がんばって、でもがんばりすぎないで。

人間ここぞというときは多少無理しなきゃいけないときもある。
でもいつも無理してばっかりだとしんどくなってしまうからできる範囲で、無理しすぎないで。

無理しすぎず、がんばって。

ああ、もうこういう思いはしないと思ってたのに驚いている。こういうときはひたすら時間が過ぎ去って忘れるのを待つしかない。縁があったところで、縁を結んではいけないのだし。
そもそも、私が思い出していても、私だけが思い出しているだけだろうし。
なんておかしな気持ちなんでしょう

よくがんばってるね！
がんばってるよ！！
あなた、がんばってる。
大丈夫。
大丈夫だよ。
あたしにまで、がんばれー！ってありがとう。
あなた、がんばってるけど、もっとがんばっちゃうの？
なら、おうえんするよ！

がんばれーーーーーーーっ

顔晴れ、だな。

がんばれー！
みんながんばれー！
わたしもがんばる！
ただがむしゃらにやってみる！
まわりなんてくそくらえ、わたしがいちばん！ってくらいの気持ちで。

泣きだしそうな気持ちを奮い立たせて、やっとのことで立っている。
だからおねがい、がんばれって言って。

ひさしぶりに、行ってらっしゃいのチューを求められた。私は割とそんなことに目頭立てない人だし、大義がっていやいやしながらまたするんだけどね。
悪ふざけのお塊みたいなあの子がさ、顎を持って、顔を見て、目を合わせて、ただ静かに重ねられたらさ。
ひさしぶりにときめいたね！！
わけわからん、私あの子嫌いなはずなのに。

あれよね、私嫌いなのは事であって、モノじゃないかもしれない。これが厄介で、どんなクズでも言い訳一つで許しを得られる最低なスキルなのであって。
もちろん、許さないを選択したやつはいるよ。ネットにごろごろ。
そうだよ、選択。拘って敵を増やすのか、根絶やしにするかは自分の選択次第であってね。
選択って大事だよなー。

私は悪口は言わない！と宣言で出来たらそれは素晴らしいこと。でも嫌なことをされたら嫌だし、悪口は言わない！なんて宣言しちゃったら自分が辛くなるからそれはしないけれど、本当に嫌で向こうから悪意を向けられたり、不本意な扱いを受けたりするときはそのコミュニティとは別の場所で言うとは思う。
自分の中では悪口は最終手段と位置づけているけど、こんなことで？と同じ所属なのに？仲良くしてるように見えるのに？って思うのに、息を吐くようにペラペラ悪口が出てくる人がいる。昨日はそういう場所にいてなんだかとても疲れてしまった。おそらく私もなんらかの形で言われているんだろうなと思えるような感じだった。
それでも、その人には人脈があって知り合いもたくさんいる。私なら絶対信用出来ないけれど、世の中よくわからないもんだよね。とこういう人に出会うといつも思う。
こういうところにツラツラ書くのだって、ある意味悪口ではあるから、自分だって人のことを色々言えないんだけど、この人のようにはなりたくないなぁと思ってしまった。おっとりしてても悪口、容姿についてまでも悪口、自分の気に入るものしか認めないんだろうな。あの場にずっといたら自分もそういう人に染まってしまいそうで辛かった。帰ってきたらじんましんが出た。これはアレルギー反応だよね。まだその人を受け入れてないということなら、私は大丈夫だ！来週も会うが心に鎧をつけて穏やかに戦う。疲れたー

宗教や精神修養が人気なのは、生きているこの世界を理解するのに役立つからです。他にどうやって、永遠にこの世にいるわけではなく、この世を去った後にどこに向かうのかはまったく分からないという事実と折り合いをつけられるというのでしょう？　ときどき不安に駆られるのも無理のないことです。しかし、どれほどの重要人物であろうと、あるいはどれほどの権力者であろうと、運命は皆同じです。信仰はある意味すばらしいものであり、したがってそれは他の人々の信仰にも寛容であるべきです。今日は自分を信じていてください。そうすれば不和を解消する手助けができるでしょう。

大丈夫大丈夫。
復帰一日目は慎重に、落ち着いて、丁寧を心がけて。
大丈夫。余計な事は考えず仕事に集中して。
なるべく気配を薄くして、それでも気がついてくださった人には穏やかに、お休みのお礼を伝える。
大丈夫。静かに、誠実に、丁寧に。

といってもちょっと緊張する。
だけど大丈夫。一日目が無事に終わってホッとしてる私をイメージして。すっと馴染んでる私をイメージして。
大丈夫。

父親の顔を伺いながら生活するのがしんどい。
でもどうしたらいいかわからないからここから抜け出せない。
きっと周りの人たちは私のことを「言い訳ばかりで親のせいにするクズ」って思うんだろうなってこともわかってる。実際自分もそうなんじゃないかなと思っている。
でも心のどこかで父親がクズなことと私がクズなことは別だし今私が辛いのはあいつのせいと開き直ってしまいたい自分もいる。辛い。

ああ明日も早いのに私は一体何をしているんだ。
でも最近理由もなく憂鬱になるから何かがおかしいのかもしれない。
もっと頑張らなきゃいけないのに怠け癖が抜けないのはだめだな…
頑張らなきゃいけないことがたくさんある。優先順位をつけるのが下手くそでとても苦手だから誰かに教えて欲しいくらい。
でも外に出たら1人で頑張らなきゃいけないことばかりだからとりあえす頑張ろう。やってやってやりとげよう