わがままを言うのは怖い
きっと昔
わがままどころか
いい子でいても
殴られたり
鷲掴みにされて
とてもじゃないけど
自分の願いなど
言葉にできなかったから

不安で寂しい時
会えない時
昔からお守りを
自分で決めて
それをぎゅっとして
一人で泣いて耐えた

そんな思いから
普通の子みたいに
アクセサリー買って！とか
プレゼント欲しいなとか
うまく言えない
だから思わず
重くならないように
わがままだと思われないように
100円とかでいいから
勝手にお守りにしたいだけだから
そんな言い訳をつけて
もしよければ
ブレスレットとか
アンクレットとか
何か買ってくれないかな？
と
中途半端なお願いをした

そしたら
100円くらいと言われて
考えたけど
こっちの方がいいかなって
そう言って
俺がずっと使ってた
ネックレスだけど
二重にすればブレスレットになる
そう言って腕につけてくれた

涙が滲んだ
100円でも全然よかったんだよ
本当にただ支えにしたかったから
あなたがくれたと思って
日々の不安や恐怖に耐えたかった
でも
言わなくてもわかっていたんだね
だから
わざわざあなたが使っているもの
くれたんだね

100万円するブランドのアクセサリーよりも
世界でこれより価値はないと思える
それくらい
世界で唯一無二の
一番すごい宝物
ねえ
私が本気でそう思ってるって
あなたはわかったかな？

絶対外さないんだ
あなたがつけてくれたままにするの
泣くときは一人でこの腕をぎゅってするよ
頑張れ自分で言い聞かせるよ
あなたの顔や言葉を思い出して
諦めるな
負けるなって
何度も言って
頑張るから

あなたの優しさと思いは
一生忘れない
そして私の言いたいことを
汲み取ってくれたことも
私が望んでるものが
高価なプレゼントなんかじゃないことも
全部お見通しのあなたに

心からのありがとうと
いつか成長して
あなたに褒めてもらえる自分に
心からなりたい

人生で起きることの大半がバカバカしいことだということは、さほど常識がなくたって分かることです。正気を失わせ、リラックスしてのんびりできる待望のチャンスを 奪い去る苛立ちや腹立ちの原因はいたるところにあります。しかし実際のところ、そんな目に遭わせるのは出来事そのものではなく、出来事に対する反応の仕方です。物事は起こります。たとえ必ずしもそんなふうには思えなくても、いつだって自分の反応の仕方を自分で選ぶことができます。今日は、もしあなたが望むなら、あなたの心を駆り立てるような理解に達することができるでしょう。

昨日は、ある手伝いをしに小一時間ほど出掛けた。
手伝いそのものは大したことないんだけど、みんなで賑やかにやっている中で作業するってのがけっこうしんどかった。
私はこういう大勢の中でワイワイ出来るタイプではない…とわかっているし、そういう自分と付き合っていく！と決めてはいるけれど、こういうときに孤独を感じやすい。
１人が好きだし、みんなと同じようにはしゃいだら疲れるくせに、孤独を感じる。
どっかで「だだっ広い山とか森とか、誰もいないところで１人でいるには孤独を感じないけれど、たくさんの人がいる狭い場所で自分だけが誰かとわかり合えないことに孤独を感じる」と見た。昨日の私もきっとこういう感じだったんだろう。
誰かとわかり合うとか、たくさんの人とは無理だと思っているからしょうがないけれど、生きていく限りは狭い箱の中で人とうまくやっていかないといけない部分もどうしてもあるからこういうとき弱るね。
だだっ広い山や森の木とか空気とかそういう自然の一部と一緒だと人間に対して思えるように自分なりに馴染みたい。人間を人間だと思うからキツイのかもね。木とか空気だよ。周りもきっと私をそんなふうに見てるハズだ。

繋がりたいのか、繋がりたくないのか分からない。
発信手段は増えて、しかも簡単にできるようになった。
気軽に交流して楽しみたい半面、交流を持った瞬間から、どう見られるかを気にしてしまって、楽しめない自分もいる。八方美人とか完璧主義な所が災いしている感。
頭では分かっているつもりだけど。うまく整理できていない。

誰かが誰かに愛されているのを見ては愛されない自分がかわいそうすぎて泣く
泣くのも一人

まずは愛せよって思うけど愛してくれない人を愛せない
キッズかよ…心は3歳児だよ……

なんかなにもかもうまくいかなくて、楽しいことも楽しめなくて。
この先どうなるんだろうとか、ちゃんと生きていけるのかとか、どうしようもなく不安で、やっていける自信がなくて、なにもかもが怖い。
どうなるんだろう。どうしたいんだろう。どうすればいいんだろう。

つかれたなあ

私の母は「ボケかしら」とか「認知症になったらどうしよう」ってよく言う。全然そんな兆しはないし、気にしすぎが逆に悪影響なのではと心配している。

そんな母に、言おうか言わまいかちょっと悩んでいることがある。
カレンダーに母の字で「10月」と英語で書かれているのだが、スペルが違うのだ。正しくは「october」だが、「octorber」となっている。発音的に間違える気持ちは非常にわかる。
母は英語で仕事をしていたこともあってそれなりにプライドがあるだろうし、武器にしていた英語でトチったと知ったら「もうボケてるんだわ」って卑下するかもしれない。だから今のところずっと言わないでおいている。
言わない方が良いかな。人から言われるより自分で気づいた方が傷つかないかな。そのままにしておこうかな。

‪兄は奥さんに貴方を守ります。と言って
結婚した。
一生守り続ける事なんて
本当は出来ないんだよなぁ…って
父さんが夜呟いてたのが忘れられない。

でも実際そうだと思う。
そうだと思うけど、父さんの気持ちは
ちゃんと母さんに伝わってるよ。きっと。

今日は、アメリカ同時多発テロ事件の日…。

それは、2001年9月11日に起こった…。

テレビで観た時、一瞬 映画の世界なのかと思ってしまったほど…。

それなのに、ニュースを観ていても…。

さほど、話題になっていない…。

何故なのか？…。

「もう」、17年も経ってしまっているからなのか？…。

人間は、どんなことでも少し経つとすぐ風化させてしまう…。

まるで、なかったようにしてしまうのだ…。

当事者でない人間にとっては、何でもない事柄でも…。

被害者家族にとっては、いつまで経っても忘れられない出来事なのである…。

そこで、時間は止まってしまっているのだ…。

これは、国が違っても同じこと…。

「まだ」、17年しか経っていないのだ…。

夏の終わりは虚しく
実に愛おしい。

USBを握りしめる手に力が入る。
転職だ、私は転職するんだ。

あーあ。もっと遠くにいけるだろうか。