遠距離が決まった日、
"一日一枚、ちょっとしたメモ帳にでもいい。その日あったことを書いてほしい、会った時に受け取って、会えなかった日のあなたを知りたい"とお願いしたんだけど、彼はしっかり、それ用にルーズリーフとファイルを用意してくれていた。

離れてから初めのうちは、会えない上に、電話口で喧嘩みたいになっちゃってお互いしんどかった。でも、会って受け取ったファイルのその日のところには、"いつも上手く気持ちが伝わらずもどかしい。早く会いたい。"とあって、泣いたのを思い出す。

来週末、夜の便でひと月ぶりに彼に会う。会えなくて、時間もなかなか合わず声すら聞けないここ数日、何度も彼のファイルを開いて読み返す。
わたしも早くあなたに会いたいです。

最近の夢の話。
これは色んな人があると思うんだけど、中学時代の特に仲が良かった訳でもないでも自分の中で印象に残っている、気づかせてくれた異性がいた。
卒業してからSNSでも現実でもまったく何してるかどこにいるのか分からないけど最近よく夢に出てくる。

あの現象は何なんだろう。
よく夢に出てくる人のことを自分が好きだとか、夢に出てきた人は自分のことが好きだとかいろいろあるけど･･･
元気で楽しく暮らしていてくれたなら嬉しい。

急に休みになった。

偶数年だから、子宮癌検診へ行った。
多分大丈夫だって。
結果は郵送です。

大丈夫だと、言われても待つ間は気になってしまいます。

病院近くのショッピングモールがあくまで、寒い中のコーヒータイムにて。

飲み会の時に、あなたが吸ってるgloが吸ってみたくて1本もらった。
あんまり強くなくて、何年かぶりに吸うたばこってこんなもんかなって思った。
その後、同じテーブルにアメリカンスピリットを持ってる人がいて、1本もらった。
懐かしい感じ。
勧められるままに、もう1本もらおうとしたら、もうやめときなよってあなたに止められた。
本当はもう1本ほしかったけど、あなたに止められたのがちょっとだけ嬉しくて、我慢した。
わたしのこと、思ってくれたのかなって。
あれからたばこは吸ってない。
ちょっとだけ、特別な思い出。

今日から、少し離れていた場所に戻る。自分がメインというかその場所に戻すサポートをするって言い方が正しいのかな？
自分がメインじゃないのに、自分も学校に通っているような感覚を持つようなときがある。大人だけど、親しみをこめて下の名前で人を呼んだり、「おはようございます」ではなくて「おはよー」なところも実はしっくりきていない。
5年前に初めてこの場所にお世話になっていたけど、その時に自分がメインじゃないのに自分がメインのような学校のような雰囲気に物凄く違和感を覚えて、それが拒否反応へと繋がっていった。
2年ぶりにまたこの場所でスタートしたときも、違和感はそのままあったけれど、この場所はそういう場所なんだ！と言い聞かせて、自分の体で自分じゃないことをしてるような感じです。相変わらず違和感はあるけれど、前よりは自然にそれが出来ているような気はする。
現役の学生のときから学校のような雰囲気が苦手だったのに、今さらこういう雰囲気に馴染めるわけはない。
学生のときは馴染めないなら馴染めないなりに自分流で楽しかった部分もあるけれど、今の場所は馴染めないと楽しめない。それはある意味自分が若くて周りを気にしなかったからかな？
自分が大人になったのか、頑なになったのかわからないけれど、苦手なものは苦手。自分流に楽しむのは、そこを一歩出たときにやるに変わった。やりたくないことはこなすです。

困難な仕事ほど大きな満足感をもたらすものです。すぐ目の前にあるチャンスが見逃されることもよくあることです。したがって、挑戦をこよなく愛する人々が、報酬を得るために喜んで果てしないストレスに耐えようとすることは何ら驚くべきことではありません。しかし 人生をこれ以上複雑にする必要はありません。嬉しい出来事はいくつもの要因がからまり合って起こるものです。求められることは冷静でいることだけです。柔軟な態度を保ち続けることができれば、何か魔法のようなことが起こる可能性があります。必要のあることはそれだけです！

