1人は好き。昔から。
賑やかな家庭で育ったから
1人の時間が貴重だった。
1人の時間は大体すぐ終わるし
他の兄妹から邪魔されるし。
地元を離れて働いて、働いて、
ひたすら働いて、休日1人で過ごしてる。
1人は好きなのに虚しい。
けど人と会う労力もない。
今の生活に満足はしてる。
自分はよく頑張ったし目標も大体は達成した。それなのに。
なんでこんな虚しいんだろうな。
どうしたら満たされるのかな。
1人じゃこれ以上満たされないのかな。

どんなことが合っているのでしょう？　この疑問に対する答えは単純なものではありません。「自分の好きなことをほどほどに楽しんだら、よい結果が出る」と自分自身に言い聞かせるのは簡単ですが、そうすることによって混乱が生じる可能性も同じくらいあります。でも、悪賢い人は、犠牲にすることで自分の目的を遂げる術を心得ています。というわけで、誰を信頼していいのか分からないのだったら、何を頼りにすればいいのでしょう？　いいことと、よくないことの両方がこの先に待ち構えていると思われます。そんな中、成功を収めるコツは過去の業績を参考にすることです。過去に達成したことが 正しい道に導いてくれるでしょう。

27歳になる年。
仕事が中心で、社会人になってからがむしゃらに働いてきた。転勤が多くて、地元から離れてしまったので友達と遊べることも少ない。仕事は嫌いじゃ無いんだけれど、プライベートが充実したことはない。
今のところ、結婚願望が全くない。
30歳までに結婚したいして、あと3年。3年しか1人の自由な時間がないなんて！短い！もっと自由に遊んでみたい。
きれいなうちに結婚して子供を産みたいとちらりと思う反面、まだまだ遊べるうちにいろんなことをしてみたいと思う自分が強い。

1人で飛行機に乗って旅行でも行こう。
思い切ったことをたくさんしよう。
まだまだ遊び足りない。

なんだ、いろいろ分かってんじゃん
今まで話していた内容から
すごく恋愛に奥手だと思ってた

付き合った人数もふたりで
しかも数ヶ月で別れてるっていうし
本気で好きになったことないかもとか言ってたし
恋愛そのものがあまり分からないのかと思ってた

フラれることもあったんだろうけど
好かれることももちろんあったんだね

前に言い寄られてた人がいたんだって
飲みの席で他の人が言ってた
でも彼が、それはちょっと(言わないで)という感じで
でも続きを聞こうとしてたら
○○さん(私)には言わないで、って
それはどういう意味？
女性には知られたくないような酷いことをしたの？
それとも、なんだろう？
想像しても分からないけど、もやつく。

でもその人、最近連絡取ってたよね？
飲みに行く話してた人だよね？
口ぶりてきには、みんなで行きたいって感じだったけど。

結局彼は、計算か天然か知らないけど
いつでも思わせ振りなことをする人なんだろうな。
私も人のことはあんまり言えないタイプだけど
また彼から気持ちが離れた。
どちらかと言うと、計算だと思うしな。
なぜかというと、恋愛以外の人間関係で計算をしている人だから。
前までは恋愛偏差値低いと思ってたから天然と思ってたけど
そうじゃないのかも。

彼氏と遊ぼう。

しばらく関わらずにいると「元気でいるかな、しあわせでいてほしい」と素直な気持ちで思えるのに。
何らかのきっかけがあって会話すると楽しいのは数時間で、次の日にはやっぱりこの人と離れた理由に納得してしまう。

もう日常を共に過ごしていない相手に「疲れた」とか「頭が痛い」とか家族の体調不良の話とか、吐かないでほしい。望む言葉をかけることはできても、それはもはや愛情じゃない。

友情がまだ残ってる証だよ。私がもたれ掛からないのは誠意です。

諸事情で三連休の予定がなくなってしまったので、今日は一日ごろごろしていた。時間がもったいないようにも思うけれど、こういう日もたまに必要。

母が出ていってしまった。結婚して以来こんなことは絶対に初めて。原因はわかっている。
父ではダメだと思ったから私が連絡しようとしたら、母の部屋に携帯が置いてあった。連絡しても無駄だ。
本当はいけないとわかりつつ、未読になっている父から母宛てのメールを開いた。父は携帯が家に置きっぱなしだと知らずに送ったのだろう。謝罪と「帰ってきて下さい」と。
連絡がつかないのは困った。ずっと家に引きこもるタイプだから外で夜を越すなんて母にできるのか。車もないし、携帯もないし。
私の涙は何の意味を示しているのか。何を泣いているのか。

朝から結構な腹痛に襲われていて
痛みの強弱の波はありつつもずっと痛くて
痛み止めを飲んだけど
効果が切れるとまたキツくて
追加で痛み止め飲んだりして
横になっても痛い
座っていても痛い
痛い痛い…
どうしようもなくなっていたときに
湯たんぽを作ってもらってお腹にあてていたら
これが驚くほど良く効いた！
湯たんぽ出しちゃうなんて早すぎじゃない？
と思ったけれど、もっと早く頼れば良かった…
湯たんぽ、素晴らしい
冷えは大敵だな…

‪好きな事仕事にしたら絶対楽しい。
幸せになれる。って思って
頑張ってきたんだよな。って
唐突に思い出してきた。
でも今幸せか？と聞かれたら
勿論幸せなんだけど
幸せを感じる余裕が無かった。‬

嬉しいはずの休日、最近は苦痛。家にこもっている。暇すぎる。買い物だって行きたいし、録画した番組も観たいのに、何もやる気がでない。友達とは会いたくない。気分がどんどん落ち込んでいく。これじゃあ先週と一緒。仕事もたいしたやる気もなく、達成感もなく、ただ日々やり過ごしてる。何もない。何もできない。しんどい。気分転換に出掛けてみてもむなしい。気持ちの持ちようだってのはわかってる、わかってるけど。これはいつまで続くんだろう。いつからこうなったんだろう。
先週と同じにはしない。頑張って気分転換してこよう。でも文章打ってたら涙が止まらなくなってきた。化粧が出来ない。