やっぱり複数で集まってワイワイ！っていうのは向いてなさすぎて…昨日はそういう会があったからドッと疲れた。家に帰宅したらすぐ貪るようにアイスを食べた。ゴールデンウィークで色々食べすぎたから自制してたけど、それを上回る精神的な疲れが酷くて。
大人になれば、昨日みたいな会合でも上手く立ち回って楽しめると思ってた。確かに15歳よりは20歳、20歳よりは25歳くらいまでは自分なりにそういう状況も苦手なりに楽しんでいた気がする。
25歳過ぎたあたりかな？自分なりに楽しむという能力が衰え始めたのは…25歳といえば自分の環境も激変した年齢で、一人になる時間もほぼないような状況だった。
これを書き始めたときは「年齢を重ねると体力だけじゃなくて対人スキルも落ち始める」という結論に持っていこうとしたけど、そうではなくてずっと誰かと一緒にいたり何かに縛られた感覚があると、人と会ってもたのしくないし、特に人数が増えれば増えるほど会話の「意味」より「雰囲気」が重要になってくる。
当時25歳の私の環境では、誰かとじっくりとなら話したかったのかもしれない。それなのに雰囲気重視の環境ばかり与えられて更にしんどさが増していったのかもしれない。
今はもう20代はとっくにこえてるけど、今でも雰囲気よりも意味がほしいのかな？と思ってるところがあるな。話そのものの意味があるとかないとかではないんだけど…意味のない会話に意味を見出だしたいな～とは思っている。
今日もまとまりがなく終わってしまった。でもまとまりがなくても吐き出せることが有り難い～

今こうして恋活して色々な人とデートしたり、好きな事して毎日穏やかに過ごしてるけどさ。

ほんと
私ばかり好きだったんだなぁ…って思う。

名前のつかない涙が流れた．車を運転しながら，今日の自分を省みるとじわり滲んできた．何の涙なのかわからなかったけど，自分だけの空間で飾らない私になる．

朝起きたらスッキリしていた

モヤモヤと悩んでいたことが
下等な人間のすることのように思えた

私は何をしていたんだろう
大切にしたいものを壊すところだったかも
とさえ、思った

でも結局
GWが終わって日常が始まって
彼の目を見てしまったら
私は
吸い込まれてしまうのかな
今日はまだ会ってないから余裕だけど
明日。。。

なにげに会うの楽しみにしてたりするし
やっぱり私は下等な人間なのだろう

人を好きになる気持ちに
理由や言い訳なんて
本当はナンセンスだと思ってるけど
人間社会のルール違反は
よくないんだよね

結婚してる訳じゃないから違法じゃないけど
誰かを傷つけることになるのなら
きちんと考えないと
自分自身にも優しくないしな

好きだから触りたくて
好きだから話したくて
好きだから一緒にいたくて
好きだから気にしてもらいたくて

その「好き」が
どんな種類の、なんて
自分でもわからない

情とか本気とか遊びとか
後付けでいくらでも変えられてしまう

なんだかわからないけど
好きだ！

もう少ししたら勉強を始める。
6月の試験まで精一杯頑張ろう。
スペイン圏に旅行に行くわけでもなく、仕事に必要なわけでもない。
ただ貴方に「良く頑張ったね」と言って貰いたいだけ。

隣の部屋では夫と息子が絵を描いている。
私はやっぱり良き妻にも良き母にもなれない。

明日は晴れるといいな。

もうさー
いい加減やめたら？
いつまでこればかりやってるの？

みんなであーだこーだ予想だけで話してもしょーがないじゃん

Nisshiがまた利用できるなんて、嬉しすぎる。懐かしい場所に帰って来た感じ。
もっと早く気付けば良かった･･･

あなたからは逃げられない
けれど夫がいないと生きて行かれない
あなたに出会う前の夫と私だけの世界では生きられなくなってしまった
職場を変わっても
あなたからは逃げられないと思う

あなたに出会う前の自分に一瞬なってみたい
どんな風に夫を感じていただろうか、
どんな風に世界を見ていただろうか
それができないことが悔しい

あなただって一緒
私に出会ったから人生を考えた
だからいろんなことは動いた
違うことがあるとすれば
あなたは私がいなくても生きていけるということかもしれない

逃げられない
ほんとにその通りだな
職場が一緒の仲は
恋が終わっても　なんだかんだ続いて行く
家族のような間柄に近い職場の雰囲気のせいもあって
そのなかでは親しみは持ってしまう。

逃げられない
あなたがどう生きようと
何かあれば私は助ける
けして拒絶はしない

別々の家庭を持っていても
あなたとは家族みたい
あなたから離れようとすると自分がいなくなる
逃げないほうが自分の人生はうまくいく

なにもないゴールデンウィークは10年ぶり。

小学生の半分くらいは実家の田んぼの田植えの手伝い。
当時はすごく面倒だった。
遊びに出掛けたかった。田んぼなんて興味持てなかった。半分から上はクラブ活動だったかな。
中学生になれば部活。朝から晩まで部活。
たぶん、たしか、連休になると遠征で他県に行ったりしてたかな。新人戦おわったあと？かな？
もう忘れちゃった。
高校生になって１年目は部活。
２年、３年はアルバイト。
卒業して社会人。ここからずっとゴールデンウィーク、お盆、シルバーウィーク、年末、年始、ぜーんぶ、仕事に使ってきた。田舎の小さな会社だし、サービス業だし、振り替えの休みはないし、朝の7時から23時までぶっ続けでやってた。
お店に来るお客のためにって思ってへとへとになってやって、当時は喫煙してたので
この一服がすごく貴重で。当時は。
サービス業なのに臭かったですよね、ごめんなさいね。
それでもやり遂げあとは今年もよくやったー
で、終わりなんだけど。

それが今年は育休とってるから、なにもなし。
元々出掛ける予定も、実家に帰省くらいで。
でも娘が熱だしたりでやめて、結局いつもと変わらないただの毎日で。
今日から世間の皆さんは五月病が、はじまるとかはじまらないとか。

私はとりあえずしばらく仕事したくない病にすでにかかってますけどね
戻りたくない現実を毎日数えてますよ
どうしたらいいんでしょうねぇ。
娘と毎日ずーっといたら、離れたくないし
なによりあの毎日疲れはてた仕事をまたやると思うと、、
子育て、仕事、両立。
頑張るしかない。娘のために。
だけど別な仕事がしたいと思うようになってきてしまって、、、
一度会社に相談したものの。。
帰ってくるの待ってる！そりゃそーだよね
育児休暇なんだもん。
来月保育園入所するために役所にいくけども。
気が重い。保育園、落ちればいいのにって思っちゃう。世の中の待機児童がいる方々すみません。。。

話が長くなった
きっとここまで読んでくれるひとはいないであろう。
とにかく10年ぶりの色々を過ごすのもあと少しと言うことだ。