LGBTについて騒がれているが、私からすると自分はレズ、ゲイってはっきりわかる人が羨ましい

私は、今彼氏がいるけど女の子と付き合ってみたいと思ってたし好きな女の子はいた

思春期独特の女の子の独占欲なのか、恋してるのかわからずに終わってしまったけど結婚してもいいかなと思うくらい好きだった

もし、その好きが恋なら私はバイになるの？
性的志向ってそんなに簡単なものなの？と思うから、ストレートだのLGBTだの枠でまとめているのも変な気がしている

6月に受けた試験の結果が来た。
「合格祝い、買ってある。家に送ってもいい？」と貴方が尋ねた。
「遅くなっていいから、今度会えた時に貰いたい」と答えたかった。答えられなかった。

今度、があればいい、と願っています。

彼氏は自分の時間で生活をしている。

彼氏に会ったときに感じる不思議な空気感
それは、例えば田舎のおばあちゃんちに行ったときのような
旅先で訪れた神社の境内のような
その場所だけが
世間や社会とは別の空気が流れているかのような

今の彼氏はそういう空気を身に付け始めている
若いうちの隠居生活って
きっとこういうことになるんだろう。

それが私にとって癒しになる
私はめちゃくちゃ社会の中で働いて生きているから
彼氏に会うだけで、異次元に行く気持ちになる

でも彼は社会との関わりももちろんゼロではないから
色んな悩みもあるし、いかにラクに(気持ち的に)生きるかを
ずっと模索し続けているわけで

私も数年後には同じような生活をしようと思っているから
そうしたらきっと世間や社会に惑わされない空気感で
ふたりで生きていけるのかなぁ

向き合うのが難しい真実には背を向けられるという、やや驚くべき能力を持っています。不愉快な事実を視界の外に追いやってしまうのが得意です。もちろん、見えなければ忘れるのも簡単です。何か不快なことが 目の前で起きているときでさえ、それを無視してしまえることがあります。しかしその一方で、苛立たしい状況やうんざりさせられるような人々に 向き合わなくてはならないときもあります。後ろ向きと裏腹に、今ポジティブな変化を起こしたいと思っている部分があります。ただ自分の感覚を信じれば、それは可能です。

ここ何週間、ずっと一緒に人と過ごしてきたから疲れたけど、２日間くらい自由に過ごすことが出来てよかった。
一日目、思いつきで適当に電車を乗り継ぎ行動したけど、美味しいケーキ屋をみつけたことが嬉しかった。混んでいたら諦めてすぐ帰ってしまうけど、数席の空いていたので、すんなり着席できたのも嬉しかった。遅れて数分、他の客が来てあっという間に満席になってしまった。自分の運の良さを感じて見えない何かに感謝した。こういうときだけ不思議なパワーを信じる。
昨日は、ちょっと気になっていた珈琲屋に行ってみて、前もその前も混んでいたから諦めていたけど、すぐに案内されて、またまた不思議なパワーを発揮した！（昨日は世間ではお盆休みとはいえ、平日だからという理由はあるんだけど…）
混んでる場所が混んでないだけで、待つのが当たり前なのが待たないだけで、こんなに快適なんだな。この２日間の偶然だろうけど不思議なパワーをいつも発揮出来たらいいのに。自分の周りには人が集まらないだけ？それでも快適ならそれも悪くないかな。

あああ
なんで私はこんなにバカなのバカってかヴァカ。いい加減もうやめろよ。懲りないな。なんで私はこんなに頭が悪いの。添削課題真っ赤だった自信あったのに
むかつく。

娘が微熱出して、夜中。咳ひどくて。昼から医者行って、「昨日海行ったんですけど、寒かったですよね…」って言ったら、「（こうなる前に）予定こなせてよかったじゃない」ってすごい前向きに言われて、そんな発想、皆無で、私。海に行ったことを後悔しかしてなくて、海に行くといった夫をネチネチ恨んでたから、その発想がほんとに目からウロコで。夫と娘を管理しきれなかった自分が悪かったと責めてたのから解放されて、泣きそうになった。あーもう、終わったことなのにクヨクヨするの、やめたい。子供なんていつ体調崩すかわかんないのに、しばらく熱出してなかったからって勝手に一人前扱いしてて、予定狂ったってイライラして…ほんとにほんとに、バカだった…。

人でごったがえしている場所で孤独を感じることがあります......孤独を感じることと孤独でいることは同じではありません。ある意味、この2つを分けるのは選択の問題と言うこともできます。今、自分の考えをうまく伝えられずにいるせいで孤独を感じているのかもしれません。でも、心から願っていることをひとたびはっきり伝えることができれば、その感覚はたちまち消えるでしょう。まずは、いろんなところに散らばっている雑然とした考えを1つの主張にまとめる必要があります。そうすれば迷わず伝えられるようになるでしょう。その敏感な感覚を活かせば、計画を打ち明けるにあたって誰を信頼すればいいのか見分けることができるはずです。

「自分がされて嫌なことは相手にもしない」これは当たり前のこと。
でも、自分がされてきた嫌なことっていうのは思った以上に体に染み込んでいて怖いときがある。
それは、後から考えたら自分がされて嫌だったことを、無意識のうちに自分もしてしまっていたことだ。
自分はされて嫌だったから他の人にはやらない！って思っているはずなのに。例えばバカされるのが嫌だったのに他の誰かをバカにしてたりとか。
どうしてなのかな？と考えてみたら、同じことをする事で自分を守ろうとしているのかな？と思った。
「絶対自分はしない！」という理性をこえてしまう。それほどにされて嫌だったことなんだろうと。
だからといって、これを正当化してはいけないとは思っている。じゃあどうしたら理性をこえないでいられるのかな？
物理的には無理な場合も多いけど、嫌悪感を感じた人からは精神的な部分だけでもいいから離れる。周りから支持されている人だろうが、絶賛されている人だろうが、地位がある人だろうが、自分にとって毒ならそれは毒にしかならない。
自分が毒になるだけじゃなく、その毒がまた他の人に伝わってしまうのは恐ろしいことだ。
優しさのループというのも存在することは確かだけど、毒のループも存在して、そっちのほうが生命力が強くて拡がり安いから意識に意識を重ねて根絶するしかないんだよ。ということで、今日もひとりの時間を楽しんでデトックスです。