夜風が気持ちよい。

お盆は、私の方の親戚の集まり、夫の方の親戚の集まり、それぞれに顔を出して、なかなか忙しかった。
それぞれ移動距離も長いし、渋滞を避けて朝早かったり、なんだり、からだ的にもきつかったけど、いろんな人たちとの交流で気持ち的にも疲れた。
楽しい、という気持ちも含めて、気を遣ったり遣われたり、非日常だから刺激過多で、帰ってきてからいっぱいいっぱいになってしまっていることに、わけもわからず涙が出て来て気付いた。
帰ってきてからも、たまった洗濯物の片付けなど、後始末もあって、なかなか休まらなくて、疲れが抜けない。
今日出掛けた先で、コンビニの前に焼き鳥の広告がでかでかとあるのを見て、なぜか悲しくなって泣いたときは、自分でも自分にちょっと引いた。

こういうときは、とにかく寝るのが一番。
とはいえ、疲れすぎると眠れなくなってしまうのが困りもの。目をつぶって、静かに横になっているだけでも良いか。

夜風が気持ちよくて良かった。

もしかして母はもうとっくにこの問題を終えたと思っていて、だから自分の姉妹にアドバイスしたりしてて、そこに違和感を覚えたものの、まさかな…とも思っていた。
本当にそうだった。もう解決したのだと思っていた。だから私にそういう話をし続けたんだね。やっとわかった。依存症は病気。そこから抜け出すには毎日毎日気をつけないといけない。

ご飯を作っていると、全ての料理を出来たて熱々で食卓へ並べるのが、まぁ難しい。

コンロは2つ。
だが、私はどんくさい。
あっちもこっちも、いっぺんにはできない。

うーん。
今日は鰆の竜田揚げと、お好み焼き風卵焼き。
どちらの熱々をとろうか。

自分が食卓へ付く時には、フライパンやシンクの洗い物を片付けてしまう、このこだわりを悔やむ。
でも、ご飯食べ終わった後に汚いキッチンってめちゃくちゃ嫌やもんな。
やっぱり、熱々はつまみ食いで我慢やな。

外食で、ぜんぶ熱々で頂けるのはありがたいな。

12日 残業と副業と精神的な疲れでボロボロ。家でひたすらダラダラ過ごした

13日 朝実家に帰省
昼から同窓会。夜も飲み会。

14日厳島神社に行ってきた。

15日 家族でご飯を食べて帰ってる。

★

色んな人との何気ない会話の中に
私の悩みとか最近ぐるぐる考えてた事の
ヒントがたくさんあった。

実力不足。

そう私は今そういう状態。
そして

抑圧された状態だからこそ頑張れる。

自分に足りない事と自分の特徴

会社で周りの不満や
どんどん人が辞めていく雰囲気とか
流れとか活躍していく人を羨んで焦って
自分を見失いかけていたのかもしれない。

答えはいたってシンプル。

だから厳島神社で絵馬に子供のころからの
本当の願いを書いた。

昨日、一昨日と、熱出してワガママ放題の子供とベッタリで。心底疲れて、夫に、小一時間でいいから外に出させて、と懇願した。快く出してくれたけど、逆に申し訳なくなってきて泣きそう。なにこれ。誰にいい顔してんだよ、自分大切にしろって、病院で言われてんじゃん。ほんと、やめたい、この発想。

刺繍をチクチク練習中。
これは、楽しい。

一番はじめのアウトラインステッチの下手なこと！
ずっとやってたら、やっとこさスムーズな線を表現できてきた。

肩は凝るが楽しい。

お盆だろうが、旦那は仕事だし、息子達は学童だし。
私の楽しい時間なのです。

ヒャッホー。

明日は娘の1歳のお祝いをすることになっている
一升餅背負って、選び取りをして
みんなでご飯を食べて、コーヒーでも飲んで解散
という流れかな
お店でやろうかって話だったけど、
いつぐずったり、飽きたり、寝たり
するかわからないし、時間を気にしたくない
を理由に我が家ですることに
大人の食事は近くの和食のお店が
配達してくれるというので、夏の色彩弁当を

