なにもないゴールデンウィークは10年ぶり。

小学生の半分くらいは実家の田んぼの田植えの手伝い。
当時はすごく面倒だった。
遊びに出掛けたかった。田んぼなんて興味持てなかった。半分から上はクラブ活動だったかな。
中学生になれば部活。朝から晩まで部活。
たぶん、たしか、連休になると遠征で他県に行ったりしてたかな。新人戦おわったあと？かな？
もう忘れちゃった。
高校生になって１年目は部活。
２年、３年はアルバイト。
卒業して社会人。ここからずっとゴールデンウィーク、お盆、シルバーウィーク、年末、年始、ぜーんぶ、仕事に使ってきた。田舎の小さな会社だし、サービス業だし、振り替えの休みはないし、朝の7時から23時までぶっ続けでやってた。
お店に来るお客のためにって思ってへとへとになってやって、当時は喫煙してたので
この一服がすごく貴重で。当時は。
サービス業なのに臭かったですよね、ごめんなさいね。
それでもやり遂げあとは今年もよくやったー
で、終わりなんだけど。

それが今年は育休とってるから、なにもなし。
元々出掛ける予定も、実家に帰省くらいで。
でも娘が熱だしたりでやめて、結局いつもと変わらないただの毎日で。
今日から世間の皆さんは五月病が、はじまるとかはじまらないとか。

私はとりあえずしばらく仕事したくない病にすでにかかってますけどね
戻りたくない現実を毎日数えてますよ
どうしたらいいんでしょうねぇ。
娘と毎日ずーっといたら、離れたくないし
なによりあの毎日疲れはてた仕事をまたやると思うと、、
子育て、仕事、両立。
頑張るしかない。娘のために。
だけど別な仕事がしたいと思うようになってきてしまって、、、
一度会社に相談したものの。。
帰ってくるの待ってる！そりゃそーだよね
育児休暇なんだもん。
来月保育園入所するために役所にいくけども。
気が重い。保育園、落ちればいいのにって思っちゃう。世の中の待機児童がいる方々すみません。。。

話が長くなった
きっとここまで読んでくれるひとはいないであろう。
とにかく10年ぶりの色々を過ごすのもあと少しと言うことだ。

メルカリに送料(こっちもち)をすっかり忘れた金額で上げてしまっていた
ものへ問い合わせがきて
送料の存在に気づく
という。
やっばー
めっちゃ安くしちゃってたのに
数が多いから送料たっかー
赤字ギリギリだわ
どーしましょ

カウンセラーの仕事はきちんとした社会生活を送れる人間性と価値観が重要
というのを本で読んで、よく英会話カウンセラーを目指したなぁと思えた。無理だー。無理無理。まず朝起きれない。8時だとすっきり起きれる。夜中が好きで2時まで起きていたいから。次、思いやりを育てられなかった。人がどう、とか、そういうのにとーんと興味がなくて、それでの失敗は数え切れない。
自分本位という言葉が頭をよぎる。幸せになることはできない気がする。

この惑星には自分以外にも70億人以上の人間が住んでいて、それぞれが異なる夢と希望を持ち、それぞれが異なる悩みと苦闘にあえいでいることを常に忘れずにいるのはほとんど不可能です。まったく違う人生を生きているかもしれませんが、共通点はたくさんあります。かなり性質の異なる問題もたくさんあります。価値観に影響を与える誰かとの協力関係を深めることが求められています。グループになることは、この出会いからあなたが想像していたことではないかもしれませんが、やはりそうするのが有益でしょう。

今日は親睦会がある。しかも似合わないことに私も主催者側にいる。このタイプの親睦会に何回か参加したことがあるけど、親睦が深まるということはなかったな。
あくまで、私の場合は。というだけで他の人たちには意味のあるものなのかもしれない。
こんな気持ちでいるくせに、今回は主催者側。だからといって何が変わるわけじゃないだろうな、きっと。
沢山の人がいて、その中で色々話すってのが苦手だし、結局一日じゃ顔を覚えられないし自分にとってはいるだけで疲れてしまう空間。
やっぱり一対一が自分の中でしっくりくるし、関係は続いていく。どこから飛んでくるかわからないボールを受け取るだけで精一杯で、そのボールを投げたりする体力も気力もなくなる。一対一ならボールをしっかり見て受け取って、相手にまた投げることが出来る。いい大人のくせにそういうふうにしか人と付き合えないんだろう。
だから今日は、飛び交うボールの観戦者として参加する。たまにコロコロこちらへボールが転がってきたときだけその輪の中に戻す。以前はこのゲームの中に入らなきゃ！っていう気持ちが強すぎたのかも。そのチームの一員というよりはサポーター的な存在でいられるように今日は過ごす。今日というか、自分の立ち位置はそこなんだよね。サポーター頑張ります

