薬局で処方薬を間違えて提供されていた。
漢方薬の間違え。
かかりつけ医で長いこと処方されている漢方薬(パッケージは銀地に緑の帯)があったけれど、ちょっと合わなくなったね、ということで別の漢方薬が処方されたのが約2週間前。普段は1ヶ月分処方されるけれど、新しい処方ということで2週間後に様子を見せてください、ということだった。そのとき薬局Aで渡されたのはパッケージが銀地に黄色の帯のもの。はじめての漢方薬で、私もそのとき間違えているなんて気付かなかった。
そして、2週間服用してみて問題ないということで、2週間前と同じ処方で今度は1ヶ月分処方された。今度は別の薬局Bに処方箋を持っていった。すると、前回と同じ処方のはずなのに、出されたのは銀地に茶色の帯の別の漢方薬。そこではじめて、あれ？と思って、まず薬局Bの薬剤師さんに確認した。しかし、処方箋の通りで間違いなく、ちなみに薬手帳で確認すると前回と今回と処方されている漢方薬の種類は同じ「はず」だった。
しかし、この2週間、私が服用していたのは銀地に黄色の漢方薬で、じゃあ、間違ったものを飲み続けていた？と不信感。ひとまず、薬局Bでの会計を済ませて、かかりつけ医に戻り、事の次第を伝えて何が正しいのか確認することにした。
かかりつけ医に確認した結果、薬局Aのミスであることが判明した。医師が処方したものとは違うものを提供され、気付かずに2週間服用していた。
かかりつけ医からは、成分も似ている漢方薬なのでそこまで心配しなくて大丈夫とは言われたものの、モヤモヤ。もう飲んでしまったからどうしようもないし、幸い体調を崩すこともなかったので、今度から気を付けます、で済む話なのか…いや、済ませてくれと言うことなのか。私も争うつもりは無いんだけれど、もう二度と薬局Aには行かないと思った。
確かに、漢方薬の名前は似ているものも多いし、今回も正誤で似ている名前ではあったものの…。今度からは私も処方箋と渡されたものと合っているかどうか、注意深く確認しようと思う。
…などと記録している最中に、薬局Aから謝罪の電話が入った。申し訳ありません、会計上は返金などはありません、という内容。まぁ、同じメーカーの漢方薬で単価も同じなんだろうからそうなんだね。でも間違ったものを出されて支払いはそのままか。間違ったから全額返金とかはないらしい。まあ、飲んでしまったから返品も出来ないからね。でも、お金の問題じゃないよね。万が一、体調を悪くしてしまっていたら？場合によっては薬は毒にもなるよね。
電話の相手に、いろいろ言っても良かったのかもしれないけれど、言ったところでどうなるわけでもないし。私の信用もそうだけど、処方もとのかかりつけ医からの信用にも傷が付いたのは結構痛いと思う。まずい事をしたというのは重々わかっているだろう。私はただ、相手の言うことに「はい、はい」と相槌だけ打った。ただ、もう一言、体調を気遣われても良かったかな？とは思った。
ま、もう忘れよう。

ちょっとコンビニに買い物。目的のものが置いてなくて、その帰りのスーパーに寄ろうと思ったけど、挨拶を交わす程度の知人が入っていくのを見たからやめた。
今日は時間があったので、また違う場所にあるコンビニに行くことに。通ろうとしたら、遠目からまた挨拶をする程度の知人が見えたので、ルート変更して行こうとしてたコンビニとは別のコンビニへ。そこにも目的のものはなかった。どうせだったらもうちょっと歩いてみよう！とまた別のコンビニへ。近所だけど、知らない店とか出来ていて久しぶりに通ったんだなと思った。そんなことを思いながら着いたコンビニにも目的のものはなく、もう取り扱ってないんじゃ？という疑念が沸いてきた…
もう、なくてもあってもどっちでもいいや～と帰路にもそのコンビニは2件あるけど、たぶんもうないんだろうな。と。途中でパン屋に寄って野菜たっぷりのサンドイッチを買った。本来、パン屋に寄るつもりも買うつもりもなかったけど、謎のＲＰＧ感が出てきたなぁと思いながら、またコンビニへ。どうせないんでしょ？と思ったら…
あった！なんだ、最初からここに来ればよかったのか。最初の3件のコンビニより家から近い。最初のコンビニは一つの用事を終わらせて、そのまま行ったから家から遠いというわけでもないけれど…急がば回れなんて諺が嘘くさく感じてしまった。そういう意味じゃないんだろうけど…タイミングに上手く乗れなかったんだよね。自分の人生を30分で総括したみたいな気分。
ちなみに目的のものはただのスイーツです。美味しかった～寄り道して買ったサンドイッチも美味しかった。色々良し悪しがあるという人生ということか。知人にたかが挨拶を避けるために遠回りするのも自分らしい歩き方だと思う。いい運動になったからそれもまた良し。

