秋の夜長にクラシックに生かされる。
私は自分の本音を吐露するのが苦手なので、暗くて鬱々とした感情や気持ち、苦しくてもつらくても吐き出せない本当の想い、それが切羽詰まった時に音楽を聴く。荘厳で物悲しげな音楽や歌詞が代わりに私の気持ちや本音を代弁してくれるみたいで、少し気持ちが楽になる。過去現在の偉大な作曲家、作詞家、芸術家たちに感謝せざるおえない。音楽がなかったら、もうとっくにくたばってた。

恥をかきたくないし恥をかいてしまうともう全部嫌になっちゃう。もう二度とそこに行きたくなくなる。
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二度と会わない人たちとだけ仕事がしたい。

ずっと彼女がいると思ってた人、彼女いなかった。。
信じられない。。あんなに優しくて仕事できて格好良い人なのに。
いや、気になる人はいるのかもしれないし。

少しずつ仲良くなりたい!　オープンに、笑顔で。

どういうわけか正しいときに正しい場所で正しいことが起こるというのは、セレンディピティ（思いがけない幸運な偶然）の力で説明がつきます。あるいはそれは、まさに必要とするときに、正しいことが起こっていることに気づかせてくれる力と言ってもいいかもしれません。実のところ、このどちらであるかはどうでもいいような気がします。この言葉の意味について 議論していたいなら延々とそうすることができるでしょうからね。一番重要なことは、もうじき起こる満月が光を当てようとしている思いがけない幸運な出来事に、ちゃんと気づくということです。

彼に、
「君の人生は君のものだ
生きたいように生きて
好きなように生きて
したいことをして
君が望むように生きていいんだよ」
そう言われた時、目を丸くして驚いた。
そして、驚いた私を見て、彼が驚いた。
多少なりともわかっているだろうと思いつつ
アドバイスしたつもりだった彼と
心からそんな考えが全くなかった私の
二人のそれぞれの驚き。

自分の人生は自分が主役。
それは私も、あなたも、誰かも。

だけど、私には物心ついてから望まずとも
望まれている立場があり
そうせざるを得ない状況になり
自分が選ぶよりも
人から期待されて楽しみにされている
自分を作ることで一生懸命で
大人になってすぐに大変重要な立場になり
子供という自分より大切で守るべき存在と
長い間一緒に過ごしてきたから
私が自分の人生を自分の思うように
本当に生きたことなどあったのかと問えば
高校時代だけだったのだ、と思う。
高校だけは特殊例でありのままの私が許され
同時にそこにいる全ての人が許される
そういう教育を行う特別な場所だったから。

彼の言葉を聞いてから、なんとなく苦しかった気持ち
少し楽になったし、自分が望むものとは
そもそも一体何なのかとずっと考えている
自由は不自由より怖いけど
自由につきまとう自己責任さえ取れるなら
本当に何をしてもいいんだ。
私は母親でもなく、娘でもなく、友達でも
親戚でも、病人でもなく
私と言う一人の人間として生きる。
その時どう生きたいのか、誰かを気遣ったり
自分の気持ちに蓋をしたりしないで
私が本当に感じるものや考えるものを
一つ一つやってみて、手応えを探してみよう。

遅すぎる出発かもしれないけど
実はやっている人も結構いるはずの
私と言う人間が私らしく望むような生き方を
誰のためでもなく
世界で一番大好きな自分のためだと
胸を張って言える生き方を。

自分がどん底にいるのは環境のせいだと
自分に自由が無いのは元々もっていないからだと
自由がないから何も出来ないのだと
私が理解できないということはお前の説明が不十分だからだと言う人に出会った。

私はどん底にいた。時間はかかったけど、どん底から5センチくらい浮いた場所に上がることは出来た。だからこそ、この人の過剰な被害者意識がとても痛々しかった。

別に誰もあなたを置いて行こうなんて思っていない。助けを求めることだってできる。でもあなたが選択したのだ、助けを求めないということを。その責任を他人に押し付けているということを、あなたは気付いていない。

自分は完成された人格なのだという。

なるほど、自分は出来上がっているのに理解できないということはお前に非があると言いたいわけだ。
完成されているから、不快な思いをさせても良いと。

とっても疲れてしまった。
私は友人が少ないから、こんなとき相談する相手がいない。こうして受け止めてくれる(垂れ流してくれる)場所があって本当に助かっている。
おやすみなさい。私は眠れそうにありません。流星群が見られたら、なんとよいことだろうか。

去年買った時計、半年も経たずにベルトが壊れ、1 年経たずに電池が切れた。買った時に入ってる電池は説明書に書いてある期間持たないのは仕方ないけど、さすがに 1 年持たないのはどうなのか。

昨日、試験を受けてきた。合格。ここ 2 回の試験は、本当に欲しい資格の試験を受けるためにパスするのが必須の試験だったので、やっとスタートラインに立ったところだ。ここのところずっと勉強してたから、とりあえずホッとした。

今日、新しい時計を買った。この 2 ヶ月頑張って結果出したしいいだろう、と思った。電池切れたやつの倍以上の値段がするが、元々欲しかったので「ついに買えた」という気分。明日の朝つける時ニヤニヤしそう。

最近、やはり何かとうまくいかない。

気分が落ち込むので、今日は柄と柄をコーディネート。
モフモフのベレー帽も被って。

髪の毛は念入りにブローした。
マスカラもガッツリ。

ただ、子供たちとお散歩した。

天気が良くて暑かったけど、良かった。

納得した格好で出かけると、それだけで少し楽になる気がする。

さぁ、ハイボール飲むぞ。

立ち寄った記念です
室内で仕事ですが窓から良い秋晴れの空と日差し

えっ…
50文字も必要なんですか。
それではもう少し。

風きり音がしています。微かに強く秋風が吹いています。
葉っぱは紅葉、まだらに紅葉、
野には薄
虫の声はいつの間にか聞こえなくなっていました。

とりあえずやっぱり頭で考えるのは良くない
楽しいと感じてることに向かって動こう
それが彼と過ごすことだったり
彼氏との約束をしないことだったり
するかもしれないけど
様々な帳尻あわせはきっと
なんとなくなんとかなる

nisshiを始めたとき
彼と２人で出掛けたいと思ってた
それが叶って夜出掛けられた
そのあと昼間デートしたいと思ってた
そしてそれも叶った

ただの勘違いだとか
もうやめようだとか
色んなこと思いつつも、進んできた

好きかどうかを断言できるかと言えば難しい
彼だけを見るなら、好きだと言える
でも、他の要因を踏まえてとなるなら言い難い

でも、彼だけを見るなら、好きなんなら
好きってことだよな

シンプルに生きること
それが私の人生で軸としたいもの
シンプルに、素直に、生きていたい。

とりあえず今、なんの決断もできないから
なんの決断もしない
でも、彼と過ごすのも楽しいし
LINEが来ると嬉しくて幸せ

とりあえずそれでいいかな