今日 何を予定していますか？　「やるべきこと」リストの一番上には何がありますか？　目覚まし時計をもっと早い時間にセットしておいて、もう今の時間までには何か実のあることをやり終えているべきだったのでは？　いいえ、そんなことはありません！　すでに必要以上のことをやっています。ただ疑念が忍び込んできて確信が揺らいでいるというだけのことです。でも、計画を見直すのはちょっと待ってください。今日の満月は、目の前に立ちふさがっている障害が、現実のものというよりもむしろ比喩的なものであることを暗示しています。問題は驚くほど簡単に消えてなくなるかもしれませんよ。

「愚痴は聞きたくない」これは一般的にはそうなのかもしれないけれど、あなたの場合は愚痴じゃなくても、自分の聞きたくない話は聞いてないからね。
それだけならまだしも、こっちが話を聞けない状況だったり興味がない話でも、自分が話したいときに自分のタイミングでガンガンくる。
こういうのに疲れるんだと思う。他人といえばそうだし、一番近くにいる「他人」。
それでも、一番近くにいる他人になろうと思ったのに、声が届かない、気持ちが伝わらないなら距離だけ近くて一番遠いなぁ。
そのわりには、集合体を大事にするけど、その集合体の中にある単体のことは何も知ろうとしないし、知らないんだよね。それなら単体を基本にして、ときどき集合体のほうがみんな楽なのに。というか今はこのスタイルに落ち着いたけどね。
ただ単純に周りも集合体なら自分もそうしたい！周りがそれで幸せそうだからそうなりたい！周りの持っているものを持っていれば幸せ、そうでないと不幸せ。という価値観なんだろうなーと何気ない会話から感じる。
そういう価値観も別に悪くはないと思うし、ひとつの考え方だとは思うけど、周りの基準に合わせすぎて、その中の単体に目を向けてやらないで、表面だけ取り繕ってもしょうがない気がするけれど。
このままの自分を受け入れてもらえると思ったから、集合体に入る決意をしたんだけど、集合体に入れば、私は良い単体に変わると思ったのかな？こっちから見れば突然変異してしまったのはあなたの単体だけどね。
結局、みんなそれぞれ考え方があって一致したように見えて一瞬だけだったのを一生だと勘違いして謎の集合体を作っていくんだろうね

すごい落ち込む。
ないちゃう…なきたいわけではないのに
やだなぁ。
なんでこんななんだろう、私
どうすればいいんだろう

いつからか、寝る前に考え事をしなくなった
その代わりに猫のぬいぐるみを胸の上に置く
それから意識を手放す
私は以前より書き物をしなくなった
本を読まなくなった
以前ほど思い悩まないようになった

時折懐かしい匂いが幼い頃の記憶を呼び覚まし、
郷愁と切なさが湧き上がり鼻の奥が痛くなる

戻らない日々を、そして戻りたくない日々を
完全に過去のものにして

私は今を生きているのだろう

ある資格試験の勉強をしている。1 度落ちたので、もう 1 度受けるために。この 3 連休はずっと勉強するはずだったが、今日は午後に力尽きて夕方からサボってしまった。リフレッシュしないのもどうかと思うし、難しいところだ。また明日から切り替えて頑張ろうと思う。

この 1、2 週間、寝違えたみたいに首が痛くて治らない。今日は少しマシになったけれど、原因がわからない。まさか今月買った枕のせい？ そんなに高さが変わった訳でもないのに、まさか。オーダーメイドなのに。