誰を好きになろうと自由だと思っていながら、世間の目に囚われてるのは私だと思う

私は……なんなんだ？
自分が保てなくなる。

行くまでは憂鬱だったのに
今から行くね
とLINEして
手土産のおやつを選んでいるうちに
気持ちが和んできて
思っていたより
全然嫌じゃなかった

嫌いな訳じゃないんだ
気持ちが離れかけていただけで

なんでかな、と考える
なにかに夢中になっている姿を見るのは好きなんだ
その「なにか」が私ではないことに安心する

私と過ごすことに夢中になられるのが無理
それは私が「追いかけたい」人だからなのかもしれない

自分の世界を持っていて
それが私とは絡みのないもので
その熱意を「すごいな」「素敵だな」と思えると
相手に気持ちが戻っていく

私の好きなものを好きになろうとしないで
私に気に入られようとしないで
私とは関係のないものでキラキラしていてほしい

性的な絡みだけがやはりしんどいけど
将来を過ごしていけるかもしれないと思えたから
とりあえずよかった
気がする

ゴールデンウィーク後半 私の実家に孫見せに帰省した。

夜、母親と今後の事に関して話をした。
母親は60後半 父親は75歳。後期高齢者と言われる年齢。
私はシラフ 母親は晩酌後だったのでほろ酔い程度。

私の家庭は、他の家庭と違って親の面倒から知的障害者の姉の面倒まで私が見る事になっている。それは、私しか頼れる人がいないから。

仕事上、私が介護士ということもあり「終活だけは母親の頭がしっかりしている時に書き留めておいてほしい。」と話をすると「父親の方が年齢高いから『私より先に行ってほしい。』とは話ししてる。とりあえず、胃ろうはいらない。延命措置もいらないよ。そして葬式は家族葬。私は樹木葬でいいよ。入るお墓も今更建てても見る人がいないし。姉は最終的には入所施設は考えてある。困ったら手段はいくらでもあるから。」とあっけらかんと話をしてくれた。しかも樹木葬してくれるお寺まで詳細を語ってくれた。（調べたら本当にあった。）

「お墓も建ててあげたい。葬式も会社でかなりの成績残した人だからみんなで送ってあげたい。」
って 思っていたけど親があまりにも終活に対してドライに話し始めるので何だか悲しくなってきてしまった。

思わず、親が今後に対して冷静に考えてて意味もわからず泣いてしまった。

でも、母親も実の母親を数年介護して来て（とは行ってもデイサービスに通うくらいで日常生活にはほぼ支障なしで認知もほぼなし）親が倒れた時にも延命しなかった。
「残された人が大変な思いをするのは間違ってるし、そんな生き方しても楽しくないだろうなぁ。。病気に抗って生きる必要あるんかね？私は抗ってまで生きたくないよ。」と過去に言っていたことがある。

それも、踏まえての今の親の考えなんだろうな。

とりあえず、親には
車の運転に気をつける事。
認知症にならないようにいつもの生活を心がける事。
振り込め詐欺に捕まらない事。
自分のやりたい事や行きたいところへ行って満喫する事

といくつか注意して提案して話を終えた。

終活話を母親とする事になるなんて思っていなかったけど、離れてるからこそ相手がどう思ってるか確認する事は必要だなと感じたゴールデンウィークでした。

しとしと雨音の向こうで、「わらび～もち～」の声がする。
もうそんな季節か、冷たくて美味しいよとか言われたら食べたくなるじゃん。

4 日の休みを有効に使おうと初日に計画を立てて、淡々と実行した。色々詰め込みすぎて 2 日で息切れし、3 日目は少しサボった。そして 4 日目の今日、予定を立て直して、少し緩く過ごすことにした。

緩くといっても、靴を磨いたり、マフラーと手袋を洗濯したり、注文していたシャツを取りに行ったりと、用事があったので、ダラダラしてた訳ではない。

シャツを取りに行った帰り、文房具屋さんに立ち寄って STAEDTLER のシャープペンを買った。製図用だけど別に図面を引いたりはしなくて、スケッチ用だ。今使っているシャープペンはノックしなくても芯が勝手に出てくるやつなのだが、絵を描くにはあまり向いてない気がして。

STAEDTLER にしたのは、ロゴが好きでなんとなく。

今年はたくさんスケッチを描くと決めて、今のところいいペースで進んでいる。去年買ったノートが後 10 枚くらいで終わる。調子に乗ってもう1 冊くらい描けたら、少しはうまくなるだろうか。