なんだかなぁ。
好きになってしまった感がほしい。
今は、好きになれるかもしれないという期待が少しあるくらいで
向こうが私のことを好きだと言ってくれたら
私も付き合ってみることはできる程度の好きは
歩み寄りを少し頑張ってみても
悪くない返事や反応があっても
一喜一憂とは違うんだ。
なんだか うまくいけば良いと思って連絡をしてみること自体が
自分は無理をしているような気もしてしまって
後で
ため息が出てしまう。なぜか。
とは言いながらも、突然の雷に打たれたように
恋に落ちてしまったら、
それはそれで
向こうの気持ちにヤキモキして
気がなさそうだと感じる出来事には身を削がれる程 打ちひしがれ
恋なんてしなければよかった…！て思うのだけど。
じゃあ何
って、やっぱり私は恋が苦手で、過程を楽しんだりはできなくて、
ただ 癒しだけのことや
疲れない事だけを求めているんだ…
今までやりたいことはたくさんあったけれど
ほとんど我慢してきた
我慢しすぎて、どうでもいいやと思う頃に
親から与えられたこともあったけれど
それはレアケース
ほとんどは親の顔色伺って適当に理由つけて諦めてきた
でも、いま就活をして
自分のやりたいことを仕事に！とか
学んできたことをいかして！とか
人の役に立ちたいから！とか
そんなの今まで考えたこともないのに
急に考えてみろとか無理に決まってる
だから、それっぽい就活して、落ちてへこんで
でも、昔から諦めきれない思いを今叶える時なのかな？
私はパフォーマンスして生きていきたい
自分の生きてる姿、ポリシーとかそういうのを強く打ち出してそれを売り物にしたい
と思ってしまったら今やってる就活も馬鹿らしく思えてきた。
少し気になってる会社の結果次第だけど、もし落ちたら本気でパフォーマー考えよう
推しの好きな所
・かっこいい
・可愛い
・身長高い
・女の子
・スタイル良い
・おへそが眩しい
・強い
・文武両道
・優しい
・母性溢れる
こんな子と元彼の共通点なんて金持ちと私立に通ってるのと賢いぐらいしか無いし。というかほぼ真逆やし。やっぱり二次は三次に勝る。
本日は昨日の夜中からの雨が朝まで続いてて気圧のせいと言い訳してちょっとだけのんびり起床
昼には晴れたんだけど洗濯機は回さなかった
ハロワの新着求人もいいのがなくてしょんぼり
ほんの少しだけ部屋の片付けをしました。職場の大掃除とか得意らしいんだけど自分の部屋の掃除ができない
あと久しぶりにかきかけのまま放置してた絵の続きを描いてみた…けど仕上がらなかった
絵を描くのは好きだけどもしもそれを仕事にできたら素晴らしいけど仕事にできるほど技量と何より熱意が無いなあと思ってて最近絵を描くのが億劫になっている
いっそ転活うまくいってないから絵で食うぞ！フリーランスのイラストレーターになってやる！って目標にできるくらい絵を描くのが好きだったら良かったんだけどなあ。そこまでは好きじゃないんだよな
単に自信が無いとも言う
積ん読は読みませんでした
まあきっとよい日でした
明日はちょいとした手続きをしに役所に行くぞ
手続きとか大嫌いだけど行ってきます。めんどくさい
あとは何かいい求人が出てたらハロワに紹介状をもらいに行きます
応募したいと思える求人が出てこないのが辛い
そろそろ出るでしょ今日お月さまも見たし
ストロベリームーンですって。願いが叶うらしいよ
就職できる。
天気予報がとてもいいのでたまってる洗濯物も干せるだけ洗う
明日は今日よりもいい日になる
なんかショックだな。
いろんなこと。
友達に会いたいな。
自分の軸が分からなくなってるから。
喋るだけでもいい。
電話してもいいか聞いてみよっかな。
私はどうしたら楽しくなれるんだろう
日々を楽しめるんだろう
ふわふわすんのやめなきゃな
つまんないけど。
今夜は素麺
茹でて、つゆの用意して
かぼちゃサラダと大根サラダ
みそしる。
だったのに
つゆの用意して
あたりで、飯食いに行ける？って
いやおせーよ。
娘どーすんのよ。←ワタシ的にお風呂とか離乳食のこと。
おそい？素麺明日じゃむり？朝にする？
帰ってからつるっとたべる？え？だめ？
娘？なんで？連れてくよ？
おめーは？しか、喋れんの？なんなの？
連れてくなんて当たり前だろ。何言ってんだ。
結局二人で風呂して、離乳食をお弁当にして
出かけてきましたわ。
あーつかれた。そうめんの気分だったのに。
少し高いそうめんだったのに。。
疲れたよ。娘と外でご飯は大変だもん。
座らんしなんでもだめだめになるし
自分の食べた気がしない
そんな10ヶ月むすめ
あっという間にあと2週間後には11ヶ月だよ
はっや。ほんと早い。1年あっちゅーますぎる。
誕生日どうしよう。考えなきゃー
さすがに手は抜けん！
さ、娘は少し遊んでから寝るようです
自分タイムは、コーヒーしよーっと。
私が圧倒的に依存している会社というものを、自ら手放したら…どうなるかな。人間関係とか、プライドとか。会社がなかったら、私が私を認めないという状況。会社の中の私だけが、自分を認められる。そんなんなのに、会社以外で通用するかな、と思うけど、辞めたら今のものが全部なくなるけど、今はそれを無くして、一からやり直したほうが精神的に楽になるような気がして。
元彼と別れてから、もうすぐ1年経つ。
別れた後は、辛かった。
いろいろ、これからのことで迷いもあった。
でも、色々乗り越えてきて、やっとふっ切ることができた！
それどころか、人生がいい方向に向かってきてる。
元彼と付き合ってたときより、今の方が幸せだし、今の自分が好き。
そう胸を張って言える。
アクティビティ・ブックで釣ってテレビから引き離すのは簡単です。小さな迷路にチャレンジするのが好きです。もちろん、宝物のありかにつながっているのはいつだって、パッと見ただけではそうと分からない、複雑なルートです。簡単なルートは絶対行けるように見えるのですが、結局は行き止まりだったり、乗り越えられない障害物に出くわしたりします。今、自分ではまっすぐな一本道を選んだつもりだったのに、前方に曲がりくねった道が見えていることに気づきつつあります。あきらめてはなりません。その道は 行く必要のある場所につながっています。