今年は彼への気持ちに振り回された１年だったな
何度も、もうやめようと思っても
毎日会うから気持ちがぶれて
年末になってようやく
落ち着くような気がする。
もっと広い視野を持ちたい
仕事にしろ
恋愛にしろ
人生にしろ。
あんまりあれこれ考えるのは
行動が不自然になるから
自然な成り行きで
なにがどうなるか、だよね
無理をしない
それが大事。
一人が好きというよりも、人といることが苦痛。
だけど毎年年末になると人恋しさが出てきて、こういう時に一緒にいられる人がいたらいいなと思う。
年末になると過去の、あと少しを頑張らなかった自分を後悔する。
あの子は珍しく趣味も性格も合いそうな好感持てる子だったのにとか、あの人私にアピールしてきてたけどこっちからも踏み込んでみれば良かったとか。
ちゃんと向き合ってたら変われたのかもしれないと思う。
本当は人と一緒にいても苦痛を感じない人間になりたいし、この人にならいつでも会いたいって思えるような相手がほしい。
いつも通り年が明けたらそんな気持ちもどこかへ行ってしまうんだろうけど。
水にまつわるたとえ話が親しみやすいでしょう。しかしだからといって、立ち泳ぎしながらあっぷあっぷしているように思えるとき.....困難な状況の中でかろうじて持ちこたえているように思えるときが、心地良い状態なのだと言っているわけではありません。あなたは心の中のどこかで、あとどれくらい持ちこたえられるだろうか、ポジティブな変化が起こるときはやってくるのだろうか、と思っています。状況が上向きつつあるサインを探してください。いくつか問題はあるかもしれませんが、それらに対処するために 必要としている助けはもうじき得られるでしょう。すぐそこに救命帯が見えています。
今日、映画館の一番前で見てきた
前から一度やってみたかった、一番前でみること
結果は、私には、うーんどうだろう
シアターにもよるのかもしれないが、大失敗なのかな
うーんわからない（笑）
見にくい見にくい（笑）
でもいい経験になった
意外と私、一番前好きかもしれない
でも他人にはあまりおすすめしない
うんやっぱおすすめしない
私も多分二度とやらない（オイ）
でもロックしたなって思う
やるだけやったので、悔いはない
私の人生に、映画館で一番前で見ることがクリアされたわけだから、
これには悔いはない
よし、やるだけやった
私は今日、やった
よおおおおし、やった
楽しかったぜ、フー
でも一人だけだったから、ちょっと恥ずかしかったけど（泣）
でも映画一番前ってすごいワクワクするんだよなあー
だけど実際やってみたらかなりしんどい
ワクワクするのですごく楽しいんだが、やってみると天国と地獄
迫力は確かにあったが、全体が見えない
大きすぎて前すぎて、スクリーンのすべてが視界に入らないのですよ
視野に入らない、脳が情報を反映してくれない
これすごく発見でした、今日は
見えないんですよ、部分的にしか
目だけボーーーーーーンとかね
仕方がねえ、、、とほほ
人間は前すぎると視野に入らないのだ
今日は勉強になった
今度から、絶対にうしろで見よう（はい）
今日どこかの映画館で、一番前に一人寂しく座っているヤツがいたら多分それは私です
でもうしろブロックは箱ごとすべて埋まってたなあー全部満席だった
なのに前方ブロック私一人だけ一番前にいる変わったやつ
浮いてたかなあ
でも楽しかったのだ
でも疲れたのだ
今日はもう寝ます
おやすみなさい
読んでくれてありがとう
おわり（good Nightグンナイ）
「考えている」だけだと、結局何もしていないのと一緒だよね。
ラーメンが目の前にあって、箸がないけど、どうやって食べようと「考えている」だけなら、食べていないと一緒。
ラーメンは伸びるし、どんどんその食べ物の美味しい瞬間が消えていくよ。
あなたが私にしていることは、そういうこと。
考えていることは行動に移さない限り、何もしてないんだよ。
