「思いの強さだけ誰かの過去を変えられたらいいのに」、
なんて心のどこかで自分勝手なことを思っている

爽やかで素直で寛容な人を演じていますが
本当はどろっどろなんです

不必要に嫌われたくないから言わないけれど

昔からずっと自分に自信がないからなんだろうな
いちいち「どうせいつかは」が離れない

11連勤の人のしわ寄せで半休すらもすっ飛んで13連勤(含む出張)になったことがどうも納得がいかない。
もうイベント続きでみんなそんな感じだし、私も売上取らないといけないから休日返上で商談ばりばりこなした分の半休だったのに、それすらないならせめてお金をくれと言いたい。
この会社では新人だから文句も言えないし基本頼まれたことは断らないけれど、それは良くないなってこの件で改めて思った。
これじゃまたメンタルを壊す。
自分が求められているのはありがたいけれど、ぶっちゃけ店舗もデザインもライティングもそこそこそれなりに仕上げられるし、店舗でもきっちり接客販売ができる、マネジメント意識もあるから文句を言わないただの便利屋さんになっているような気もする。

最近泣かなくなったじゃん、やりたい仕事に就いてイキイキして見えるよ、といろいろな人に言われるけれど、いまの会社の激流にもみくしゃにされて立ち止まる暇がないから泣く暇もないだけだと思っている。
あと恐らくだけど、躁転一歩手前まできている気がする。
なんだか脳を回転させていないと気持ち悪い。

大好きな作品は、幕が下りても、本を閉じても、その作品の世界に生きる人たちのことを考えてしまう。小さいときからずっとそう。物語に書かれているのはほんの一部で、その物語の外であの登場人物たちが色んな日々を生きていることを妄想する。
小さいときからずっとそう。ありていな毎日に、いつも物語が必要だった。誰かの物語に触れる時間がとても好きだった。最近じゃ、もうブログなんてあまり流行ってないのかもしれないけど。そういうところに綴られた誰かの日々を、登場人物ではない視点から見ているのが好き。
今日も新しい物語を読んでから眠る。

大好きだった夏が終わって、何を着ていいかわからない秋の毎日。
時間もないのに毎朝何を着ていくか悩んで、日中は暑くて上着が荷物になったり、帰るころには寒くて震えたり。初めて過ごす季節でもないのに、秋は毎年むずかしい。
まだ秋にも慣れないのに。
ある日突然やってくる冬が、今年もいつやってくるのかとおびえている。明日の朝起きたらもう息が白いような気がして、今日も眠れなくなる。

現実が近づいてくることにゲンナリしている。
やっぱりやらなくちゃいけないんだなー、これが自分の置かれた道なんだなーと。
自分の今の立場は、「暇でしょ？」って揶揄されることも多い。私はあれもこれも出来ないし、この立場が一番あっているからそうしている。
確かにアレコレ１日の中でこなさなきゃならないよりは時間はあると思うけど、だからといってやりたくないことには時間は使いたくない。
だけれども、みんなで集まって壮大なプレゼントを作ったり色々な企画をしたりしなくてはならない場所にいて、そういう事をしている自分達をみた第３者が「暇だからそういうことが出来るんだねー」なんて思うのだろう。
だから私はやめたいんだよ。時間があるならもっと違うことに時間を使いたいのに、みんなのために！感謝のために！と自分の時間を泥棒されている気になってしまう。それなのに、暇人扱いされたり、なかなか拷問だと感じることもある。
色々書いたけど、楽しいことだけ向き合って、それ以外はこなす！というのがモットーなので、なんとかやりきります。

平和を愛する受け身的な性格であることでよく知られています。ええ、そうなんですよ！　いったいどうしてあなたがそんなにものんびりとして呑気なことで知られるようになったのか、まったく不思議でなりません！　それに、数えきれないほどの反証があるにもかかわらず、そうした戯言を世間がかたくなに信じ続けていることも理解しがたいことです。最もよく知る人々は、必要とあらば自信をみなぎらせ、熱気を放ち、ケンカ腰になり、面と向かって相手に挑んでいくことさえあるということを証言してくれるでしょう。要注目です！　勢いは止まりそうにありません！

最近響く言葉はキリスト教関係が多い。
フランシスコ法王の、GOD MADE YOU LIKE THAT. 神があなたをそのように創ったのだ。

Lady GagaのBorn This Wayも似たような歌詞で、God makes no misstakes.と言っていたりもするし、He made you perfect.とも言っている。

そこで思い出すのが映画『ベンジャミン・バトン』で生まれたての子どもに対して「perfect」の単語を使っていたこと。洋画や英語圏の人のインスタとかを見てると赤ちゃんに対して「perfect」という単語を使ってることがとても多いように感じる。

私の中にこれらの認識があったため、全てが繋がってしまって、最近(いまさら？)Born This Way聴いてボロボロ泣いてる。
私たちはperfectに生まれたはずなのになんで今こんなにポンコツで上手くやれないんだろう、でもそれはそういう風に生まれたからで、配られたカードで勝負するしかないんだ(これはスヌーピー)。と思うとつらいのと悲しいのと力が湧いてくるのと疲れ切ったのと前向きになるのと…ですごく複雑な気持ちになって泣けてくる。まさに心の汗。

昔からよくキリスト教圏の創作物に触れたり遠藤周作が好きで読んでいたりしたから興味は尽きないし、人生に神さまがいてほしいと思うことは本当に頻繁にあるけど、ごく一般的な日本人として信仰心を持てるかどうかは別の問題で、たまにこんな風に考え込んで勝手に泣いたりするだけで、失礼があったらすみません。

雑誌とかでバッグの中身とかポーチの中身特集やってたら買っちゃうし、SNSでもその人の生活が見られるようなアカウントをフォローしちゃう。
インテリアが綺麗で部屋が片付いていて、丁寧な暮らしをしているのがわかるアカウントももちろん好きだけど、ごっちゃごちゃしてて本当に「ああ、この人はここで生きているんだなあ」とわかるのも好き。
ブログも、読んだらタメになる！とかよりも、その人がその日あったことを綴っているものの方が好き。別に内容はドラマティックじゃなくていいし、オチがなくたっていい。本当に、『今日も会社に行ってお昼にはこれを食べました。』だけでも、あーこの人は生活しているんだな、と思ってなんだかキュンとくる。

だからnisshiも好き。
短い文章でさらっと思ったことを綴っているものも、長文でくわしく状況を説明しているものもどちらも好き。最後まで全部読んでいる。
もう少し人数が増えてくれたらな〜と思うけど増えたら増えたでギスギスするんだろうか。

本当は21時に寝て、5時に起きる生活したい。
早くから起きて、特に何をするでもなくぼーっと過ごしていたい。

お休みの日でした。

先週は退院後からバタバタしていたり、約束を危うく忘れそうになったり。

なので今日は、好きなことをした。
普通の皆さんは、美味しいものを食べることが褒美なのかもしれませんが、私は食べられないので、30分走ってきて、好きな音楽聞きつつゆったり、趣味の手帳やノートをやり、気持ちがおなかいっぱいです。

そりゃまだ、退院の気持ちの整理がついておらず、本当は落ち着いていないのだけと、長い目で見ると(病はすぐ治らない)女医と言うより自分の身体なんだから、自分が信じた方向で、慎ましく好きに毎日暮らしつつ養生しようかと。まあ、薬を出したりするのは女医だよと。それだけの話。本当はまだビビってるけど、考えようは、これでいい気がした。
今、流行りの【自己責任】ってやつですかね？