性格的に、何でもかんでも書かないと忘れてしまうから、書くようにしている。
人に会う＆物ごとの予定。
体重などの健康に関する数値。
家計簿。
素敵なパッケージを貼る。
日記帳のようなもの。
気持ちを解放する。
絵や文章を描く。
楽しかったことだけ。
自分を学ぶ。
アイディアのoutput
毎日書くものや週イチや気まぐれなど、頻度はいい加減。必要に応じて書いている。
ＳＮＳで上から目線的な主婦が、【時間は作るもの】とドヤって書いていた。
いやいや時間は、どんな人にも一日【24時間しかない、24時間もある】の、捉え方は良くないのかな？だから、作るって考えは私は頷けなくて、働いていたら主婦みたいに自由は利かない。
いきなり残業など、少なくともウチはブラックなので存在する。
主婦と務め人で書いたけれど、どんな人も、24時間のしがらみの中で生きていて、自由時間はあればいいけど、ない事が、そういった冒頭の書き残しのネタになるんじゃないかと。
もやもやもやもや。
私はどうしたいんだろう
どうなりたいんだろう
って、考えても答えのでないことを考えるから
もやもやするんだろうな
なるようにしかならないと思ってるのに
気付いたら考えてしまうのはなんなんだろう
楽しいと思うことをやっていく
それは別に彼関連だけではなく
日々生活している上で全て
今日は友達と相当久々のダーツデー。
投げれるかなぁ
でも、楽しむ！！
最後に助けてくれるのは家族だけだよ、と呪いのように言われてきたけど、家族に追い詰められて家を出て1人で暮らしていて、私のことを理解してくれるのは友達だけだと思う。
そもそも、本当に困ったときに具体的に助けになるのは自分だけ。結局自分のために何かできるのは自分だけだから。誰かが何かやってくれると思ってたら何も変わらない。だから、友達が私のために何かしてくれる必要はないと思う。そのために友達がいるのじゃない。自分のために友達がいるわけじゃない。
でも、友達が私のことを理解してくれてると感じたときとてもほっとする。友達が、私に関係なく色んなことを考えたりやったりしていて、その話を聞くのがとても好きだし、自分の発想にないことを色々してるのを見て、とてもワクワクする。そういう話を聞いているとき、それに影響を受けて新しいことをやってるとき、逆にそういう話をこちらがして友達が笑ってるとき、私の畑も友達の畑も耕されていると感じる。
家族の問題とか将来のこととか、ちゃんと話せるの友達だけだ。江國香織が、親は絶対に同じ時代を生きることはできないから、子供はあんなに孤独なのかもしれない、というようなことを書いていたのを思い出す。
いまここで、同じ時代の一番新しい価値観で、同じ年頃の悩みをちゃんと聞けて話せるのは友達になっちゃうよ。
一般的には恋人ともそういうことを重ねていく年頃だと思うけど、私に恋人・結婚という選択肢はないので…友達に頼りすぎないようにとも思っています。
最近、どうも苦手だと感じる人と過ごさなきゃいけなくなって、その人が中心に生活が回ってるような気がして嫌になる。
会っていないときも、LINEがきたり既読つけるとすぐ返して欲しいタイプみたいだから、すぐ見ないようにしたり…その人のために色々気を使ったり、嫌だなと思ったり、苦手なのに頭の中に１日中いて嫌になる。
その人を含めてある仕事をしているけど、仕事もその人が指令LINEを送ってきて、その人がやって欲しいタイミングでこちらもそれをこなさなきゃならず、それも疲れる。仕事といってもボランティアみたいなもんだし、何故そんなにそれに命かけるのかわからないも疲れる。
すごく無理矢理こじつけのように、この状態をポジティブに捉えるのであれば、修行なのかな？きっとこの状況を乗り越えられたらスキルアップする…と自己暗示するしかないのかな…でも、まだ悟りを開くまで達してないし、嫌だ、嫌だ、嫌だ。と言ってる間に終わるのかもしれない。この時間だけ猛スピードで過ぎるようにしたい。そういうふうに感じるようになる修行か。幽体離脱ってどうやったら出来るのか？とか考えちゃう。もう相当お疲れだな自分。とりあえず息だけしてます
最大のサポーターになるときもあれば、最も辛らつな批評家になるときもあります。成功に向けて ふるい立たせ、励ますときもあれば、自分が最も恐れていることを頭に思い浮かべ、「このままずっと不満足なシナリオから抜け出せず、目標を達成できる日は永遠にやってこない」などという悲観的な未来を予見してしまうときもあります。状況がどう転ぶかによって 未来が決まるというふうに思いがちですが、たいていの場合、それは 考え方次第です。展望についてももっと楽観的でいてください。
そわそわする
ソワソワ
そわそわ
感じてる
移動中な今、を。
そのときまで、起きてようと決めた。
こんな夜更かしは久々。
録画したドラマ見終わって
部屋戻って、いまここ。
あと一時間もない。
ドカンと、決めてやる。
詩を書こうと始めて2日目
本日はリズムを意識しました
意識し過ぎて自分の言葉でなくなってしまった気がします
思ったことを言葉に表すだけでも難しいです
初心者ドライバー5カ月。
相変わらず、おっかなびっくりだが、わりと空いている大通りを走ると気持ちいい。
晴れた日曜には、フリッパーズをかけて走ってみようかと思ったりするまでになった。
なんとなく通勤の道を変えてみたところ、あっという間に家に着いてしまい、びっくりする。
今頃この道を知るとは、、そんな感じ。
じいちゃんは急に亡くなった。クリスマスだった。
ばあちゃんは、ああもうダメかもしれない、そう思った日から5年、生きている。確実に状態が悪くなっていく。今日より明日が悪くなる、それだけが確実なまま1日が過ぎていく。
日々悪くなっていくばあちゃんを見て、昔の大好きなおばあちゃんの姿が段々と遠ざかっていく。もうどんなだったか、悲しいけど思い出せない。
ずっと他人のために生きてきた人だった。今はもう自分のことしか考えられなくなって、迷惑もわからなくなった。同じ事を繰り返し言うことがこんなに辛いと思わなかった。
じいちゃんにもばあちゃんにも、もう会えないのだ私は。後悔なく接するというのは、なんでこんなにも難しいのだろうか。