好きな人がいるって、こんなに力が湧いてくるんだ。

ちょっと忘れてた。

なんだかパワーがみなぎってくる。

好きな人に、ありがとうって言いたい。

こういう感情を思い出させてくれて。

特別な友として

私が貴女に 素敵な呪いをかけてあげる

ここまで生きてきたことへの

祝福と感謝の口付けを貴女に

これから先 貴女には幸せしか待っていないわ

もし病める時や 貴女の幸せを邪魔するものが来ても

私が食い尽くしてあげる 安心なさい

私の呪いは強力なのよ？

今から覚悟を決めて 幸せに溺れなさい

涙は私が飲んであげるわ 今から楽しみね

ゆうべ夫と喧嘩した。最近のわたしの生活態度に対して文句を言われた。休日にいつまでも寝てるとか、出勤ギリギリまで寝てるとか。…寝てるばっかりだな(笑)

でもわたしとしては遅番ありの変則シフトだから仕方ないし、夫にやれと言われた家事はちゃんとやってるし、ギリギリまで寝てても仕事に遅れたことはないし、別にあなたに迷惑かけてないからいいでしょ、と。でもそういう問題ではないらしい。遅番だろうが休日だろうが、早起きして俺を起こすのが妻の役目だ、と。俺の母親は…なんて語り出したので辟易。

そういえば実家では母に起こされなかった。寝坊したら自己責任、という感じ。小学生までは揃って朝食食べてたけど、中学以降は各自勝手に起きて、各自好きなものを用意して食べていた。だから違和感があるんだな、きっと。

たしかにそうしてあげたいけど、今は異動のための引継ぎでヘトヘトだし、異動先も決まってないし、自分のことでいっぱいいっぱいなんだよ。毎日求人探してるけど良いとこないし。

でも今週の占いに書いてあった。自分で何でも決めてしまう、決まるまで誰にも言わないのは天秤座の悪いところだ、って。たしかに。自分が不安定な時は喧嘩になりやすいから、夫との会話を避けてた。口出しされそうになると「決まったら言うからそれまで黙っててよ！」と突っぱねてしまった。これはわたしに非がある。

そして連絡来ないまま話が止まっていた異動の件、今朝上司に電話したら「あれ、そっちから連絡来るの待ってたからまだ進んでないよ」と行き違いだったことがわかった。なんだ。もっと早く連絡しとけばよかった。

わたしってこういう思い込みが激しいところもある。気をつけなきゃ。
夫は今朝謝ってきた。決まってしまえば気持ちも吹っ切れて行動的になれるのに、決まらないままだとどうしても鬱々してしまう。
もうパートでいいから、早く決まれ〜！

小さい子供たちが かくれんぼをして遊んでいるとき、彼らは手で目をおおい隠すだけで自分の姿が誰にも見えなくなると思っています！　まるで何かがそこに存在しないかのようなフリをすることによってそれを消し去りたい気持ちに駆られているのかもしれません。でも時として、辛い状況の現実を見つめ、それを認めるだけで、風向きが変わることがあります。そして時には、何か楽しいこと、心を駆り立てるようなことに絶えず意識を向けていることで、かなり問題をはらんでいた状況がいつの間にかより良い方向に変わっていることに気づかされることもあります。

色々なことを決めて生きてきたけど、やっぱりこうしなきゃよかったとか、すぐ自分の決断に後悔したりする。
決めたときは、それが最善だと思っていたのに。
結局、正しいことなんて決めなきゃいけないときに正確に判断出来ないんだろう。
一瞬、一瞬が錯覚の積み重ねなんだろう。トリックアートみたいにそう見えるだけ。あれ？やっぱり違った？の繰り返し。この錯覚をそれこそトリックアートのように楽しめればいいんだけどね。
落ちているように見えて落ちてなかった。高いところにいるように見えてただの平面だった。奥行きがあるようでなかった。
考えてみたら、人生は全部トリックアートのようだな。

