自分一人で達成できることには限りがあります。しかし、チームの一員になれば、ありとあらゆることが実現可能になります。というわけで、新しいグループを作ったり、既存のグループを再編成したりする機は熟しました。グループの面々が重要な存在であるように、彼らにとって重要な存在なのです。そのグループは過去に問題を起こしたかもしれませんが、時代は移り変わりました。未来に注目してください。妥協は避けられないかもしれませんが、実現不可能なとんでもない約束をしない限り、グループを再活性する絶好のチャンスです。

彼氏と全く連絡を取っていない
次に会う予定の寸前に連絡するつもりだけど
彼氏はこの間、どう感じているだろう

彼とは職場でも会うけど
基本仕事がらみだけど毎日のように連絡を取り合う
かといって進展するわけでもなく
相変わらず突発で出かけるものの、それのみ

前から気になってた過去の話は
他の人から聞くことができた
なぜか私に知られるのをとても嫌がっていたけど
その理由はよく分からない
なんか、考えるの面倒だからいいや

私の誘いに乗るのは気を使ってるからかな
だとしたら申し訳ないし
なんとなくパワハラ的なものをしている気分になる
しばらく自分から誘うのはやめておこうかなぁ
そしたらもう出掛けなくなっちゃうかな
だとしたらもう、それはそれだよね

どうなりたいのか
やっぱりよくわかんないけど
他の第３者で気になる人がほしくなってきた
やっぱりもう彼氏も彼も違うのかもな

6年前のちょうど今頃は
一日中微妙に痛み続けた腹を抱えて
21時に寝たものの
「陣痛って寝れない程痛いっていうから、やっぱこれ陣痛だわ」って確信に変わった頃。
今日は息子の誕生日。
旦那と私、お父さんとお母さんになった日。
おめでとう。
おめでとう。
あの頃には想像できなかった毎日と
家族がいる幸せをありがとう。

嫌な人に関わるとどんどん自分も嫌な人になっていく気がして最近疲れていた。
だけど、慕っている友達に会えて少しデトックスされたというか、本来の自分を取り戻した気がした。
約束をしたわけではないのに、こういうときに会えることとか、よく見えない巡り合わせみたいのも不思議に感じたしありがたいとも思った。
普段会う人が本来の自分でいられたらいいけど、それってなかなか難しい事なんだね。
明後日は荒れた波に船をだすけど、今日のおかけでなんとか舵を切れそうです。それでも、遭難信号出すかもしれないけれど。誰かに聴こえるのかなー？自分にだけはせめて聴こえるように。

小学校の音楽発表会。
珍しく前から２列目の観覧席に座れてホクホクだったのですが…

合唱の時は、前の子が大きくて歌ってる顔が見えず。
合奏は、事前に聞いていた立ち位置と変更になったらしく遠かった。
こういうときは業者が撮影してくれるのありがたい。
あとでBD買います。

あんまりよく見えなかったけど、鉄琴とウインドチャイムと銅鑼。
いろんな楽器を経験できて楽しそうでした。

なんだか気持ちが落ち着いてきました。

今年も乗り切れそうな気がしてきた！

平成最後の冬、楽しく乗り切りたい。

やるべきこともリストアップしたし、

あとはそれを頑張るだけ！

疲れたら、休みながら行こう。

フォレストページ＋の有料会員になった。
ホームページは自分の城だから、広告が出ないのは嬉しい。
無限にアップロードできるし！
ドマイナージャンルだからただの自己満足だけど、ホームページ作るのはワクワク。楽しい。

喉が痛いな。
風邪ひいたかな。

熱があるかも？と思うと、熱があるように思えるのに、測るとがっつり平熱っていうね。

ちがうんかーい。

心の持ちよう気の持ちよう。

誰もよりよい未来を望んで計画を立てる資格を持っています。明るい未来を夢見たら、そこから元気を得られるかもしれません。強く願うことによって夢が実現する可能性すらあります。しかしながら、想像に慰めを求めることは危険もはらんでいます。想像の世界に浸ることによって、現実に対する感覚が麻痺してしまう恐れがあります。そうなったら、過去に葬り去った方がいい状況に囚われてしまうかもしれません。明日というより今日起きていることに集中する力が 授けられるでしょう。チャンスが 巡ってくるだろうから、肩の力を抜いたら、たくさんの成果を挙げることができますよ。

この１週間、すごくイライラしてて帰っても何も出来なくて、
イライラしているから、と言い訳をしてただただスナック菓子や揚げ物を貪るように食べてただただ寝る生活を送っていた。勿論そんな生活は何のストレス解消にもならなかった。
このままじゃダメだとは思っていても抜け出せなかった。

今日はついに起きれずお弁当も作れなかった。
いつものパターンを変えよう、と思い駅まで行ってスタバに入りブッシュドノエルを食べ、漫画を読み、入浴剤を入れたお風呂に入ったら少しスッキリした。
会社で起きたことはすごく小さなコミュニティの中で起こったことで、本当にちっぽけなことだな、と思うことができた。

元々の性格の根暗さに加えて、馬鹿が自分だけを守るために他人を馬鹿にする下らない人間関係に巻き込まれたくない、と思うと、なんだかうまく雑談も出来なくて、自分の感じたことを誰にも話せないのはどうしたらいいんだろう。
会社で誰も信用出来ないのはちょっと辛い。

勤め始めてまだ一年、でももう一年。