朝から頭痛くて、頭痛でおきた。変な夢も見ていたし、いつもよりも寝坊してスタート。
夢と現実。起きている限りすべて現実なんだけど、最近いつもと違う生活をしていて、それが終わって、いつもの生活に戻そうとしているから、夢と現実を行ったり来たりしているような感覚がある。
現実のスタートは、嫌だ面倒やめたい！と思っていることからのリスタートみたいな感じで、イライラしてるなぁと思ったらそれについて考えいたり。
やむを得ず離れていたからこそ、挽回するべく自分から率先してアレコレやらなきゃならないんだろうけど、それが無理で…そういう自分に対してもイライラされたりしてるのかな？なんて考え始めたら、色々な嫌なことに繋がって負のループだなー
少し休みたいんだけど、生きている限り休めなくて。でも「無理しなくていいよ」という声が何故か「いなかった分、取り戻せ！」と聞こえてくる気がして。
しょうがないからこなすけど、楽しくないことに楽しさを見出だすって出来ないんだなー。というか、その内容も周りの人も何ひとつ自由がないと、楽しさを見出だすなんて無理だよな。
とりあえず息はしてればOKということにしとく。見えない呼吸器もつけました

救急隊員は、訓練の一環として、危機的状況にある人と対話する技能を学びます。話を続ける限り、その人の決断に影響を与えることができるからです。最近、面倒な状況が発生したため、救急隊員と似たような立場になっています。どのように対処したらいいのか検討がつかないかもしれません。というか、この状況を避けて通りたいと思っているのかも。自分自身や他者に損害を与えることなく、その状況から抜け出すことができるのだったら、そうしてください。抜け出すことができないのだったら、生産的な対話を始めるために必要な手段をすべて持っています。

やる気になって、集中できて、達成感もある。頑張った！って思う。
でも、結局オーバーワークで体に不調がでる。そして、回復優先で何もできずにいる。
多分何回も繰り返してるけど、自分にとっての適量をうまくはかれずにいるんだよね。
人より体力もなければ、行動もはやくない。メンタルも弱い。
世の中平等じゃないことくらい分かっているけど、ちょっと辛いな。
これからどう生活していこうってなってる。
人並みに働けてすらいないのにな。とか。色々思うわけです。ふとね。

昼も夜も平日も休日も問わず働いていたので思考がバグったのか、昨日夜中にマシュマロ焼いた。一人で。
串にコンビニで買った大きめのマシュマロ刺して、Apple Musicでおしゃれな曲流して薄暗いキッチンで焼いたんだけど、これがかなり楽しかった。
火に近づけてこんがり焼いたり、少し離してじんわり焼いたり。
私はこんがり焼いた方が好きだな。火に近すぎるとマシュマロ自体に火がついて松明みたいになるんだけど、それも面白くてニコニコしてた。

なんとなく、こういう深夜の楽しみって子供の時はできなくて大人の楽しみって感じがする。
やってること全然大人じゃないけど。
あ〜〜〜〜大人って楽しい〜〜〜

自分の青春って自分のエゴでしかないのかなって自己満足なのかなって

人に認められてはじめて、意味を持つと考えていたから自己満足で溢れてても悪くないのかな

さえちゃんと朝から温泉に行った。
10時から18時過ぎまで一緒やったはずやけど、
めちゃくちゃあっという間やったな。
学校ではできんような話もしたし、頭いいから勉強法とかと教えてもらった。自分も頑張らんとなぁって思う。テスト前しか頑張れない。
色々話しよったら、本当にうちのクラスに来たいって思ってるらしく親と一緒に先生に相談する！って言ってた。来て欲しいなぁ。
なんか私は気持ちだけでもうめちゃくちゃ嬉しいけど、実際彼女のクラスは大変なんだろうなぁって思う。

もうほんと何も気負わんでいいしほんと一緒におってこれほど楽で楽しいひとはおらん。
ご飯もめちゃくちゃ食べるし、ほんと楽しい。卒業旅行いっしょに行こうねって。ちょっと気が早いけど。
クラスのグループの人らと話してても悪口が多いしクラスにいるのが割とつまらない分、より楽しかった。
最近少し話せてない気がしてたし、色々知れてよかったな。
塾はさぼっちゃったけどね。
めちゃくちゃ幸せやった。

愛だの恋だの、そんなもの余裕がないの。
それよりわたしはリアルに生きないと、これからを生きていけない。誰かに寄りかかる人生なんて、リスクが高い。ひとりで生きていかなきゃ。生きていく力をつけなきゃ。

でもほんとうは、うらやましいっておもってること、ちゃんとわかってる。そういう相手がいると、人生がまたちがうってことも知ってる。生活が楽しくなることも知っている。

けれど、わたしはまずちゃんとしたひとりの人間になりたいの。かんたんに心を乱されない、しっかりとした一本の軸を持って、自分だけではなくまわりを見れる、すてきなひとに。

今、知らない土地を旅していると想定してください。そんな中、どこにいるのか分からないことにハタと気づきました。分岐点に到着し、そこに立てられている道路標識には様々な目的地が記されていますが、行きたいと思っている場所は見当たりません。地図も持っていないので、元来た道を引き返すしかないのでしょうか？　このたとえに似た状況を体験するかもしれません。でも、いったん決断を下したら、正しい道を進んでいるのかどうかがすぐに判明するはず。勘を信じる限り、決断を下す際に心配する必要はありません。

相性悪い人ってLINE送ってくるタイミングとかスケジュールの合わせ方とか、そういうのからして合わないよね。そういうのが合わないからこそ、え！え？えぇ？はぁ？？になっていくんだろうけどね。
嫌いだ苦手だって自分の中で確定しちゃうと、もう戻れないから、確定の判子だけは押さないようしてはいる。（ここまで書いといて、確定してるようなもんだけど）そこは、自分の中だけでどうにか区切る。
いいところもあるんだよ、人脈がすごい。色々な人と繋がって情報を持ってくる。害がない人でも、害はないけれど～って悪口？って思うことも言うけれど、それがその人の処世術なんだろうね。素晴らしい！アメイジング！
私のこともなんて言ってるんだろう。掴みどころがないとか、何考えてるかわからない！とかかな？それでいいんだよ。掴みどころがない？それはなかなか掴めない鰻みたいに美味しいということでOKか？何考えてるかわからない？何も考えてないの。頭空っぽのほうが夢詰め込める～♪ってアニメの歌。そんな感じであなたの悪夢が私に詰め込まれちゃってます！
そう、あなたの事が嫌いでも苦手でもないんだよ。頭空っぽの鰻だから、網にも掛からずエサにも気がつかない、ただそれだけです。

なるようにしかならない。
結局、それしかない。
楽しいと思うことを選択していく。
結論は、わからない。
人間関係である以上、自分の思い通りにはならないし
思い通りにしようとすると
変な力が加わるから不自然になる。

自然体でいる。
それで叶わないことなら
私にはきっと不要なものなのだ。
寂しくても。