この１ヶ月色々なことがあったな。
やっぱり平常運転が一番好きだし、安心する。
平常運転が出来なくなったときに、いつもの生活は諦めるけど、その中でどうにか楽しいことや通常を見つけだそうとしている自分も発見できた。ここでだけだから自分で自分を褒めとこう。
もちろん、自分一人で乗りきったわけでもないし、助けてくれる誰かがいたのは事実。
だけど、自分自身の精神力でも乗りきったなーと本当に思うのです。10年前の自分なら無理だったでしょう。
コンビニのご飯しか買えなくても、そこでどう組み合わせるのが飽きないか？とか、この場所に行くために何通りかあるバスを全部乗ってみるとか、いつも買わない健康系のお菓子買ったり、小さいことだけど、こういう考え方で少しは楽しめた部分もあった。
この緊急事態という大義名分で、やらなくてはならない仕事や気の進まない会食やイベントなど、そういうのも避けられたのもある意味この生活の糧になったなぁ。
もう出来れば、不本意な平常運転以外の生活はしたくないけど、自分なりにレベルアップ出来たならそれでいいかということにしとく。

ある特定の何かを欲しているのはなぜなのでしょう？　そして、自分が心からそれを欲していると絶対的な確信をもって言い切れますか？　自分をごまかしている可能性があるからです。今日は、自分に正直になり、行動を起こすチャンスがあります。時として、一滴の明瞭さが未来に遠大な影響をもたらすことがあります。今、ぜひとも知恵にもとづいて行動してください。そして 本当に欲しているものを手に入れるチャンスをつかんでください。

私は
ゲームが好きで、女性アイドルが好きで、音楽が好きで、俳優も好きで、映画を見るのも好きで、舞台を観に行くのも好きで、子供向けのアニメも好きで、絵画を見たり博物館に行くのが好きで、水族館が好きで、踊ってみたの動画を見るのも好きだし、読書、漫画も好き

好きが溢れて止まらないんです

だから
好きなものを見ていたりすると、
これはあれを参考にしてるのかなとか
これはなにかのパロディなのかな？とか
そういう風に見てしまうんだけど、それを理解して欲しくてもなかなか伝わらなくて、悲しい

いっぱいいっぱい思考を繋げて行くのが好きなんです

いっぱい色々好きなのが私、でも少しくらい人とこの思考の広がりを楽しむことをできるようになりたい

こんなものは、わざわざ文字/文章としておこすようなことではないのかもしれない。それでも何かを書きたかった。ノートに書き記す前に消えてしまうような子供じみた感慨だけど、なぜか誰かに見てもらいたかった。それだけの事でした。

ありえない設定だったり、つたない文章だったり
辻褄が合わないところがあったり、そんな所が全部好き。
プロじゃないんだから、完成度求めないで欲しい。完成度を求めるならお金だして本を買って欲しい。好意かもしれないけど添削や指摘をしちゃう人のせいで、感想欄が殺伐としたり
作者さんの心が折れて更新が滞ってしまうのが本当に嫌。
私は疲れた時にさらりと読める「小説家になろう」が好き。
イラスト描く人に対して、この色変とか、指の形変とか言わないでしょうが。
そっと応援してあげてよって思う。

ホームアローンが子供の頃から大好きなのだけれど、子どもの頃はただただ、面白い映画って感想だったんだけど、大人になって最近またもう一度、見ました。すると、感動して泣いてしまった。あれは本当にいい映画です。あまりここでは特定の名前とか出さない方がいいのかな？わからんけど、暖かくて、本当にいい映画。大好きです。この時期に観たいな。クリスマスは日本人はどうも彼氏彼女、恋人、恋人、になりがちだけど、別にそればっかりじゃないと思います。暖かい、もう少し別のこともあると思う。確かに恋人はいた方がいいけど、私もほしいけど・・・！！！ほしいけどだな、しかしだな、そればかりがクリスマスじゃないし、あの暖かい雰囲気がかなり好きなんだよな。年々、暖かい気持ちになっている。年取った証拠かな？？？とにかく本当にいい映画なのでみなさんよろしければ観てみてください。主演の男の子が可愛い

映画や音楽、アニメは、やはり私にとってはなくてはならない存在なのだな、と、最近改めて思った。幼少期に見たものや、思春期に見たもの、大人になってから、今見ているものも含めて、それらが全て、私を作る魔法の要素になっているのであろう。すべての人がそうだと思う。映画に限らず、日々の色々なことが、そのあなた自身を形成してきた。そして、これからも。毎日当たり前のように日々を過ごしていきながら、私たちは色々なものに染まっていく。吸収したり、また拒絶したり。一日一日の色々なことが、私たちになっていくのだろうな。それってとてもfantastic！！！じゃないですか？？魔法のような一日である。人生は、人間は、面白いよ

純粋な好意がいつの間にか依存になってしまわないか恐い。
前の人のようにはなりたくない。
今の生活が不安だからって、依存するなら二人の関係はいらない。

ただ好意だけで繋がれる関係がほしい。

アーティストやジャーナリスト……名称に引っ張られてしまって本来の意義を見失っているような人がいる。
本来フリーで活動している人の自称は「そうありたい、そうであってほしい」という意味以外のものではない。

それなのにその名前に引っ張られてしまって、おかしな使命感、高揚感を得てしまい、自分は他者とは違うという選民的な意識を持ってしまう人がいる。

所詮名称なんてものはそれを表す記号でしかないはずなんだけどね。

昨日は一段落ついたので、自分勝手に自分を慰労会という名目で出掛けた。
ラーメン食べてパフェ食べてカラオケしただけなんだけどね。
ラーメンは麺が自分の好みじゃなかったのが悲しかったな…麺とスープが絡みやすい云々とか書いてたけど、麺にスープが絡んでも麺が美味しくなかったら意味ないのに…と思っていた。つけ麺にしとけばよかったかな？
その後、間髪いれずパフェを食べに行った。10月になったらマロン系のパフェ食べたいな～と思ってたけど、10月に入った途端に自由が制限される生活になってしまったので、食べられなかった。
普段ならラーメンかパフェかどちらかしか食べないのに、やりたいことは一気にやらなきゃ！っていう思考が働くのも不測の事態に備えてなのかな？
パフェも最初は美味しく食べてけれど、やっぱりラーメンのすぐ後に食べるのは重すぎた。今日ならいける！と謎の自信があったけどやっぱり体はいつもの自分の体だった。
明日どうなるかわからないけど無理はいけないね