自分が人間じゃないみたい　機械か何かみたい
人の気持ちなんて分かるわけがない　そんなもの、知るわけもない
今は喋りたくないんだ　永遠に黙っていたい
どうせ、みんな否定する　そんなもんなんだろ
消えたい　すべての痕跡を消して
どこかに飛んでいきたい

独り暮らしで発熱。
なんでそれでピンと来なかったかなぁ。
たまたま仕事のLINEきたからやり取りして閃いたけど
もう少し早く気付いてたら家に行けてたかも。

踏み込みすぎか？と思いつつも
何か買って行こうか？とLINEしてヒヤヒヤしてたら
ホントに？！って返事来たけど
もうさっき買ってきちゃったって。
でもすごく嬉しかったって。

もうちょい早く閃いてたら
じゃあお願い、ってなったかもしれないなぁ。。
しんどいもんね。発熱時の一人って。

でも、いつでも頼ってねって言ったら
頼ります♪ってきたから
今後もしかしたら。
分かんないけど。

二人きりの時間ほしいなぁ。
もっと一緒に出掛けたりしたい。

どうこうなりたいのかどうかはよく分からないけど
そばにいたいなぁ。

筋トレしたら気を持ち直せるって聞いたけど今そんな気力すら残っていない。健康なはずなのに身体が動かない。ただひたすら床に伏すのみしかできない。どうすればいい？

優しく言っても届かないから怒って言ってしまうんだよ。感情的になるのは良くないって、そりゃそうだけど感情的になる前の状態が絶対ある。それをスルーして何故感情的になっているのか？どういう理由があるのかを無視して、感情的になっている人の話は聞けないという。でも、感情的に言わないでわかってくれたことなんてあるのか？ないと思う。もうどんな言い方したって聞く気がないんだろうね。ズルい人

昨日、今年初めて冷房をつけた。今週末は天気も悪そうだし、ここのところ毎週どこかに出かけて歩き回って少し疲れが溜まっていたので、家でゆっくりしようと思った。

セブンイレブンに金のワッフルコーンというアイスがあって 300 円もするので逆に気になって、普通のワッフルコーンと一緒に買った。食べくらべて贅沢な気分に浸った。

今年はたくさんスケッチすると決めて、去年から使っているノートの終わりまで、最低 70 〜 80 枚くらいは描こうと思っていた。残り 10 枚になってから、過去に描いたものをもう 1 度描いている。前に描いたものよりも良くなっているような気がして少し嬉しい。

あれから10ヶ月あまり経って
思う事は、私は頑張り過ぎた。
貴方は逃げ過ぎた。
自分ばかり責めて。
ごめんね。それでも好きでした。

雨が降ると思い出します。
もう出会う事もない。
でも知り合えて仲良くなれて
私は良かったなって思います。

貴方が居ない夏が来る頃には
私は会社を辞め遠くに行こうと思います。

この街でたくさん悩んで1度
仕事もお金も自信や目標も失って
貴方との思い出や今の職場、
出会いと別れ たくさんの事に気付けました。

あの夏に2人で夢を語り合ったね。
私は私の夢だけは叶えます。

追ってなんてこないと分かってるけど
手の届かないところでもっと仕事頑張ります。

元気ですか？
私も元気です。

嘘が得意だもんね。
それでも私は元気です。

関わらない事が貴方の幸せなら、
もう二度と関わらない事にしました。

大好きでした。きっとこれからも
自分でも馬鹿みたいな事言ってるって分かるけど
誰を好きになっても
どこに行こうと、新しい仕事をしても
きっとずっと好きです。

いつか貴方の孤独を癒してくれる人が
見つかると良いね

大好きだけど訳あってアドレス帳の画像を本人に出来ないから、好きな俳優さんの画像にしてる。コンタクト取るたびにイケメンの顔出てくるからおすすめ。

絶対に会わないほうがいいといいとう思いと、
どこかで何かを期待してしまう気持ち。
私は彼の人生を邪魔してはいけないし、
彼は私の人生をめちゃくちゃにはしてはいけない。
ふたりがお互いのためできることは一致している。

それなら会わないほうがいい。
話も笑い合うこともしないほうがいい。
つられてしまえばお互いまた引っ張られてしまう。
お互いの役割をこなすこと。
ふたりで引っ付いて人生すごしてしまえば
有益なことを何もできない。

彼はできる人だし、
私だって役割こなせば周りに還元できる。

だったらもうやめようよ。
お互いにお互いで輝けるのなら
それが一番だいじ。

二人の気持ちなんて捨ててしまっても
私の中にあなたはいるし、
あなたの中には私がいる。

だから私は忘れるわけじゃなく
ただあなたを見て見ぬふりをする。
私の視界に入るなら、
ただそれだけでいい。

別々だけど一緒の道。
一緒の道を歩くことをとる。

変わりたいのに変われないのは
結局変わりたくないから？

もう何年も繰り返し続けていて
でも単なる自己嫌悪は解決にはつながらない

自己嫌悪のかたちで凹んでいるのは
結局自分のことがかわいいだけ

一歩一歩を毎日
それができなくてやっぱり自己嫌悪
できないなら、どうしたらいい

伝えたいこと、なにひとつ伝えられなかったな。
でもそんなもんだろう。