やっと考えが纏まって、さあラーメン食べましょう。となっていても、ラーメンは伸びていたら食べないと思う。それは最早ラーメンではないから。
私がやって欲しいのは今この瞬間に一瞬一瞬にやらなきゃいけないことをやって欲しいのに。
考えた結果、ラーメン伸びちゃったけど頑張ってくれたんだね。ありがとう！なんて言えないよ。
箸がないならどうするか？フォークならあるならそれを使えばいい。手で食べたっていい。箸を買ってこようと急いだっていい。
考えた結果、行動に移して結果的に麺が伸びるのは許せても、考えている！と言われて黙ったままで麺が伸びるのは許せないんです。
この違いがわかってないんだなー
最善は当たり前にあると思っていた箸を大事にしておくことだったんだけどね。だけどそれが出来なかったら他の部分で頑張るしかないんだよ。
行動に移さない限り箸は一生見つからないし、ラーメンは伸び続ける。簡単なこと。
ギリギリになってまとめてやるタイプ。
でもたまに、急にスケジュール早まったとか、唐突に今日提出してくださいとかあってヒヤっとする。というか今日あった。
無理のないスケジュールを立ててくれて、サボらないように叱ってくれて、休憩時間にお茶とかお菓子差し入れてくれる専属秘書が欲しい。
明日からは真面目にコツコツ頑張ろ。今日はアイス食べて寝る。
人と付き合えない理由しか見つけられない
愛しく思う気持ちはまだ残ってるけど、言えない
言うことで離れていかれたら怖い、それが一番強い
最近ずっとバタバタしてて、ほっとやっと一息ついたら
涙が出そうで、なんの涙かわからなくて
「頑張ったね、とりあえずお疲れ」って自分で
自分のことずっと褒めてるのに
それだけじゃ急にしんどくなった
そういう存在がいればいいのにって
どこかで思うけど、本当に矛盾してる
魅力的な人だったな
久々にそういう人に出会った
人として、いいなと思えた
もっとそういう人たちと働きたいな
私と働きたいと言ってくれた
今後なにかを興すのなら
私を呼んでくれないかな
気持ちが伝わらない
伝わっているかもしれないけど
望む形で受け取ってもらえない
嫌になってきちゃったな
辞めてしまおうかとすら思ってしまう
飲みに行ったことで
自分とバチッとハマる人がどんな人なのか
改めて分かってしまったんだ
きっとそれが
ここ最近ぼんやりしている理由
そしてやっぱり
彼氏の方が
私と合っていると思った理由でもある
バチッとはまりたかったんだ
でも違うんだろうな
距離がある
私じゃないんだよね
距離を今から作る？
どうしようかな
私がもう関心を示さなければいい
たぶん、そういうこと
しばらくは寂しいのかな
まぁそれでもいいかな
私は私なんだよ
気持ちの落ち込みが止まらない
だからと言って検索すると
無駄にいろんな言葉を拾ってしまって
自分にダメ出しをしてしまう
意識を飛ばさないとだから
読書でもしようと思う
私はものが増えるのが苦手で
お金をかけるのも嫌なので
図書館派だったけど
転職してから行く暇がない
ネットで買ってスマホで読むか。
ほんとは図書館で背表紙眺めて
ゆるゆる選ぶのが好き
なんでそんな余裕さえなくなったのかな
まぁいいか
私は私
それだけなのに
悔しく思うことがいくつもあって
私にもいいところあるし
私だからできることもあるし
誉めてもらったりするのに
自分にないものばかり見てしまって
それをみんなが誉めていると
すごく悲しくなる。
別に私のことをバカにしているわけじゃない
私がその人と同じことができたとしても
きっと私の得たいものはそれじゃない
私のことだけがみんなにとって必要で
私のことだけをみんなが大好きでいてほしい
たぶん、そんなことを思ってる
馬鹿げているし幼稚だけど
そうでなくちゃ悲しくて苦しくて息絶えてしまいそう
私の自尊心がぼろぼろなの
なにがあったんだろう
私は私が好きなのに
私の好きな私をもっとみんなに好きになって欲しくて
それが叶わなくて悲しい
本当に叶ってないのかも分からないけど
悲しい
悲しい
悲しい