SNS疲れちゃった。

しばらくお休みしよう。

というか、もうアカウント捨てちゃってもいいかな？

そんなに、執着がなくなってきた。。

やっぱり、リアルが大事かなって。

リアルに勝るものはないよね。

ほんとに、思い切ってやめようかな。。

惑星地球は、自分は何でも知っていると確信している人たちで満ちあふれています。ありがたいことです！　何か分からないことがあるときは、彼らに聞けばいつでも答えを教えてくれるでしょうからね。でも、理解不足は、単純に他人の理論で埋め合わせればいいというものではありません。理解しがたいことはこの世にごまんとありますが、それは まだ道半ばであるからにすぎません。人生の新しい章が始まろうとしていることを暗示しています。じきに物事のつじつまが合ってくるでしょう。

私は今の彼氏と結婚するかどうかそんなのは今の私ではなくて未来の私が決めることだと思っています

今の自分はしたいと思っててもそのためには障壁がいくつかあって、それを乗り越えないといけないから

それを少し掻い摘んで高校の友人に話したら
「え？それって付き合うのはいいけど、結婚はちょっと…ってやつじゃん！やめときなよ！！早く別れたら」みたいなこと言われて、
その時は、その通りかもしれないと思ったけど

今思い出すと悔しくて悲しくて悲しくて仕方ない

さみしい、とにかくさみしい。
愛想をつかされたのがわかる。
ここは嫌いだ。何もない。相手が壊れた私を見てだまりこむ。
もう見ないふりをしているのがわかる。
気持ちの一番下で安定しているそうだ。
じゃあ次に私が壊れたらおしまい、そういうことだ。
もっと都会だったら良かったのに。
何もなさすぎて、街も人も価値観の違うところだということも、理解せずに来た私が悪いのだけど。
毎日、仕事が終わると泣きながら帰る。
たくさん家事が待っている。
お金をたくさん稼がないと、家での地位はない。
仕事のあとで家事などしたくない。味覚の違う人の夕飯など作りたくない。
おいしくないものの作り方など知らない。自分を壊してまで、生きるために覚えなければいけないというのが嫁システムなんだろうか。
泣いて泣いて疲れた。空笑いが出そうになっている。
おしまいの日が来たら、地元の大きな川にかかる橋から首でもぶら下げようかと思っている。
半ば本気だ。

まだまだ先は長い。こういう非常事態になると身近な人間の嫌な部分も見えてきてしまって余計に嫌になる。
とにかく色々なことがぐちゃぐちゃだなー。一回整理したいけど、そんな余裕すらない。ひたすら堪え忍ぶのみ！みたいになってる。昔の部活みたいな感じ。
この非常事態のおかけでとは言いたくないけど、やりたくないやりたくない面倒だーと思っていた事からは逃れられた。
嫌な事をしない代わりに他の嫌な事を引き受ける。こういうのはちょっとな…嫌な事なんてゼロのほうが幸せだよ。成長とか経験とかになる！ってよく言われることでも、嫌な事ならないほうがいい。そういう成長のために～と暗示をかけなきゃ出来ない事なんて、結果的には成長には繋がらないんじゃないかと思ってしまう。成長する前に枯れちゃうよーって思うのです。

おひとり様で出かけるのが好きだ。

楽だし、誰かに合わせて無駄なお金使わなくていいし、自分の見たいところを存分に見られる。美術館をじっくり回ったり、海をボーっと眺めたり。

結婚してからは、さすがに遠出は難しいので、近くの温泉施設を利用するか、日帰り旅行に行く。日帰りでもずいぶんリフレッシュできる。
自分の稼いだお小遣いでとはいえ、あまり懐の余裕もないし夫にも申し訳ないので、ポイントや割引を駆使してなるべく安く済むところを探す。最近はいかに安く行けたか、も楽しみポイントになっている。自分でもちょっとがめつ過ぎないか、いい大人が、と思わないでもないけど、誰に見られるわけでもないので自己満足に浸っている。

