慰めかたをじょうずになりたいなあ。

後輩がお客さんに怒られて泣いた。

なかなかトイレから戻ってこないから、どうしたんだろうなー、体調悪いのかなー、と思ってたら 泣いてた。

接客経験なく入ってきて8ヶ月。
気弱で、自分に自信がなくて、容姿もパッとしない、真面目だけど地味。コミュ障気味の、ハタチちゃん。

もっとしっかりしてほしいなあ〜 なんて常々思ってたんだけど、今まであたりのキツイひとには当たらなかったのでこんなことなかった。
電話対応が苦手（というか彼女は喋るの全般が苦手）なんだけど、そんなもの習うより慣れろと思うからどんどん対応させてたんだけど、きょう電話口で「もっと勉強しろ」と言われたそう。怒られたというか注意されたとわたしは感じるんだけど、おとなの男のひとって、怖いよね。わたしもこわいもん。

でも はっきり言う。ふだんいっしょに仕事してて、イライラすることは多々あるので、あー ついにきたな、と思った。それから、いい薬になるな、とも。

泣いてるし、思われたくはないけれど一応先輩なのでなにか慰めなきゃとがんばったけれど、いざとなったら、なーんにもでてこない。ひどいヤツだ。

はじめに比べたら成長は感じる。大丈夫、全くできてないことはない。
そんなことを言いたかったのにな。…いや、これも含みを持たせる言いかただな。なんて言えばいいのかな。
わたしもコミュ障、口下手なもんだし、慰めるつもりがトドメを刺した経験もあるので、いいフォローが思い浮かばない。
結局、あなたはよくやってる、なんて月並みなことしか言えなかった。

頼りになる先輩！って思われたいわけじゃないけれど、フォローもしない冷徹なやつにはなりたくないしなぁ。ほどほどのフォローを知りたい。

あーあ、今ごろ泣いてないかな。大丈夫かな。
って、自分にもガッカリ。後悔する。

今回、初めて避難所へ行った。自治体がその日一日、朝から設けているという「自主避難」としての、避難所に行ってきた。なんともありがたい。うちはばあさんの家なので、古い。古くからの家の人はうちと同じように、避難してきた。小学校がその避難所である。しかしこの付近には鉄筋コンクリートのマンションが多いので、避難してくる人は本当に少なかった。いいのか悪いのか、うち合わせて６組ぐらいだろうか、小学校に集まってきた。

避難所。完全になめていた。この経験、どうにか生かしたい。これは外から見ているとわからない体験である。私はテレビなどでよく被災者が避難所生活をしているのを見て、「まあ、私は避難所に行っても大丈夫だろう。みんなテレビに映っている人は、しんどい、しんどいと言っているが、そんなに言うほどではないだろう。多分、ストレスなく生活できるだろうな。」と思っていた。バカだった。甘く見ていた。そんなことは全然なかった。

敷居がない、テレビがない、常に誰かの視線を感じる、気を使いながら過ごす、これ相当しんどい。思っていたよりしんどかった。それで一番アウトな案件は、人によるかもしれないが、私の場合は、「誰も話さないこと」だ。避難所なので静かにしないといけないのは仕方がないが、あまりにも気を使いすぎてて、みな固まってて静かになりすぎてるのだ。こんなに喋らんもんなの！！？？とびっくりしたぐらい。行った避難所によるのかもしれないが、とにかくみな無言すぎる。これはさすがに大打撃を食らった。

しゃべりが好きな人間にとっては苦痛以外の何物でもない。「頼むから誰か喋ってくれ」と一人願い、それが叶わないので心の中でボケてはツッコミ、ボケてはツッコミを繰り返して一人漫才状態である。暇つぶしに絵を描こうと持ってきていたノートに私は気が付くと筆ペンで「今の気持ち」を思うままに殴り書きする行為をしていた。ストレスがたまるからです。そのスピードまさに台風のごとしである。私は無心になって、この体験や今のしんどさをノートに物凄い早さで書き連ねていった。薄いノートが一冊分ほぼ愚痴で埋まった。みんな我慢してるのだから、こんなことは思ってはいけない、なんて思うが、ノートに愚痴書くぐらい許してほしい。そうしないと心の安定が保てないのだ。そんなこんなで、時間が過ぎていった（つづく）