娘のお尻がおむつかぶれしちゃって
おしり、おまたまっかっか
すごく痛いと思う
だから、おしっこうんちしたあとは
ギャン泣きでお知らせ
きれいにしてバーユ塗ってふーふーして
またおむつ
しばらくこれでやって様子見よう
この前寝てる間にうんちして
気が付かんまま朝になって、朝イチのおむつ交換で
気がついた頃にはかぶれちゃってて
そのまま治りきらずまたもやひどくなってしまった

夫が皮膚科行けとうるさい。
病院でもらう薬はもう一歳すぎたし
ステロイドだし、あんまり使いたくない
でも治るのは早い
バーユも治るけど、時間かかるし
とりあえずはこまめにおむつ交換してバーユ塗っていこ

さっきまでずっと泣いて寝て起きて泣いてを繰り返してたけどおむつ交換したら、
起きなくなったから、買えてほしかったのね
早くしてあげればよかったよね
抱っこしててごめんね
明日にはもっとひいてますように。

ふとした時に、あの匂い、肌ざわり、腕の太さなどを思い出す。
特に匂い、一番好きだったから多分忘れないと思う。

いつかまた会ったら何か思うのかな

今は少し弱気な私だから会いたくなってしまう。
散々嫌ってたのに、今となっては恋しくなるんだから変な話だ。

今の彼氏には申し訳ないけど、気持ちが揺らいでる

先日ある言葉を聞いて
男女ふたりで出掛けるのをデートと思われるって
思うんだなぁと思った

その言葉にすごく違和感があったんだ
そういうの、気がつくんだ？
みたいな

まぁ、気がつくからこそ
今までもふたりで出掛けるときに
他の人を誘おうとしたりしてたんだよなきっと

でもふたりでも出掛けてるんだよね
最後の方はふたりで行ったこと誰にも言ってなかった

またリベンジしよう(登山)って言ってたのは
私に対する気遣いなのかな
色んな計算の上で
私に気に入られていた方が得だと思うのかもしれない

まぁ相手が何を考えていようと
別にいいんだけど
それに乗っかって私はなにかを得たい
せっかくだしね

それが「楽しい気持ち」とかでも構わないけど
どうせならもっと刺激的な面白いこと
面白いことには食いつくと思うんだよな
でもなんだかんだ保守的な感じもする

どうなんだろねー。
ストッパー外れないかな。

家族や友人達に話すのはためらわれるが、誰かしらに (できれば共感してくれるような人に) 話したいことを書く。こういう時に Nisshi みたいな場所はいい。

男で、ある程度の年齢になってくると、自分のニオイが気になってくる。正確には、電車の中などで同じような年齢の男のニオイが気になって、自分も同じようなニオイをしているのではないか、と不安になる。

そこでまず、体毛を刈るようにした。1500 円くらいで男性用のボディグルーマーとかトリマーが売ってたので試しに買って使ってみたところ、なんか快適になった。ツルツルにはしてないが、短くして少しスクような感じにしたところ、何もしてない時よりも涼しくなったし、蒸れることもあまりなくなったので良かった。ニオイも減った。こうなると脱毛したくなる。

そして、柿渋のボディシャンプーを買って試して見たところ、明らかに仕事から帰ってきてから脱いだワイシャツなどの匂いが変わった。これは 1 日、2 日くらいで効果がすぐにわかったので、ちょっと感動ものだった。ただラベルに思いっきり柿渋って書いてあるのが何となく恥ずかしいので、剥がして使っている。

歳を取るにつれて、いろいろな事に気を使わないと、ただただ汚ならしいジジイになってしまうので、面倒だけど 1 つ 1 つ気づいたことをきちんとやっていこうと思った。手入れしている時はとても人に見せられる姿ではないが...。

(ボディソXプって書いたら "ソXプ" が NG ワードに引っかかったのでボディシャンプーにした。厳しいw)