書きたいことはたくさんあるのに、なんかまとまらない。
とにかく今の立場は私には向いてない。優しそうにみえて刺さるとマズイ毒を持っている家族。話が噛み合わない。向こうも同じことを思っているだろうけど、そういう部分で気があってもしょうがないのよ
相手からの好意のほうが強かったし、こんな世の中にそういう人と一緒にいるのが幸せなんじゃないかな？と思ってた。でも、心はナマモノ。みんな変わるよ。
もし昔の私に会えるなら、私は私を殴るよ。きっと説得しても聞かないよ。説得でどうにかなるならもうちょっとこの世は平和。殴って諦めさせるなんて本当にやるわけないけど、そうしたいほど昔の自分には今の道を歩ませたくない部分もあるんだよね。
今の生活の幸せの部分ももちろんあるとは思う。だけど、そのために捨てなくちゃならなかったもの、持っていきたかったのに持っていけなかったもの、周りが勝手に押し付けてきたものがゴチャゴチャして、今の良い部分が見えなくなってるのかな？
私は強烈な自由人で、当たり前に家族がいてくれる今のほうがまた違った孤独を感じてしまっている。

もう少しで息子達が生まれた日、時間がやってくる。

息子達は、もう眠ってるけど。

普段はうるさいくそババアですが、ママは二人とも大好きです。
産まれてきてくれてありがとうと思ってます。

喧嘩しながらも仲良しな二人とパパと四人で幸せです。
明日は、しゃぶしゃぶとお寿司食べ放題だよ！

おめでとう。
ありがとう。

※夫婦生活の、けっこうあからさまな描写あり

浮気したい、と結構本気で思った。

お互い休みで、なんとなくする流れになった。
とはいえ、夫はただゴロンとしてるだけ。
奥さんよろしく、と一言。

色々やってあげて、上になる。
この間、夫は一切動かず。
あー良い、すごい、と気持ち良さそう。

おいおい、まさかこのまま終わりじゃないだろうな。
交代、上になってよ、と腕を引っ張る。
えー…と言って、位置を変えるも、動きゃしない。

さっき走ってきたから、疲れちゃった、とのたまう。さすがにカチンときた。
じゃあもう、上にならなくていいから、気持ちよくしてよ。指でも何でも。わたしは全然良くないよ、と言ってしまった。

ちょっと、だいぶ気まずい雰囲気。
…もういいからおいで、と抱き寄せる夫。
何がもういいんだ。腹が立ってひとりで風呂に入った。

いつもわたしが上で、自分で動こうとしない。
排卵日はそれでも最後まで頑張るけど、それ以外は虚しくてやる気なくなる。
わたしも美人でもスレンダーでもないから、仕方ないのかな、興奮しないのかな、とも思う。でも拒否されたことはないし、夫は毎回喜んでくれる。ただ夫からしてくれることはない。もっとしてよ、とは言うんだけど、場所が家だと盛り上がらないとか、疲れてるからとか、なんだかんだ言い訳する。

夫のことは好きだし、他に好きな人なんていないけど、一生こんな抱かれ方しかないと思ったら哀しくなった。
過去の男も、そんなに良いと思った人はいないけど、もっと女としての悦びを感じさせてくれる男が他にいるんじゃないか、と思ったり。

でも結局、夫のこと嫌いではないんだよな。行為がイマイチでも、話が合うとか優しいとか、そっちの方がわたしには大事だなと。

そんなふうに自分を納得させてたら夫が風呂に来て、さっきはごめんね、と言ってきた。わたしも謝った。

普段仲はすごく良いんだけど、レスまっしぐらなのかな。夫もソロプレイで十分みたいだし。
わたしにも欲はあるけど、行為がなくても別に平気。でもするなら、お互いにとって良いものにしたい、し、求め合う行為への憧れもある。でも夫以外と恋愛する気はない。

早いうちに教育し直さないとダメかな。男の人って繊細っていうから、直接的な指摘は傷つくのかな。わからん。
どうしてもイラッときたので書いてしまった。すっかりここが、匿名でしか書けない愚痴を吐露する場になってしまって恐縮である。

ひさしぶりに涼しい夜
鈴虫の鳴き声が
夏の終わりと
秋の始まりを
連れて来た

こんな夜は
色々と思い出す
懐かしいあの人のこと
夢見ていたあの頃のこと
元気にしていますか
会えるならもう一度

「体にいいんだから食べなさい！」

その人にとってそれがゲロ吐くほど不味いものだったら
無理して食べることでストレスを抱えることになり
かえって体に悪いのではないかと思うのであります。

悪い習慣さえ良い意図から始まります。でもそこには多くの言い訳や屁理屈も隠されています。いつだって悪い習慣を変えるために何かをやろうとしています。しかし実際にそれを行動に移す日は決してやってきません。いや、やってはくるのですが、思っているような形でやってくることはありません。その日は毎日同じ姿をしてやってきます......ただ問題に向き合うだけの勇気をふるい起こさなくてはならないというだけのことです。未来の幸福度に大きな違いをもたらす小さな変化を起こすことができます。

結局また仕事を辞めた。
最初の勘はあたってた。

雇用契約もまちがっていたし
残業代未払いだし。
休みはないし、仕事しない人がたくさんいる。

自由な時間がもっとあれば
できることもたくさんあったのに。

退職願を出した。
東京の仕事も決まった。
でも会社からのひきとめにあった。
それで何度も考えた。
いまの場所を離れずに仕事ができるかもしれない。
少し希望が浮かんだ。だから続けることにした。
東京行きはあきらめた。
あんなに憧れた会社だったけど。

そしたら今度はひきとめにあった会社から、退職願は処理されたから撤回できないって言われた。
ひどい話だ。

完全に断ってなかった東京の会社も行く気をなくした。
自分の意識が東京から勤めていた会社に向いていたのに、クビを切られ、それから東京に行く気もなくされ、しかも二日前のクビ宣告。
生活の不安。

なくなく東京は断った。いまこんな状態で行けるわけがない。
前の会社の怒り、やる気のなさ、モチベーション。なにもかもを台無しにした。

わたし、東京行かなくてよかったのかな。

元祖Nisshiの終了後に避難所として作っていた、マストドンインスタンスの「マスト日記」を2018年9月に終了することにしました。
マスト日記　https://nikki.m.to/

マスト日記は、2016年末の元祖Nisshi終了を残念に思っているユーザーさんに参加してもらって、2017年5月に当時流行っていたSNSのマストドンのプラットフォームを使って日記を書くSNSとして立ち上げました。

その後、Nisshiは現在のNisshi IIとして2017年10月にリニューアルリリースされました。
そしてマスト日記はNisshi IIとは少し違う雰囲気で、避難所とは別の独立したSNSになってきていました。
でも、今回マストドンのホスティングサービス会社がサービスを一部停止するとのことで、それに合わせてマスト日記を9月14日に終了することとしました。

終了は残念なのですが、いつかは終了せざるを得ないと思っていたので、ここが区切りかと思いました。
幸いここNisshi IIが復活しているので、ここで日記を書ければと思っています。

管理人の後藤さん、ユーザーのみなさま、古参かつ出戻り組ですが引き続きよろしくお願いします。

Nisshi、復活していたのですね！
なんだよなんだよ〜。
誰も教えてくれないから知らなかったよ〜。
ぶひっ。