ちなみに前回の横浜ひとり旅も、イングリッシュガーデンはたまたま入場無料の日だったし、ホテルじゃなくて入浴施設に泊まったからかなり割安だったし、次の日は京急のお得な「葉山女子旅きっぷ」で観光したし、5000円くらいで２日間楽しめちゃった！これが誰かと一緒だと、ちゃんとしたホテルじゃなきゃとか、気をつかうもんね。
ちなみに次の日、母と一緒に参加したバスツアーは、企業の営業の一環でショールームの見学と勧誘ありだったけど、ランチと浅草観光込みで1000円だった(笑)

ま、いつも格安ひとり旅じゃつまらないから、たまには家族も誘って少し優雅な旅行も行きたいけどね。

プチ旅行に味をしめた私。次はどこに行こうかな〜♪

24歳になった日、社長に「辞めます」と伝えた。
誰かのせいにして職場を離れるのは嫌だったので、精神を病んだ原因になった人のことは伏せて、「やりたいことがあるので、それを叶えたいと思っている」と言った。
社長はとてもいい人で、「さみしいけどしょうがないね、頑張ってね」と応援してくれた。
私も少しでも恩返しになれば、と私が担当していた仕事のマニュアルをかなり細部まで作った。
別にマニュアルは使われなくても捨てられても構わない。どうしてもその会社の仕事は私にとっては辛い思い出になってしまったので、マニュアルを作ることで区切りをつけて、その会社に全部置いていこうと思ったのだ。

帰りはスキップでもしそうなくらい心も体も軽く感じた。
職場にはいい人も多かったから少しは悲しい気持ちになるかな？と思ったけど、全然悲しくなんてならなかった。帰りにずっと気になっていた少し高いコスメと、一目惚れしたイヤリングを自分の誕生日プレゼントに買って、本屋に行ったり雑貨屋さんをゆっくり見たりした。
この仕事を始めてからゆっくりする余裕もなくて、スキンケアだってやる気が起きず、アクセサリーをつけようなんて気持ちも起こらなかった。
部屋を片付ける余裕もなくて引っ越し当時の段ボールのままだったので、近所のホームセンターで本棚とラックを買って台車を借りて家まで帰った。色々買ったものが入った袋が肩に食い込んで痛かったけどなんだか嬉しかった。

23歳は睡眠や食事を犠牲に仕事をしていて精神がボロボロになってしまった。
24歳は、好きなものに囲まれて、余裕のある潤った人生にしたいと思う。もうあんな泣きながら働いたり一夜を過ごすのはごめんだ。
まずは誕生日に買ったイヤリングと口紅をつけて、爪をお気に入りの色にして、かわいい服を着て友達とご飯でも行こうと思う。
24歳おめでとう。

ネットの考えのゆるさと嫌われたくなくて変に嘘をついたのが原因で友人に嫌われてしまった。私の怠惰だ。あとで消しとけばいいやってのが甘かった。周りがそんなにSNSでその人のこと見てるなんて思ってもなかったから周りにも自分にも引いてしまった。そこまで見て連絡するかよ。相談相手だったし大事にしなきゃいけなかったのに。自分本当に最悪。使い方ホントに改めないとどんどん離れていってしまう。ダメだ。これからの人生について色々悩んで話してくれたのに、ホントにダメだな。自分守ったつもりか。切り替えないと。

とりあえず恋愛のことは一旦頭から外そう。
人として、を考えていきたい。
彼の目線で、彼が見ている世界、景色を。

何が幸せなのかわからない
やりたい仕事はある
でも恋人ができない中
周りがどんどん進んでいく

彼が楽しいと思うことはなんなんだろう
どんなときに楽しいのかな

誰かに示している優しさのことを考えると、「地獄への道は善意で敷きつめられている」という格言が頭に浮かんできます。べつに、飛び込んでいって誰かを苦境から救い出さねばならない義務が あるわけではありません。それでも、たいして感謝されるわけではなくとも、高潔な気持ちから常にできるだけのことをやろうとしています。何の見返りも期待することなく与えるという行為は、今の世の中にはびこる「奪えるうちに奪え」というメンタリティのもたらすストレスから 解放してくれます。間違いなく正しいことをしています。