私の中には
「いつもの憎めないキャラの明るい私。」

それを見てる
「冷酷な傍観者の自分」とが基本居る。

そこに子供時代の「弱い私」
「勝気で負けず嫌いで我儘な私。」
が綯交ぜになってる構図。

後者2人は何か失敗すると暴走する。

勝気な私は本当に我儘だから
変化のない向上しない日々だと満足しない。

今日は新月です！
お願い事をしました。いくつも。
人前には公表できませんが、きっと叶います！

先月のお願い事も叶いました。
しかも今日、最後にしたお願い事がかないます。
ギリギリ叶います！

頭のなかの願いは現実に出されます。良くもワルクも、
現実になってほしいことにフォーカスしましょう。
悪いことにフォーカスするとそれが目の前に出されるので注意してください。

望むことを常に感じましょう！
マイナスな感情が出たのなら一度味わい尽くします。
排除はせずとことん味わって下さい。自分の中で。
どす黒い感情でも排除せず味わうことで浄化できます！
そして自分の望みも望んで下さい。
そうしたらそれは目の前に現れます。

望みは人をおとしめるようなもは望みではなく、
マイナスな感情です。それは感じつくして汗をかいて発散してから新たに望んでください。

今日は新月。新月のお願い事は叶いやすいので
願って見てください。きっとあなたの目の前に出されるでしょう！

スポーツ競技の解説者が「参加することに意義がある」と言う時は、負けたチームにエールを送っているのです。そのように寛大な態度は敗者にとって救いになるかもしれません。それでも、とりあえず例の案件に全力を傾ける覚悟を決めています。変化を起こすことによって、考えが正しいことを証明したいと思っているのです。勝算は少ないように見えるかもしれません。適切な理由に基づいて適切な目標を追及する限り、試みがうまくいく可能性は驚くほど高いのです。

もしやり直すことが出来るなら…こんな考えてもしょうがないことを時々思う。
やり直すというか、一番の希望は「生まれてこない」だけど、こう書くと重く暗いかもしれない。でも至って前向きな明るいあっけらかんとした感じ。
生まれてこなければ、楽しみや喜びも知ることもなかったかもしれないけど、悲しみや苦しみからも無縁だし、そもそも感情が何も存在しないことがある意味一番幸せなのかなぁなんて思っている。
とにかく生まれてきたから、色々選択して、調整して、誤魔化して生きている。
選択も調整も誤魔化しも、労力であるから面倒なんだよね。だけど、やり直すことなんか出来ないからそうやって生きていくし、しょうがないから生きていく。ただそれだけです。
本当にやり直すことが出来るよ？と言われたら他の細胞に人生を委ねたい。この遺伝子情報はこれっきりでお願いします。また一からスタートなんかただの罰ゲーム。人生なんてスタートからただの軌道修正。だから今も色々修正中。

君に会いたい
あんなことやこんなことだってしたいんだ
悪戯だっていっぱいしてやる

夏休みって暇なようで暇じゃない
だからこそ会えるその日その瞬間を
大事にしなきゃダメだってわかってるんだけどね

会うとそんなことを忘れるくらい一瞬で時が過ぎるんだ

どこかのネットで見つけたのですが
｢人のせいにして忘れてしまおう
そうじゃないと自分が壊れてしまう｣と

人のせいにしちゃダメ
言い訳するな

と言われて育った世代なので
人のせいなんてできないし
自分が腑に落ちないことは
自分が悪いのか、どこに原因があったのか
くよくよ考えてしまうタイプだった

何日かこの言葉をどう捉えるのか考えてた
確かに世の中には
自分ではどうしようもできないことがあって
それを自分の中でなんとか消化しようとしても
無理なんだよなぁ

イライラしたり
モヤモヤするならば
自分のせいじゃないって、って
どうしようもできないんだよ、って
そういう思考は確かに良いかも

自分を守る呪文にしよう

本日は晴れ？曇り？からのこの時間にどしゃ降り

明日は休日ダイヤでバスが無いので起きるまでに雨やんでね…

本日は肉体労働的なことは無かったけど本日もくたくた
でも嘘かほんとか来月後半から暇らしいのでまったりいきます
期待しすぎずにやっていこうね

明日は肉体労働でしめくくりになる…のかな
多分よい日になる筈です
おやすみなさい

妊娠・出産などに関する制度を色々調べている。

どの本やサイトを見ても「妊娠を機に仕事を辞めるのはもったいない、続けるべき」とある。そりゃそうだ。育休中貰える手当ての額は段違いだし、再就職だって容易ではない。うちは夫がまだ借金(奨学金)を残してるし、１馬力でやっていける余裕はしばらくはない。働くの好きだから一生共働きでいいんだけど。