すばるくんもタッキーも翼くんも、自分でタイミングを選べてよかった。
まずそれを嬉しく思った。
どんな道筋だったのか想像もつかないけど、自分の選択で終われたのなら何よりだ。

何かが終わることに悲しさを抱けない自分が薄情に思えて恐ろしい。
はじめての彼氏と別れたときはめちゃくちゃ辛くて、あのとき以降それより辛い感情に支配されたことがない。
悲しいことに耐えられなくて、ネガティブな気持ちを抱えてられなくて、他人事のように振る舞うことがどんどん上手になっている気がする。
悲しむ人がたくさんいる中悲しめてない自分はあまりにも無力で、でもやっぱり悲しくないから全然寄り添ってあげられない。
いつか私が悲しみに暮れる日があることを思うとできうる限り寄り添ってあげたいのに、想像力のない私はあまりにも、無力で。無力で。

用心深くなりすぎることの問題は、かえって間違いをしやすくなることです。もちろん、これとはまったく逆のことも言えます。不注意でいることによっても危険な可能性が生まれます。リスクを認識しているからというだけで、何もせずにただじっとしているべきだということにはなりません。ある決断が招く結果の責任を問われることになるというよりも、あなたが誠実で嘘偽りのない行動を示しているかぎりは どんな選択も喜ばしい結果をもたらすことを暗示しています。同時に評価も高まるでしょう。

仕事で遅くなったけど
そのお陰で日付を彼とまたぐことができた。
私の誕生日に
１番におめでとうをくれて、プレゼントをくれたのが
まさか彼になるとは思わなかった。
プレゼントも用意してくれてると思わなかったし
嬉しかったな。

でももう恋愛的なものは考えない
単純に好きだし嬉しいけど
どうこうなろうって言うのはもういいかな、

今日は仕事のことだけどたくさん話せたし
二人の時間も長くて嬉しかった

カウントダウンされて0時に誕生日祝われるのなんて
いったいいつぶりなんだろうか
しかもメールや電話でなく、対面で。

今の彼氏は夜に会わないし(仕事が早朝)
その前までは報われない恋愛と
人に言えない恋愛だったし
その前も変り者の彼氏だったから

もしや、既婚中ぶりかもしれん。
えー。元旦那ぶりとなったら、相当前なんだけど笑。

うれしい。素敵な１年のはじまりだ！

解散か...
引退まで....
退所か...
あーーーーー
まじかーーーーー
もうみること、できないのか。
一番、身近だったのに。。。。。
あーーーーーあ
どうすんだ

実母と姑は昔から仲が悪い。
それはよくある話なんだろうけど

母は言う。
私達子どもたちの面倒を見させてくれなかった
勝手に仕事をやめて、昼間の時間は自分が見ると
おばあさんは言ったらしい。
だから姉弟はみんな幼稚園から。保育園は行かなかった。
まぁ田舎だし祖母祖父が孫の面倒見たり、同居は当たり前な感じだったし自分たちはそれが普通だった。
でも祖母はかなりひん曲がった性格のため
母とも合わず、もちろん、息子である父とも合わなかったようで。
それが今じゃ、認知症を患ってしまい
母が面倒を見ている
といっても食事や風呂、排泄等はまだ自分でやれるため、ひとまずその部分までは。今はしなくてもいい。

後々施設に、という流れだと思う。

その、私の母は、いつでもやっぱり自分の気持ち感情が最優先で。私達が小さなときからそんな感じで。
大人になった今思い出しても、やっぱりそうだよなぁと。
祖母の愚痴や不満等、ラインがきたり電話、もしくは会ったときに話をしてくる
それが悪いわけではない
ただ、もう少し認知症というものを知ってほしいと
私は思う。
嫌いな相手なのはわかってる
だけど、相手はもう普通に会話してるようでできない。理解してるようでできてない。
だから、それを理解できないと始まらない。
こんな話を母にしても、頭ではわかってる。といつも言われる。わかってるならなんで？となると、
結局、私の気持ちなんて誰もわからない
って母にいわれておしまい。

私にはこの会話がストレスだったりするんですよ。。

誰かと楽しそうにしてると
ムカムカしてしまう
笑顔を見ると
まあいいやあってなる
近くにいるのもわりとしんどくて
でも遠くにいるのはもっとやなのです
望みは叶ったのにくるしいとも思う
何の理由もなく
そばにいていいひとになりたいなあ

なんか
いしがほしいな
ずっといっしょにいられる
ながく
ながく
ともに。
そんないし。
なかなか、、、
寒くなってきた
ことしはとても暑かったから
よけいに
もの悲しさをかんじる。

こわいな。

なにが起きるんだろう。