☆今週する必要があること

保険の書類書く
フェルメール展予約・昼考える

先週はイライラと鬱鬱で億劫モード入ってたけど週末の旅行でだいぶリフレッシュ。
今週はメンタルコントロール出来たらいいな。
なんかどうしても会社の先輩が本当に嫌いで仕方ない。一緒に仕事したくないからもう仕事完全に分けてくれないかな…
私がやってることに手を出してきたり、仕事回してくるのが遅いくせに上司には私の仕事が遅いせいで終わらないみたいに言ってるのが本当に嫌。
そのくせ男には私はサバサバしてるんでみたいな態度とるくせに、男達には誕生日プレゼント渡して私にだけは渡さないってどこがサバサバしてるんだよと思う。
陰険そのものじゃねーか。
男で嫌いな上司は今までいっぱいいたけど、女でここまで嫌いな先輩って初めて。

とりあえず夏のボーナスまでは耐えるって決めてるから、来年はしっかりやりたい仕事考えて、準備して、しっかり固まったら転職活動しよう。
今週もなんとか乗り切ろう！

なんだか疲れてるなぁ

誰かに全てを委ねて
ゆらゆらしていたい

でもどうせ私は
自分の意思も気持ちも強いから
そんな気持ちは今だけで
すぐダメになっちゃうんだろうけど

でも頑張るの疲れた
全部自分の意思で決めるの疲れた
誰かに決めてもらって
ついてくればいいよ、って言われたい

誰かに頼りたいのかも

彼氏も彼も頼れないもんなぁ

でも今だけだから
例えば今誰かをご飯に誘って
その人が私を支えてくれるような包容力のある人でも
多分約束の日には私はもとに戻ってるから
誘ったことを後悔しそう

今。今だよ。
今、誰か、連絡をして来てほしい。

最近ベランダで家庭菜園をしている。埋めた種が発芽して、間引きしないといけないらしい。
間引きをしないと結果的に全部枯れる。狭い空間の中では全ての芽は成長しない。
せっかく生えてきたのに間引くなんて…せっかく出た芽をなんだか選別していることに複雑な気分になった。
ああ、でも間引きってやっぱり必要だよね。人間だって何人も同じ空間にいて、ただ楽しく過ごすことなんか出来ない。今の環境で私はもう枯れそうだ。おそらく成長しない。もう、ある意味間引かれているようなもんだけど、自分から進んで間引かれよう。一応そこにいるけどもう栄養が回ってないただの間引きされた植物です。
でも、この間、間引いた葉は食べられるらしいからサラダにして食べた。こうやって間引かれても別の道で必要とされるならそれも悪くないよね。

振り出しに戻ってしまった、と感じても、実はそんなことない。
振り出しに戻ったようでいて、着実に前進している。
ガッカリしたり、悲しかったり、日々ままならないけれど、きっと無駄なことなんてひとつもない。
ちゃんと持っているものだってあることに目を向けて、それらを大切にしたい。

秋になって仕事量が減っていたのだが、今年はこれから忙しくなりそうだ。また年末、もしくは年明けの休みが人より少なくなりそうだ。今の仕事はあまりキツくはないものの、まとまった休みが自分のペースで取れないのが嫌なところだ。なかなか計画通りに進まない。

そのストレスというわけではないのだが、新しい iPhone を買った。前のやつが 6 だったから、4 年ぶりだ。何というか、重くてでかい以外はキビキビ動くし物凄く快適だ。

昔、iPod touch で絵を描いていた時があった。それに比べたら画面もだいぶ大きいし、iPad と Apple Pencil 程じゃないにしてもスタイラスとか買ったら描きやすいんじゃないかなと、店で物色してきた。結局今日は買わなかったけど、今使ってるスケッチブックを使い切ったら、しばらくデジタルで描いてみるのもいいかなと思っている。

少し早いけど来年の目標は、また何年か前みたく、毎週 1 枚描く、というのにしようかな。

ブログやSNSの記事で見る文章って、相性がある。内容は全く関係なく、選ぶ言葉や口調、文の運び方がその決め手だと思っている。読んでいてスルスル頭に入るものもあれば、「ちょっと読みづらいな」と途中で離脱するものもある。

ネット上の文章でそうした"相性"があることは感じていたが、手紙についても同様なのかと最近知った。

私には５年以上続く文通友達が２人いて、会ったことはないし遠くに住む子だけど、今ではとても大切な関係性を築いている。その年数が物語る通り、２人の書く文章は読み手の私にとって相性が良いのだと思う。

一方で、つい最近新規で文通友達ができた。記念すべき１通目を読むが、、、独特な表現、言葉の使い方、テンションで、最後まで読む前に一旦休憩した。「おお、文通にも相性があるのね」と。
ネットで文通相手を募ると、当然会ったことも話したこともない人とのやり取りになる。良くも悪くも博打なんだなと学んだ。逆に言えば、長年続く２人は運命的なご縁だったんだと噛み締める。

文通においての"相性"を痛感したその人とは、もう少し続けてみようと思う。今は抵抗感があっても、だんだん波長が合うかもしれないから。これもご縁だからね。

思い返せば、小説においても"相性"がある。雑食の私は様々な作品を漁ったが、表現や言い回し等で合わない作家さんはいる。言葉の使い方が特別好きな作家はいないけど、違和感があったり読むだけで疲れちゃうような人はいる。もちろん内容は全く関係ない。

そうした"相性"、私以外にも感じたことのある人はいると思う。と同時に、私の書く文章が読み手として合わないという人もいると思う ( 笑 ) 　

SNSもオタクもお絵描きも辞めたんだけど、最近寂しくなってまた復帰しようかなーと思いつつ、過去に自分が描いた絵を掘り出してみた。

その絵を見ると、案外悪くない。
自分なんてどうしようもなく下手な絵描きだと思ってたけど、そうでもなかった。
元々ポップすぎる自分の画風が好きじゃなくて、憧れの「カッコイイ系」「キレイ系」の画風に似せる為に研究・練習をしていた。
私が描いた絵に、その成果は確かに現れていた(描いていた当時は気づかなかったが)。
そういえば思い出してみると、他人から「画風が好きです」「とても綺麗です」と言われることもあった。

努力次第で好きな画風に近づけることが出来るということを知った。
これからも描きたい絵が描けると思うとワクワクする。

変な気分。
私はどうしたいんだろう。

彼氏と会ったら何か気持ちが変わるのかな
彼から連絡が来たら何か気持ちが変わるのかな

先の事を考えられない
一人で居続けるのは多分無理なのに
誰のことも選べない

誰とも付き合っていないときみたいだ
彼氏がいるのに
心の中にいないんだ
彼氏との未来にときめかない

新しい恋愛がしたい

これは病気なんだろうか

何年も誰かと添い遂げられる人が
羨ましい

夢の中で、見たことのないような綺麗な景色を見るときがある。スマホを持っている私は写真を撮る。
目が覚めて、あるわけない写真を、あるわけないとわかっていても、念のためスマホで確認する。もしかしたらと思ってしまう。もちろん写真はない。
わかっていても少しがっかりして、二度寝。

ひとにぺらぺら喋るために
あなたと仲良くなりたいんじゃない
会話のネタにするために
近づきたいわけじゃなくて
話したくて
触りたくて
わかってほしくて
なにもなくても
一緒にいたいだけで