でも子どもは欲しい。30を過ぎて、妊活に励みながら、わたしは今仕事を辞めようとしている。うーん、やっぱり早急かなぁ。せっかくここまで続けてきたんだから、妊娠するまで頑張って続けるべきか。

でも、こればっかりは授かりものだから、それが半年後か１年後か分からないし、ずーっと子供に恵まれないことだってある。自分のタイミングで決められないことって苦手だなぁ。

もし半年以内に妊娠するとして。
今の職場に残っているなら、8か月くらいまではフルタイム・管理職のまま働かないといけない。２時間の通勤、満員電車、人手不足の職場、責任者のストレス…いやー、想像しただけでも嫌だ。しかも育休１年後の復帰は、会社移転後のドタバタ期。メリットは育休手当て。

自宅に近い場所に異動していたら。
フルタイムの場合、同じく育休取得可。管理職は外れているけど、重い荷物運びや立ち仕事はきっとある。メリットは復帰後も自宅に近くて通いやすいところ。
異動して、パートに降格の場合。
とにかく責任の重みから解放される。きっと毎日楽しく仕事できるし家事もちゃんとやれる。パートで育休取得の前例もあるらしい。が、給与が下がるので貰える額は減る。夫の扶養に入ったら給料を貯金に回す余裕がなくなる。契約切られる可能性もなきにしもあらず。

９月いっぱいで退職の場合。
転職すると１年間は育休取れない。妊娠のタイミングによっては再就職すら難しい。妊活を1年休むこともありだけど、35歳の壁が…。
妊娠を理由に退職なら、失業保険の延長が出来るが育児中は無給。育児中お金ないのやだ。

時給のおいしい派遣の仕事に手を出してみる。ナニコレ残業無しで今の月給より良いじゃない。ボーナスはないけど、今の会社、ボーナスなんてお小遣い程度だし。すごーく魅力的…だけど、派遣で育休って取れないよね？産後にアラフォーで就職活動は、嫌だなぁ。

けっきょく、嫌だ嫌だばっかり。そーよねぇ、自宅から近くてやりたい仕事で給料良くて妊娠しても安心なんて仕事、簡単に見つかるわけないもんねぇ。

夫はお金がかかってもいいから、安定した仕事を見つけろという。でもこの歳で公務員とか教員とか、今から目指すの大変過ぎでしょ。子ども諦めるならいくらでも挑戦するけど、30越えたら焦るもの。

賢く生きたい。損はしたくない。でも楽もしたい。今の生活は仕事中心すぎて嫌だ。潤いがほしい。
なんかいい方法ないかなぁ。

担当している会社からFAXが送られて来た。
○○様へ
と始まる内容は業務の内容のみだったけれど独特な文字の羅列に興奮を覚える。この特徴的な字が好きだ。わざわざ手書きで送る心意気も好ましく、この文字はどんななスピードで、どのペンでどんな場所で書かれたのだろうかと眺め、文字をさすりたくもなった。こんな心の高揚が仕事を楽しむ糧となっている。
人知れず燃やす興奮は日々の肥

つらいときは「いつまでこんな状態が続くんだろう」とばかり考えていた。しあわせないま、「いつか終わってしまうんだろうな」としか考えられなくなった。「しあわせな生活がいつまでも続く」という確信を持てる人こそ本当にしあわせな人なんだろうな。
だいぶん持ち直したので多少つらくなっても「いつか終わる」と思えるようになった。けどしあわせに関しては感じれば感じるほど「これもいつか終わる」と思ってしまうので結局つらい。
つらい状態をいっしょに乗り越えるよと言ってくれるひとがいるにも関わらずつらくなっているから贅沢で馬鹿なのかもしれない。