今日予定していたことが延期になった。元々楽しみにしていたわけじゃないけれど、中止じゃなくて延期だからもどかしい。
延期がわかっていたので、目覚ましはオフにしていたら思ったより寝ていて、いつもよりも朝ごはんは遅め。そのせいかいつも普通の人よりも早めにお腹がすくのだけど、今日は11時過ぎてもお腹が空いた感覚がなかった。
ちょっと肌寒いから、いつもならラーメン！と思いそうなのに、なんか軽めでいいかなぁ？と思って珈琲店へ。一番安い価格帯ではないけれど、高すぎることもない価格帯のチェーン店。軽食と珈琲を頼んだら1000円か。ラーメンのほうが安いかも？と思ったけれど食べたいときに食べたいものを食べることが一番だし。
思ったより空いていてゆっくり出来る。やっぱり空いてるのってなんだか嬉しいな。
今日の延期のイベントは明日に延期だから、また人がいっぱいいてゴミゴミしていて、その中でも楽しく笑いながら過ごさなきゃいけない日。今日とは対照的だな。あの空間に今日みたいな静けさを見つけ出せたら楽しめるのに。それか明日も明後日も雨が降り続けばどこまで延期になるんだろうな…と無謀な考えも頭を過る。
とりあえず明日がどうにか無事に終わるように今日にチャージしときましょう。

恋愛の話です。

元彼のこと、ついにキッパリと終わりだと思えたかも！

友達としては、アリかなと迷ってたけど、やっぱりないのだ。

もう終わったこと。

今更会ってもしょうがない。

今は新しいものを大切にしたい。

新しく気になる人もできた。

再出発だね！

いまだに来月からの仕事が未定なんだけど、残ってる有給たっぷり使って11月から本格的に働き始める予定。…ではあるけど、毎日家にいるのもダラダラしちゃいそうだから、単発か短期のアルバイトを探している。

できれば、1か月の短期で、電車乗らなくていい近場で、朝の８時からお昼くらいまでの仕事がいいな。早起きして午後の時間有効活用できそうだし。パン屋さんとかコーヒーショップとかかな。でも意外と見つからない。
11月だったら、年末調整の短期事務がいくらでもあったのになー。

もしくは単発のイベントスタッフ。軽作業とかじゃなくて、セミナーの受付とか試験監督がいいな。働くの疲れたけど、短期のバイトは気楽だから楽しい。今までも、転職の合間やダブルワークで色々やったな。進学塾の受付、食品のマネキン(スーパーで試食を勧める人)、図書館の書架整理など。

そういえば数年前、とても割りのいいバイトがあった。
大きな会場で、百貨店の外商が自分のお得意様を招待しての展示会みたいなやつ。何百万の時計とか、有名な陶芸品とか並んでて、その場でポンっと買う人もいた。わたしはスーツ着て会場案内したり、お得意様が来たら外商さんに連絡したり。3日間で5万くらいだったかな。仕出し弁当付き。
お金も良かったけど、そういう普段見られない場所を見ることができたのが良かった。またあのバイト誘われないかな…と期待しつつも今のところない。

土日で割と良さげな学会の受付バイトがあったけど、実家の母に日帰り旅行に誘われてちゃって、こんな機会でもないと母と旅行なんて行けないからそっちを優先することにした。また別の仕事探さなきゃ。

というか本業の方、早く決まってよ〜。

夫が朝６時に寝室に突入してきた。
さあ、今からしよ！という。
…嘘でしょ、わたし今日仕事なんだけど…。

半分目が開かない状態で、それでもなんとかやり切る。わたしが不定休サービス業だから仕方ないかもしれないけど、自分が休みの時ばかりずるい。
しばらく足を上げておくといいらしいよ、と言ったら足を持ってくれたけど、すごいシュール…。しばらくそうしてなさい、と言って、梨を剥いたりコーヒーを淹れたりしてくれました。

…ま、なんだかんだ仲良くしてるからいいかな。

気持ちの浮き沈みが激しい

が少なくとも今は前を、上を向いている
まだまだ足りない
もっと理解できるようになりたい
もっと話せるようになりたい

ついでに引っ込み思案なとこも何とかしたい

コツコツ頑張るんだ
♪シンプル

今 特定の案件に注意を集中しています。「その件に精力をつぎ込むのは正しいことなのか」と自問してください。人は気後れを感じている時に、重要でないことに注意を引かれがちです。というのも、一見したところ実行不可能な大事に挑むよりも、重要性の低い小事を処理してお茶を濁す方が気楽だからです。でも、あえて重大な案件に集中して取り組んだら、驚くほどの進展を遂げることができるでしょう。

恋人が何か楽しい事はないか、おもしろい人と出会えないかななどとずっと話し続けるからそれを聞いて何か新しい趣味をつくれないかとか色々提案しているうちにだんだん苦しくなってきて、やっぱり私はつまらない人間で、私と付き合っていても面白くないのかな、つまらない思いをさせて申し訳ないとか、怖くなってきて、抑えきれなくて、唐突に、ごめんねつまらない人間で、と言ってしまった。それから恋人は黙り込んだまま通話を切って、その後ごめんなさいと届いたけれどこちらこそごめんねあなたは悪くないよ、との私の返信には既読もつかない。どうしてこういう事になってしまったんだろう。確かに私と恋人は好みも随分違っていて、私がひとりでじっとしているのが好きなのに対して恋人はじっとしているのは苦手で、その差が恋人が話しているのを聞いていると浮き彫りになった気がして、やっぱり彼女は私ではなくてもっと彼女を楽しませてくれる人といたほうがいい、私なんかいらない、と思ってしまってそれを彼女にぶつけてしまった。言うべきことじゃなく、飲み込んでおくべき言葉だった。今夜は眠れそうにない。

規約の第5条6の24に違反してたな。申し訳ない。
ついやりがちだから、気をつけよ。
朝起きたら、生まれ変わった気で生活する。
腐らず、挫けず、少しずつ。

久しぶりに絶望してひたすら寝ていたい。人は変えられない。自分が変わること。それしかない。自分には自分しかいない。

打算なんてあたりまえだし
生きていくためには
必要なのもわかるよ
でも
できるだけそばにいたいって
ずっと近くにいたいって
その気持ちは
いちばん光って
かがやいて見えて
大事にしたいわたしのたからもの