継続は力なり
という言葉があるから何かできそうなことから
はじめてみようかな

と考えたりするけれど
てんやわんや
やることに追われてる現状は
小さなことからしか始められないな

でも、何か始める時は
大げさに考えるより
小さなことの積み重ねが
一番なのかも

本物君への気持ちは正直あまりときめかない。
ただ一番に思うのは、
大切には思う。幸せでいてほしいと思う。
関わるとエネルギーはチャージされるのはある。
安心感とか無理しなくていいと思えたし、
あなたが幸せでいてくれたら、
私も幸せでいられるから、
あなたはいつも幸せでいてね！

やっぱりちょっと疲れている。
何に対してもこなすことが目的みたいになっている。
ワクワクやトキメキがなくなっていた。
前は感じていた事や人にも。
寒くなると引きこもり体質になるのがでてきている。
ただ温かくしてぬくぬくすることが一番のワクワクかもしれない。
それなら無理して行動的にならずにぬくぬくを満喫しよう。
ここらで冬モードの自分に変身！
スローダウンして頑張ろ！

こちらが大変だと思っていることに対して「何が大変かわからない」って言う人が苦手だ。
自分がしないこと、やったことがないのに「何が大変なのかわからない」って言う人は最上級で苦手。
「何が大変かわからない」そんなのは当たり前だと思う。人は生まれたときから違うのだし、そこからすべてみんな違う人生。何が大変で大変じゃないか、感じ方が違うのはしょうがないことなのだ。
だからこそ、「何が大変かわからない」と切り捨てる人に究極の冷たさと思慮のなさを感じて拒否反応がでる。
自分の基準がすべてで、それ以外はなし。そう言ってるのと一緒。寄り添う気持ちが欠けている。
そんな人いる？と思うけど、案外いる。そういう人は自分が大変だと思うことは大変だと大きく主張するのに、人の大変さには全く寄り添わない。
こういう人の大変、大変って言ってることこそ、なにが大変なんだろう？人の気持ちには鈍感で自分の基準だけなんだから、「何が大変なのかわからない」
人と関わると、思いがけないところからこういう部分が見えちゃって嫌になる。嫌いになるために人に接しているわけじゃないんだけどね。今日もちょっとした雑用をやりにいくけど、何が大変なのかわからないって思われてるんだろうな。大変なのよーやりたくないことは全て。

ジョニ・ミッチェルの歌詞は いまだにその痛烈な響きを失っていません。「よくあることじゃない。失ってはじめて自分が持っていたことに気づくって」。持っているものを、まだ持っているあいだに心から大切に扱うことはめったにありません。望んでいるものは、その願望が消え失せてはじめて手に入るように思えることはよくあります。それが運命の気まぐれというものです。宇宙があなたに差し出しているものを見てみるだけの価値があります。それは必ずしもあなたの夢に対する答えには見えないかもしれませんが、実際のところまさに 望んでいたとおりの答えかもしれませんよ。

あーあ
なんか
せつなー
秋だからか？
冬がくるからか？
ん？
んーーーーーーー
わからんが
そんな気分
そんな時に思い出すのが
ココ。
ふらっと立ち寄れる行きつけの店があればいいのだけど
そんなもんないから
ここが。
そこ。

・そろそろ寒くなってきてコート出さなきゃなって思う肺に満たされる冷たい空気
・イルミネーションの準備をしてる工事のめっちゃ明るい建築現場用の照明
・トレンチコートにマスクのおっさんたちに囲まれる18時過ぎの電車から見える夜寸前の夕暮れ
・今年もいろいろありましたねっていう、部下の変に絆深まっていく感じのする信頼を感じる言葉
・最近までめちゃくちゃ美味かったキンキンに冷えたビール
・鍋ばっかりになる一人で食う我が家の食卓
・破産するだろってくらい誘われる、忘年会のグループラインの招待通知
・行きつけのバーで、近くで楽しそうに聞こえる知らない人の知らない人のためのなんかの会
・寒いだろうからと厚着して店入ったら、結局暑くて食ったアイス
・超寒くて目が覚めた、君が奪っていた布団
・懐かしいこの寒空の川沿いの道
・空気が澄みだしてやけに綺麗な秋の空
・ダウンを着だしたチャラめな高校生の2ケツ
・12月は俺と君が誕生日で、クリスマスもあって年明けもあって忙しいねって言われた時の俺の銀行口座
・卒アルに書かれた、ずっと一緒だよっていう子供染みた希望
・出会った時期が悪かったから次に会う時お互い結婚してなかったら、絶対結婚しようね、って言った別れ
・君が寝る時いつも肩だすから、布団かけてあげる時の君の肩の冷たさ

寒空の下
そのひとつひとつが
本当に
本当に
切なくて

寒空の下
そのひとつひとつが
本当に
本当に
愛おしくてたまらないんです

私は一度、大きなヘマをやらかして、いたたまれずその界隈を去ったことがある。
本当は、本当に、戻る気はなかったけど、もう７年も経った後になって「最近、少しだけみんなの顔が見たい」と界隈に関係のない友人に愚痴をこぼしたら、「今すぐに戻りなさい」と言われて、
それがずいぶん強引だったので、仕方なく一度だけと界隈に戻った。それも一瞬様子を見たら満足してまた消えるつもりだった。みんな私を煙たがるに違いないと確信していた。
そうしたら、私は予想に反して歓迎された。私を見た人たちは驚き、喜び、懐かしみながら、私を受け入れてくれた。

それからなんとなくいなくなるタイミングを失って、そのままその界隈に留まっているけれども、しかし、それでもやっぱり昔の記憶がぶり返して消えてしまいたくなることがある。自分はもうあの界隈で楽しんだり、あの界隈の人と話してはいけないような気がする。
そんな愚痴を友人に話すと、友人は私の眼を見て、真剣な顔で言う。
「なにがあったのか知らないけれども、あなたは一度、彼らを裏切って逃げ出した。再会を少しでも喜んでくれる人がいたのなら、その人たちをもう一度裏切るようなことはしちゃいけない。絶対にもうしちゃいけない。」

記憶がぶり返して、迷って、嫌になったとき、私はいつも友人の言葉を思い出す。
昔した失敗は今でも許されないと思ってるけど、これ以上あの人たちを裏切るような真似はしないようにしたい。
彼らが私を受け入れてくれているなら。

明日は２週間ぶりに会える。
もう一人の私に。
２週間は長い、１週間位がちょうど良い。
１週間に一回会えるって結構な頻度、
友達や同じ職場でさえ会えない人もいるのに、
決まった曜日と時間に必ず会えるって貴重。

その場が無くなったら会えない存在だから、
今の時間を大切にしよう。

微妙に風邪気味で、

薬飲んでるから眠くてだるくてヤバイ。。

午前中は疲れたし、

今日はもう無理。

眠りたいよー

頭が回らないー