてエクストリーム入籍したのが半年前。
結局休職したり、傷つけあうようなこともあったりと順風満帆ではないですが、なんとか暮らしています。
今日は家の近所のおいしい飲み屋さんで軽くお祝いの予定です。楽しみ。

自分の立場に自信があるのだったら、議論に臨む必要はありません。考えが正しいことを分かっていたら、口論する必要はないのですから。その代わりに、みんなが自分の間違いに気づくまで高みの見物をすればいいのです。間違いに気づいた時、そもそも正論を述べたのは誰だったのかを指摘する必要性さえ感じないでしょう。その人たちが 洞察力を持っていないことは明らか。でも、洞察力が足りないのは 非ではありません。威厳のある態度を貫いたら、正しさが証明された時、より爽快な気分を味わえるはず。この静かな時期を最大限に活用してください。今月、夏至が恩恵をもたらしてくれるだろうから、気を楽に持って、その恩恵をどのように利用するかを検討してください。