全く謙遜なく言えば、中学の時の俺はリア充中のリア充だった。
ヤンキーとも仲良いし、陰キャと呼ばれるやつらとも仲良かったし、部活もエースだった。
今こんなこと書いてて恥ずかしいくらい友達も多かったし女子にも今思えばモテた。

俺がある時、そのマンガおもしろいの？って聞いたら
君はすごい恥ずかしそうにおもしろいよって答えた
絵とか描くの好きなんだと思ってた。

君がある時、どんなバンド好きなのって聞いてくれたから答えたら
次の週の給食の時間にそのバンドの曲が流れたね
音楽の趣味合うなーって思ってた。

そんなキラキラしてた俺と話すのが嬉しかったんだよな
俺も君と話すのが楽しかった
自分とは全く関わることない世界に生きる君に興味が湧いてた。

けど全部気づいてたよ
俺の靴箱に入れた名前のない可愛いデコレーションされたチョコも
第二ボタンじゃなくていいからボタンくださいって言う手紙も
リレーで一位になって他チームなのにめっちゃ喜んでくれたのも
俺がギターを始めたから君も始めたのも
俺の好きなバンドの曲が流れたことも
俺の誕生日に最寄りの駅ですれ違ったのも
俺と同じ志望校受けてたのも
落ちたわ、ごめん笑

スーパースターモードの俺なんだもん
お前からこないと俺行っちゃうよ
ほんとに俺もう行っちゃうよ。

こないだ何年かぶりに君と駅ですれ違ったよね
君は本当にどう思ったかな
今の俺を見て悲しくなったかな
めちゃくちゃキラキラしてたよお前は
見られたくなくて逃げてしまったよ俺は
めちゃくちゃキラキラしてた俺じゃないんだよ、もう。

すげー言いたかったよ
俺もあのマンガ読んだわーって
お前あの手紙わかりやすいわーって
ギターまだやってんのかって
お前俺高校落ちたのに受かってんなーって

ごめんな、今もう違うんだ俺は
ごめんな、今となっては羨ましいよ
お前と話すのが恥ずかしいと思う日が来るとは思わなかったんだ。
俺がお前を眩しいと思って避ける日が来るなんて思わなかったんだ。

どうかどうか幸せに。

夫が珍しく早く帰ると分かれば、学生のころのように、"ねえ、おでんが食べたくない？"と言い、"うん、じゃあ食べに行こう"と、二人してワクワクしながらその場で予定を入れる。

学生のころ、この季節になると、コンビニ3社のおでんを買いに行って、おでん食べ比べをしたよね。それから、何の用もなく夜中の散歩に行って、蛍が見えて嬉しくなったり、満月の夜はベランダで缶チューハイ片手に晩酌したり。
あなたのその思いがけないアイデアがだいすき。
あなたはお仕事が忙しそうで、たまに心配にもなるよ。だけど、たまにはそんな風に、小さな幸せをみつけて、これからもあなたと過ごしていきたいな。

私を探さないで
私を責めないで
どこにも居場所がない

私を見つけて

どこにいても
君を感じられるのなら

どこにいても
君を待ってるから

確固たる計画があるということには心安らぐ何かがあります――たとえ、その計画にまつわるさまざまなことがものすごく好きというわけではなくても。自分がどこにいるべきで、何をしているべきなのかを知っているということが安心感をもたらすのに対し、「知らない」ということから生じる空間は疑念の入り込む余地をつくります。それでもなお、世界にこれまでとはまったく違う、新しい何かが入りこむ余地をつくることが求められています。1つのアイディアが広がっていくことをあなたが許せば、ポジティブな変化のプロセスが始まるでしょう。