よく考えたら
私子供の頃と性格変わってる気がする。

いや見る人が見れば変わってないらしいけど。

小学校低学年の頃友達居なかったし。
多分仲良い子はいたけども。
引っ込み思案で、ヘラヘラ笑ってて
上手く自分の気持ちを伝えられなくて
面白いツッコミ思い付いても言えなくて
別の子が先に言って悔しがったり。

ただ、まぁ
会社じゃ社交的って言われるし
信頼できる友達もいて
案外なんとかなるもんだな。

と、ふと思う今日この頃。
チキンだから人の顔色をよく見てるし
他の人の真似して交わし方学んで
気持ちの伝え方とかも参考にして
ちょっとずつ自分らしく伝えれるようになった感じ。

あと悔しかった気持ちが強いから
迷ったらやってみる。みたいな。
失敗も多いけど。

まぁそんな不器用な自分も
器用に見えるよう努力した自分も
少しは好きになれたかなぁ…

今日は夜あまり眠れなかったし朝はバスがこなくて遅刻しそうになったし、お客さんの名前は間違えて馬鹿にされるし他のお客さんの名前は聞き忘れるしまあ色々最悪だった。
苦々しい気持ちで薄らぼんやりと残業して家路についている。
でもまあこんな日もあるよな、と思おう。思うしかない。

こんな日はスタバで完璧に可愛いケーキとコーヒーでのんびりして、
美味しいおやつとお弁当の好きなおかずの材料を買って帰ろう。
明日の私がせめてお昼の時間だけでも幸福に過ごせるように。

久しぶりに、なんだかモヤモヤイライラして、

吐き出したくなり、ここへ来ました。

病院に行って疲れたのと、

生理前で、なんだかイライラ。。

疲れたなぁ。

某アプリで、毒吐いちゃった。

まー匿名だしいいや。

みんなもすごい吐き出してるし！

吐き出さないとやってられないよー。

この複雑な気持ちはなんぞや。

まあ、ぼちぼち行こうかな。

私の部屋に知らない人宛ての荷物が届いてた。でも住所にはしっかりうちの部屋番号が。
伝票手書きじゃなかったし、通販したときに注文者が部屋番号を入力し間違えたんだと思う。
面倒で放置してたら配達員の人が菓子折りを持って謝罪に来た。間違って届いた荷物まだありますか…と。
配達員からしたら理不尽だろうに、菓子折り持たされて謝りに来させられて可哀そうだったな。配達先だけじゃなくうちにまで。
八つ当たりに荷物に乱暴するとかはダメだけど、真面目にやっててもコレなんだから大変な仕事だなと思う。
面倒臭がって連絡しなかったことに罪悪感が…ごめん配達員さん。

そして、先日無事荷物が届けられた部屋の人から手紙が投函されてた。
謝罪か感謝の手紙？丁寧な人だなあ、と思ったら「今度部屋でお店開くので来てください♪オープンから1か月間は30％オフです♡」という宣伝だった…。
なんだろ、私は別に何もしてないけど、この恩を仇で返された感。

このモフモフ！少し焦げたような匂い！！
今日のNEKOは、昨日よりもより芳醇なKAORI！！！
五臓六腑に染み渡る…！！

じっくり 的を絞ることに時間をかけるだけの価値があります。だって 的を外したくはないでしょうからね。とはいえ、世界に自発的要素を招き入れる余地がまったくなくなってしまうほど、そのことだけに 囚われたくもないでしょう。思考と感情のそれぞれにバランスよく注意を払う必要があります。そのバランスを保っていれば、チャンスが おのずと現れたときに準備万端でつかむことができます。チャンスを見た瞬間につかんでください。最初はさほど有望に見えないかもしれませんが、見かけは人の目を欺くと言いますからね。

昨日は遊んだので、今日は頑張るか～と思うけど、頑張ることもないかな～特にやってみよう！ってこともない。
部屋の掃除とか、やらなきゃならない！といえば、そうなんだろうな～とか。
やらなきゃいけないことが必ずしも自分にとって大切ってわけじゃないから、頭の中の先頭にこない。
世の中の流れとか常識が、自分の常識とは限らないんだよね。本当はどうでもいい、適当でいい、なくてもいい、やらなくていい。思い起こせばそんなことばかり思っているような気がする。
毎日、当たり前に課せられていることが自分にとって楽しいことなら人生楽勝なのに。
私の考え方が常識的になれば、みんな生きやすいと思うよ？なんて傲慢なことを思ったりする。でも、無駄にプラスしたりしないから本当にいいと思うんだよね～
色々な事を足しすぎた世の中から、色々引いていく考え方なんだよ。足し算するのは引き算がある程度終わったら、必要があればやろう。その場合、誰かを巻き込むのはやめよう。いつも思っていることはそれだけ。

昨日の夕飯はセブンのパスタとナナチキ、じゃがりこの柚子胡椒とチョコのスナックを食べて一眠りした後氷結ストロングの桃を飲んで寝た。
明らかに食べ過ぎだ。お金もかけすぎだし。
しかし今日の夕飯はトマトと炭酸水。極端である。

休日にひとりでいるのは寂しい。
でも人に気を遣うのが面倒なので人と率先して会いたい訳ではないのだ。
結婚したらいいのかなとも思うけど、常に他人が家にいるなんて煩わしい。
けどふと4歳くらいの娘がいたら楽しそうだな、と思ったりもする。
かといってひとりで育てるほどの力はあらゆる面で無い。