明日から新しいバイトが始まる。
夜のコンビニのバイトを辞めて太ったので歩こう！と言ってから半月くらいかな？
歩いてもお金にならないと気づいてしまったので、やっぱり働くことにした。　

時々利用する駅前のコーヒーチェーン店で、バイトを募集していないか聞いたところ、とんとん拍子に話が進んで明日から勤務。

店長と私以外は20代前半だと言っていた。物覚えの悪さはどうにもならないけれど、せめて謙虚に明るく努めよう。

何かやらかした時にその人が何に対して怒りを覚えているのかを見抜く力はあるし、自分が何に対して怒っているかも結構自覚的なんだけど、肝心の自分の怒りの収め方がわからないぽんこつ、それが私だ…

紫陽花は雨の日の方が美しく、生き生きとして見える。
鞠のような紫陽花も、レースのような紫陽花も、どれも素敵。

祖父の命日のために、紫陽花と向日葵を一緒にした花束をアレンジしてもらった。
今日みたいな天気の日だから、ありきたりな仏花ではなく意味のあるものを贈りたいと思ったから。
以前似たような花束を見かけた時に、雨の憂鬱を慰める紫陽花と、明るい日差しのような向日葵は意外と相性がいいんだなと思ったから。

人は僕はパラレル　何だか眠い
人はただの楽団　おいらはパラレル
変に固執　ゆらいでいる
何に固執　誰かを探す
この世は呪縛　かごの鳥
変な感覚　私は無明
この世はパラレル　裏表限りなく　
私が呪縛　この世を呪縛

今日は他の人もいるし普通に送ってくれるかと思ったら明日は休みだと言ったとこでそれはもうなかったかもしれない。
他の人を送り届けたあとに「聞いてくれー！」と言い始めてよっぽど我慢してたことがいっぱいあったんだと改めて思った。人望がないと思っているので素直に頼ってくれるのは嬉しい。
普通に話したの久々だったけど、ホントに怒涛に大変だったようだ。早く持ち直してくれるといいなあ。
にしても、僕は弱ってるところにつけいってしまったので久々に悪い奴になった気分だ。たまにはいいか。

寛大になる理由は多種多様です。何かを与えるのは、見返りが欲しいからなのかもしれませんし、罪悪感を少しでも減らしたいからなのかもしれません。あるいは、印象づけたいからなのかもしれません。一見したところ無私無欲の行動に見えていても、その裏には 権力や立場を強めたいという意図が隠されていることだってあります。でも、今 他の人々の動機についてあれこれと悩む必要はありません。必要なことは、行動が誠実で嘘いつわりのないものであることを再確認することだけです。それ以外のことは何も心配いりません

明日は雨降って欲しくないんだけど、どうかな？雨なら中止か否かを判断する仕事をしなきゃならないから明日は晴れて欲しいなとは思っている。どうせやらなきゃならないんだし。
案外、天気を操れる力があれば人生スムーズに行くんじゃないかな？と思う。
私は遠足とか運動会とかそういうのが嫌いだった。大人になった今でも、外で集まって何かをする。というのが嫌い。
「雨天中止」とか書いてると、雨が降ることを祈っている。「雨天延期」だと延期の日程にも雨が降らないかなぁなんて思っている。
雨の日や天候の悪い日なんて意識してなければ、良くやってくるのにやって来て欲しいときにはやってこない。
雨はみんなから嫌われがちだけど、その雨が降ることをけっこう望んでいることも多くて、やっぱり自分は世の中の流れとは少し別のところを歩いているのかな？晴れることを祈り続ける人生のほうがやっぱり生きやすいよね。でも、雨乞いはこれからもしてしまうだろうな。雨が降らなすぎてもダメなんだよー
明日は晴れて欲しいけど

同年代や年下の人間が恋人や伴侶と生活を育み、相手のことを考えて労わりあいながら生きている一方で、私はまだ母親の夢を見て一人で泣きながら起きたりしている。自分自身のことで精一杯だし、母親とその愛について踏ん切りをつけなきゃ誰ともなんの関係も築けない気がする。
単に恋愛関係を結ばないタイプの人間なのかな。そういう言葉が出て来てネットではそういう人にも少し優しくなったけど、やっぱり現実世界ではそうもいかない。

嫌な気分から抜け出せない時に、文章にするとちょっと落ち着く。
文章考えてるときは他のこときにしないでいられるし。
だから何かを書くときはどうしても暗い気分のときが多い。
嫌なことを思い出さないようにしようって思うと余計に意識してしまうからダメって誰かが言ってた。
頭に思い浮かべた上でそれを遠くに飛ばすところをイメージをするといいとかなんとか。
自分の中でそういう行為に相当するのが文章を書くことなのかも。
書き出しながら文字の上に嫌な気持ちを乗せて、自分から剥離させてるのかな。