車椅子のアイドルの記事を見ると他人事に思えない

というのも彼女が強風で飛んできた看板に当たったあの日、記憶が曖昧でもう確かなことは思い出せないけれど、恐らく大学にいたらその付近を通っていたかもしれない

私じゃなくてよかったなんて思ったりする自分もいて
そんなことを考えてしまう自分が嫌だけど
人間なんてエゴの塊だから、と諦めよう

いったい何をしたいんだろうねー、と
他人事のように思う。

現状打破がしたいのだろうけど
やり方合ってんのかね

気持ちがどこにも向かない
って言ってるけど
連絡がきて一番うれしいのは彼。

好きになった人に告白をしなかったことが
今まであっただろうか

好意を伝えないまま終わる恋愛って
どんな感情が残るんだろう

それでもやっぱり
伝えたらダメな気がしてしまう

私らしくないと思うけど
なんかそう思うんだよね

お世話になっていた小児科の先生が
亡くなられたと聞き
気持ちがふさぎがちになっています

まだまだお若いのに
きっと最後の最後まで
走りきった人生だったに違いない

患者さんの病気やケガを診るのに
なぜご自身の体のことは
後回しになったのか
そこが悔しくて
そしてつらくて

ご縁あって
20年以上もお付き合いがあったのに
本当に残念でなりません

偶然の一致というものを信じない人が います。もちろん、彼らの考えは正しいのかもしれません。あるいはひょっとすると、単に、目に見えない仕組みや無限の力のようなものを宇宙と結びつけているだけなのかもしれません。でも 世界で起こった最近の出来事が決して偶然ではないことを確信しているはずです。人生の多くの領域において意義と意味を見いだすよううながしています。それが何の力であろうと、その力をエネルギーとし、より良い方向に向けた変化に転換することができます。

若い頃と違うなと思うのは
また１から始めるのを
面倒だなー、と思ってしまうこと

別れるのも、新たに付き合うのも
どっちも大変だ

化粧には2パターンある。
１つ目は、自分が楽しむために自分がやりたいようなメイク。
2つ目は、自分の気持ちを隠すために武装としてするメイク。
この間、誰かと顔をゆっくり合わせる予定もなかったので、適当にさっさと顔色だけ良くなるようにパウダーと色つきリップくらいの化粧をしていた。
そんな日に突然そのままの顔の状態で、苦手だなーと思っている集まりに行かなきゃならなくなった。
その時は化粧の事とかは頭にはなかったけれど、帰ってきて鏡をみたら凄く疲れた顔をしていた。
嫌だなーでも、頑張らねば！というときに相手に本当の顔は見せずにだけども本心のように接するために、朝からそういう何かに挑むような気持ちで自分の顔に色々施したい。
他人からみたら楽しむ化粧と武装の化粧なんて見た目は全然変わらないとは思うけど、これこそ気の持ちようって事なのかなと思う。
昨日はなんとか武装してから行けたので乗り切れました。楽しむ化粧を早くしたい。

以前投稿した日誌を読み返すと、喉が痛いのでのど飴を舐めたらすぐ良くなったもんだからビールを呑んだと書いてあった。全くもう、力が抜ける。
私そんなに力の抜けた文章書いたのか、すごいな、1ヶ月後の自分を笑わせることができるのか。

今の私は来月の私を笑わせるような文章は無理だから、12月の落ち込んだ私、10月の日誌を読み返すといいよ

「このままでいいのかな」って突然エアポケットに落ちるの、30代の流行病みたいなものでしょ。
それなりにがんばってきたのに、急に周りの同世代が気になったり、わけもなく自信なくしたりするの、特徴的な症状。

わたしはもう大人だから、好きなときに好きなものを食べる。好きな服を着て好きなところに行くし、好きな場所を選んで好きな部屋を借りて、好きなものだけを並べて、好きなことを仕事にして好きなように過ごせる。
こんなに自由で満たされている（はずな）のに、どうしてこんな病にかかるの。

免許をとって10年経ってからの初心者ドライバー、ということに、みんな言いたいことを言うなあと思う。
普段なら言わないようなことを、面白がってなのか一様に言われ、くたびれてしまう。

みんな初心者の頃は、あっただろうに。

そうしなければならない理由があって、車に乗り始めた、それだけなんだけどなあ。