兄は奥さんに貴方を守ります。と言って
結婚した。
一生守り続ける事なんて
本当は出来ないんだよなぁ…って
父さんが夜呟いてたのが忘れられない。
でも実際そうだと思う。
そうだと思うけど、父さんの気持ちは
ちゃんと母さんに伝わってるよ。きっと。
今日は、アメリカ同時多発テロ事件の日…。
それは、2001年9月11日に起こった…。
テレビで観た時、一瞬 映画の世界なのかと思ってしまったほど…。
それなのに、ニュースを観ていても…。
さほど、話題になっていない…。
何故なのか？…。
「もう」、17年も経ってしまっているからなのか？…。
人間は、どんなことでも少し経つとすぐ風化させてしまう…。
まるで、なかったようにしてしまうのだ…。
当事者でない人間にとっては、何でもない事柄でも…。
被害者家族にとっては、いつまで経っても忘れられない出来事なのである…。
そこで、時間は止まってしまっているのだ…。
これは、国が違っても同じこと…。
「まだ」、17年しか経っていないのだ…。
夏の終わりは虚しく
実に愛おしい。
USBを握りしめる手に力が入る。
転職だ、私は転職するんだ。
あーあ。もっと遠くにいけるだろうか。
先輩と一緒に帰って、
何かを聞きたがって
何かを言いたがって
その全部を飲み込んで
いつも通り別れた。
先輩、私転職するよ。
先輩も辞めるんですか？
私が辞めるって勘付いてますか？
せめて黙っておきましょう。
時が来たら話します。
この会社では叶えられなかった夢が
やっと叶った事も。
私は今
こうありたかった自分と
今のきっと恵まれた環境にいる自分の
狭間に取り残されてる。
他の人に対して「使える」「使えない」という言い方をする人は信用できない。
別に思うだけなら自由だからいい。でも会話やSNSで言葉に出したらもう信用できない。
人間を道具のようにいう人なんか信用したくない。
朝
黒糖バタートースト
コーヒー
チョコ
昼
冷凍食品の牛丼
夜
鯵の南蛮漬け
長芋のコンビーフ炒め
キャベツのごま和え
ヨーグルト
久しぶりの、この感じ。
多分これは恋かな。
好きな人ができた。
すぐにどうこうは立場上できないけど、段々と仲良くなって、距離を縮めたいな。
元彼と別れてから、こういう感情はなかったから、なんだか嬉しいな。
早く会いたいと思うし、相手のことをもっと知りたいし、近付きたいなと思う。
もうこういう感情がないかと思ってた。
純粋に嬉しいな。
ここだから書ける本音。
明日は誕生日。
歳を重ねるごとに絶望するような生き方しかしてないから、毎年誕生日が近くなると焦燥感と不安感でいっぱいで憂鬱な気分になる。
今年こそはって思うのに何も成せてない。
無駄に完璧主義だし、実力や経験に対し目標が大きくなりすぎてて、焦るばかりに何もこなせないのかもしれない。
そして、何も達成できなかったという失敗経験しか残らないから自信も失っていく…って感じかな。
とりあえず小さい目標立てて、完璧じゃなくても決めた日に完成することを目指そう。
書いて整理したら少しスッキリしたかも。
ダメだダメだ…って時間過ぎるの待ってるより、次の目標立てながら過ごすほうが良いよね。
まずはあらためて目標を明確にすることから始めよう。