大半の人々は完璧な判断力（または審美眼）など持ちあわせていないのですから、むやみに腹を立てるのはリスキーというものです。完璧であろうとして どれほどプレッシャーをかけようと、必ず間違いをし、たびたび後悔します。誰かのふるまい方に対してそれほどまでに憤りを感じているのは十分に理解できることですが、見方を固めてしまうのは もう少し後にしたほうがいいかもしれません。付き合いにくいと感じている人物と対話を始めるチャンスがあります。

ここ最近作り置きを実践してみた。
夫の健康診断の結果もあまりいいものではなかったし、何より台所に立つ時間を減らしたかったから始めたのが一番の理由。

ベストセラーになってる本を2冊ほどフリマで買い、実践してみたが副菜を作らなくていいのっては本当に助かる。帰宅したら副菜に合うメインだけ考えればって思えば気が楽になる。
休みの日に一気には無理なので毎日数品作ってを繰り返すんだけど、家にある調味料&野菜類で作れるのがいい。もちろんお弁当にも詰められる点も大きい。

今日も22時前に数品作った。
捗るようにBluetoothで好きな音楽聴きながら作ってみたけどこれまた没頭できるからなのかいい感じ。

継続できるように一度に作ろうとせず、ちまちま作っていこう。

10月がスタートした。

9月は色々あったけど、夏の疲れをちょっとリセットできたかな。

10月からリスタートだ。

不安なこともあるけど、ひとつずつ具体的にやっていく。

続けることが大切！

そしたら、見えてくるはず。

会いたいっていう気持ちばかりが空回りして、相手を思いやれず、自分も大切に出来ず、ぐるぐる負のループを回っていた。
やっと相手を思いやることは相手を信じるということで、自分を大切にするということは相手の為になるという事がわかった。

彼を信じなければ彼は悲しいし、どうしたら信じてもらえるんだろうって悩んでしまう。
私が自分を大切にしなければ、彼は自分の好きな人がどうしてあんなに苦しんでるんだと、どうしたらいいかわからないと悩んでしまう。
結局私はどちらにしても、彼を悩ませていたのだ。

人間長く生きていれば、良くも悪くも癖ができて、その癖を直すっていうのはなかなか難しい事で、直したいと言うのは簡単でも、実際に直すには意思と時間がかかる。
だから今すぐ全部出来るなんて言わないよ。
だけど自分のためでもありあなたのためでもある事だと思えたら、頑張れる気がした。

今回も台風が来て、大変な事になっていますが、割と皆さん台風慣れをしているのか、災害の備えが薄いような…。この間の地震を体験して、私は思った。
なお、地震を体験していなければ、災害の備えは私も薄かっただろう。

ブラックアウトは、なんていうか、色んなことを考えさせてくれた。
まずこの街中にまだ綺麗な星や流れ星があることに、大変驚いた。

とりあえず、最低限の飲み水と食と電気と大容量のモバイルバッテリーあれば、数日は過ごせるかもしれない。

今あなたの世界には芸術と美がありますが、恋愛関係や人間関係まではそれが反映されていません。私生活には多少のとげとげしさがあり、それがドラマチックな火花を生みだしているものの、不安をかきたててもいます。それらの火花がどこに落ち、何に火をつけるのかということは、見当もつきません。何かを決着させる必要があります。そうすれば、何にも気をとられることなく、富と豊かさを生みだすものにエネルギーを集中させることができます。なだめて落ち着かせる必要のあるものに対処できるだけのエネルギーが与えられています。

私の意見を言う場じゃないんだよな
もっと話させたかったのに
全然うまくできなくて

ダメだな
知ってもらいたい気持ちが強くなりすぎる

傾聴の練習だと思ってがんばろ。

彼と午後から会った
１人だと大変だと思ったから聞いてみたら
仕事の一環だけど、手伝うことになり。

もしかしたら
別に１人で大丈夫だよ、と言われると思ってた
でも、ありがとう、とそのまま受け入れられたし
たぶん気遣いではなさそうだから
私といるときに気を使わなくて楽だと言うのは
本当なんだろうと思う

トータル３時間くらい一緒にいたかな
他愛ない話をして
本当に他愛なくて
特になにも得られてない

私、やっぱりもう彼に対して冷めてきてるのかも
興味あったらもっと知りたくなってる

私も特にドキドキすることもなく
もっと言えば
手伝うよ、とメールしたあとに面倒になってきて
断ってこないかな、とすら思ってしまった

普通に家具屋行ったり
スーパーでお互い夕飯の買い物したり
なんか、ものすごく普通に過ごした。

恋愛のれの字もない気がする。

なんなんだ、、、まぁいいけど。