今年は唐辛子を育ててみようと思う。
前からちょっと考えてたんだよね。青唐辛子を自家栽培して柚子胡椒作るの。
本当は柚子も育てて青柚子取って作りたいんだけど、柚子はなかなかトゲが怖くてベランダ栽培では手が出せないでいる。
前にたまたまどちらも入手出来て自家製柚子胡椒作ったらパンチのある辛さでとても気に入った。
今年は少なくとも唐辛子は用意出来そうなので、お店で目を光らせて青柚子、もしくは青い柑橘類で作りたい。

いつも絶妙なタイミングで連絡くれる友達に相性の良さを感じています。
人生の経路がお互い途中で変わって同じじゃなくなったのに、何かが同じなんだよね。ありがとうございます。

控え目な雰囲気出してて、本当は出たがり主張したがりっていうのが一番厄介なんですよね。
それに気がついてしまって、ちょっとでも愚痴ると、私が嫉妬してるとか捻くれている扱いされるまでがセットです。
昔、ある人のSNSを見てたことがあるんです。結婚するそうで式や披露宴は親族のみで執り行うということでした。
そこまではいいんですが、準備の話だったり、衣装合わせの画像だったり、最終的には自分の両親の結婚式の写真まで出してきて
まあまあお花畑というか、別に結婚式のときくらいお花畑でも全然いいとは思うんですが、控え目な言葉に添えられた投稿という行為が全く真逆でそれに対して違和感はあったんですよね、
見なきゃいいという正論は置いておいて、某所でこの事をグチったら、「友達の結婚を祝えない可哀想」とか「自分が結婚出来ないからって」とか色々言われて、びっくりしました。
最初に友達ではないんですよね⋯友達の友達くらいではありますが、友達ではない。そして私が結婚出来ないと言われてましたが結婚はしてるので、どこからそういう情報が出て来たのか謎でした。
でも、こういう控え目なアピールに自分の感じたことを言うと、こっち側が悪役になるんだなって感じましたね。それで、言ってもいない情報を付け足して勝手に私がハンカチを噛んでいるような設定にされる。
何も言わなきゃいいのですが、嫌なものを見るとそれはそれで自分の感情が浮き彫りになって変に落ち着くみたいなところがあるのです。それを見たことで感じて出たグチも自分の感情の整理の一部だなって思うのですよ。
お花畑ならお花畑だと自分でも自覚して、フラワーパーク開園してます！見て！くらいなのが清いですね。本当はフラワーパーク開園したかったのに、親族のみで開催しないと控え目にな自分になれないから⋯っていうメッセージに私は感じたのです。

AIを使う、という響きをなんとなくかっこいいものとして捉えていたらしい。
私が。
新しいものを学んで使ってみる、それはとてもいいことで、人から褒められるものだと思っていたのだけど、どうやら違う様子。職場の新卒にまだほど近い人にAIで記事作成や言葉の類似などを尋ねたりすることを話したところ、何やら呆れた様子だった。
どうせやるなら遊び半分、学び半分、そして実務に活かせるなら一番楽しいのに。
でも若い子がそういう反応をするのであれば、もう口が裂けてもAIを使うなんて言わない方がいいのかもしれない。しょんぼりした。かっこいい、偉い、と思ってもらえると思ってた私がいたことも浮き彫りになり、余計に恥ずかしくなった。でも若い子達の感性に従ったほうが賢明だ。
でも悲しいな。
どうしてそれが呆れられたのか、まったくわからない。
すでに老害の足音がしている気がしてならない。

親密な個人的なラインのやり取りって当事者以外は涼しい目線で見ちゃうよね。まだラインなんぞなかった時代に涼しい目線を投げかけたことがあったから未だに思い出すよ。
ちゃんと保護メール扱いにしてて、大切にしてんだなーって思ったな。

やっとGWが終わった⋯
自分を大切に出来る期間の始まりです。ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

曲に思い出が宿るというか、単純に曲のことだけじゃなくて、その時の出来事がリンクするってありますよね。
あるサブスク解禁で、その芸能事務所に所属している系統の人たちのファンだったわけじゃないけど、コンサートに行ったことがあるのを思い出しました。友達に誘われて行ってみたという軽い感じのものでしたが、これは行ってみてよかったなと25年近く経っても思っていたりします。
今でいう、推しの団扇を掲げていたり、その演者の後輩もコンサートを盛り上げるために踊っていたりするので、その後輩にも既にファンがいたりとか⋯そして、自分の席のブロックに演者が来たら団扇を振ってアピール⋯私は団扇はなかったので手を振るだけでしたが⋯
この系統のコンサートに行ったのはこの時が今のところ最初で最後となっているので私にとっては貴重な体験となりました。
私はその系統よりもロックというか見た目のナントカ系と言われるあるバンドを推していたので、友達に誘われなかったら行かなかったので、良い経験です。
友達ですら、私を誘って私がコンサートに一緒に来たのも忘れているかもしれないですね。1人はほとんど会わなくなっちゃったし、もう1人も2年くらいは会っていないけど、どこかで元気でいてくれたらなんて思います。
会いたい気もするけど、1時間くらいで解散したいし、そこまでの段取りが面倒なので、悪いけれど私からはアクションはしませんが近況は知りたいというワガママな状態です。
大人になるとそんなもんかなと思います。

お誕生日お祝いしたかった。
ろうそくに火をつけて、ふーってして欲しかった。
久しぶりのお出かけもしたかった。
でも、雨でその予定がなくなった。
プレゼントは渡した。
なにもかもが虚しい。
どうしたらいいの。

某アイドル2人組の楽曲がサブスク解禁で嬉しいなー
曲が単純に良いし、声が良いですね。2人組だからこそ個性が埋もれなくていいんじゃないかと。

家族が私にちょっと小言を言われたように感じて、不機嫌になったことが原因で、私の心がそこから疲弊しております。
私としては、小言というか、「電気消しといてね」というどこでもありがちな言葉を小言パロディで言ったつもりでしたので、全然怒っていなくて、むしろこれくらいのニュアンスならいつも言ってるんですよね。
こういった、ちょっとした出来事が重なって、私もなんでそこまで怒るのかわからないし⋯(未だになんで不機嫌になられたのかわからない)、小さな疲労が大きな疲労になっているという感じです。
理由も聞いたけど、私に言われたくないそうです。私がダラシないから私に言われたくないってことらしいけど、よくわからないですね。電気を使ったら消しといてねと言われるのが嫌だ?自分が電気を消さないという前提で言われたのが嫌だった?でも、そういうつもりがないし、そもそも私のテリトリーにかなり近寄ってきたのはそっちだからなー
書いてもまとまりがなくて、なかなか伝えられないのが日常のちょっとしたモヤがもっと大きくなる要因ですよね。
とにかく「私には言われたくない」って思われてるって悲しいなって思いました。もっと自分を大切にしようと改めてかんじます。