弁当の値段なら店で食べたほうがいいんじゃないって
義母&旦那に言われたけど
その一つ下げたメニューだとしょぼいし
お祝い感ないし、何より娘を第一に考えたいから
そこは自分の意志を貫き通させて
いただきましたよ。

うちの両親はそもそも大人を豪華にする必要ないって言われてしまったけど
両家集まっての行事というかイベントだから
そのへんは考えなきゃいけないと思ったんだけどね
自分の親だけなら適当でもいいんだけどさ

あーめんどくさい
って何回も思ったけど
みんなに娘を祝ってもらいたいし
こういうイベントを大事にこれからもやっていきたいし
最後まで頑張らなくては

家でやるからって夫とはTシャツ短パンでいいからっていって聞かない
一応両家集めてのイベントだし、お祝いだし
せめてチノパンくらい、と私が言っても聞かない

明日はみんな普段着ではなく少しきれいめにしてくるから
わたしも紺色のワンピースにしようと思ってるんだけど
少し丈が短いような気もするけど…まぁ良いか…

まぁ明日みんなの身なりを見て何か思えばいいんだけど。思わないかな…

常識っていうと、誰が決めた？とか揚げ足取るようなことばっかりいってくるからね、本当にむかつくよ。
屁理屈ばっかりいってないで、言う事聞けば
あなたの、考え方に俯ける人って極わずかだと思うし、変わり者だと思う。

さ！娘の笑顔をたくさん写真に収めないと！泣いてる顔もね(^^)

古代中国から伝わるリフレクソロジー（足裏マッサージ）は、人体のすべての部位が足裏と手のひらの特定の部位に対応しているという前提に基づいています。ですから、たとえば、なかなか消えない背中の痛みは、足裏の対応するツボを押すことによってやわらげることができます。このような考えを受け入れて実践するにはある程度の信念が必要かもしれませんが、いくらかのサポートとエネルギーを必要としている人生の領域に重点を置いてそこに意識を集中させれば、世界のもっと広い範囲に目を見張るほどの良い効果が現れるでしょう。

一緒に行きたいと思ってた場所
他の人と行っちゃうんだね
いいなって言ったら
一緒行く？って言うから
行く！って答えたのに
なんとなく流された

なんか、まぁ別にいいかと思うけど
モヤモヤモヤモヤ。

でも、私には彼氏がいるのだし
もう彼のことはいいかと諦めたのだし
こんな気持ちにならなくてもいいハズなんだけどね

はぁー。いやだなー。
こんな、もやもやしたくないのに。

高校生に戻った夢を見た。でも、私が通っていた高校ではなくて違う高校だった。
実際高校生だったのは何十年も前。とても仲の良い友達も出来て、卒業しても10年間近くは頻度は少なくとも会っていたのかな？それがもう４年近くは会ってもいないし、連絡もしていない。
何がダメ！ってわけでもないんだけど、「なんか合わない」話もそうだし、食事の好みや、予定を決めるのでさえも。そういう細かいことが一纏まりとなって大きくなっていったのかな？特に３人組ではあったから、そのうちの１人に対して「なんか合わない」と思ってきてたから色々億劫になってしまったんだよね。
色々な話が出来ていたぶん、当たり障りのない会話しか出来なくなったときに、その高低差が激しく感じられてたのも疲れたんだろう。
高校生になった夢を見たけど、違う高校。ここを違うものにしていれば現在も色々違ってたんだろうな～と思うからそういう夢を見たのかな？
友達のこともそうだけど、それ以外も色々違ってたんだろうな～とか。
過去は変えられないからどうにもならないけど、振り返って様々な思いを巡らすのは自分にしか見えないエンターテイメントだから、それを楽しみます。