とにかく、後悔しないようにもう少し頑張ろう。あまり自信はないけど。受からなくても勉強したことは仕事の役に立つんだし。

なかなか彼と二人で話す機会が取れない。
水曜、、かな

あれこれ見てたらピンとくる言葉を見つけた。
「チヤホヤ要員」
たぶん、彼にとっての私はこれで
私にとっての彼もこれ、なのだ

とりあえず彼の要員として
もうちょい乗っかったらいいような気がする、
私は毎回惑わされずに
「乗っかっている」意識を持とう

ちなみに私はわりと確信犯(でも気持ちもたまに揺れる)
彼は、どっちだろ
天然的な気もするけど、やっぱりある程度は確信犯か。

彼の大切にしていること
価値を見出だしていることは
おそらく
空気が読めるかどうか、だと思う
読めない人に対していつも辛辣。

それだけ確かに彼はすごい気ぃ使いだし
ある意味いつも怯えていたり不安だったり
人に(特に女性)嫌われたくないと言う意識が強い
ように感じる

誕生日プレゼントのお礼も
実はまだマトモにしていない。。
まずはそこからだなー。

じっくりどっかで話したいな。

今度何年かぶりに友人たちに会います。怖いけど楽しみです。友人たちは私をのぞき、みな結婚しました（ガビーン）最近一人がまた、この度無事にゴールインしたのだ。その子が結婚して、とうとう私は一人になった。この手の話、よく聞きますね。よくある話ですこれ、ハイ、そうなんです、私だけが、このグループ内においていまだ独身謳歌中である（ワハハハ）そう、よく言う独身貴族である（キラーン）がんばろう、独身貴族、エイエイオー（？）と、こんなことを書いているのだが正直予想はしていた。こんなこと書いてるからきっと結婚できないんだろうな（笑）アホなことばっかり書いてます。

文章表現からわかるように、私は昔から変わり者で孤独を愛する一匹狼モードまっしぐらなやつだったので、大方予想はしていた。「まあ、こうなるだろうな、」と。そして、「まあ、やっぱりこうなったか、」と今は競馬が当たった予想屋よろしく、高みの見物である（爆）いいのかそれで、とか思うのだが、なんか予想が当たってちょっと嬉しい（笑）いや、いいのか！？それは（笑）まあ、いいか。そのうち何かあるかもわからんさ、と風来坊のようにしぶとく生きています。変なやつなんです。でもまあ～彼氏はほしいです。

そして自分のあのときの見立てが間違っていなかったことが面白いなと勝手に思っている。そして私は謎の安ど感を覚えるのであった。悲しいやら、嬉しいやら、笑おう、笑っていいのか、これ・・・いやもういいから笑ってくれ、笑っていいとも！！！（少々暴走してます）まあ今は落ち着いてきたんですが、少し前までは結婚できない自分、置いて行かれる自分、結婚に興味が持てない自分、というので悩んでいました。それで友人たちと会うのも断っていました。だって行きたくないからです。会いたくないですよ、なんかつらくて、女の嫌なところはこれですね。怖いですよ、女ってやつは。自分が嫌になりましたそのときは。まあ今も正直あります。ないといったら嘘になります。

しかし、それよりもその長年の友人たちに「会いたい！！！」という気持ちの方が強くなりました。久しぶりに会って話がしたい、みんなと遊びたい、普通に話がしたい、ごはん食べたい、スイッチは簡単に入りました。そうです結婚しない、してる、のことであれだけ悩んでいましたがまあ～悩んでるうちに、そんなことはどうでもよくなってきました（笑）いやでもそこやっぱりちょっとは気になるけどね！！！アホです（爆）結婚しててもしてなくても、みんな一緒だし（いや、一緒ではないですね）昔からの仲の良かったよしみではないかと。私がどうこう決めることじゃない。みんなの顔が見たい、やっぱり私は、友人たちが大好きです。バカみたいに昔みたいに笑って話がしたい、ただそれだけのことです。みんな元気かなあ。

自分はもう夢から覚めていると思っている夢を見たことはありますか？　そういう夢を見たときは、一瞬 どこにいるのか分からなくなって妙に不安な感覚におちいります。ずっと大事に温めてきた夢の実現に向け、進むべき道が見えてくるチャンスがあります。ただ、その過程で、優先事項についてのこれまでの見当違いな認識が 目をぼやけさせていたことに気づかされる可能性が大です。今こそ、決して 満たしてくれることはない野望ではなく、ほんとうに追求する価値のあるものに手を伸ばしてください。

挫折が増えて生き恥が増えてその度にどんどんどんどん、もう2度と会いたくない人やもう2度と行きたくないところ、手に取りたくないものが増える。それなのに一人で生きて行くのかな。どんな意味があって。

年甲斐もなくなんだけど
誕生日のメッセージ、今年は中学時代から高校卒業してその後も仲良くしていた友だちから
こなかったことが寂しかったなー…
そのうちひとりは産後で大変だろうし
もうひとりは旦那さんを亡くしてしまって
お祝いメッセージなんてって感じだったろうし
もうひとりは…わからないけど
寂しい誕生月になった。