現実が近づいてくることにゲンナリしている。
やっぱりやらなくちゃいけないんだなー、これが自分の置かれた道なんだなーと。
自分の今の立場は、「暇でしょ？」って揶揄されることも多い。私はあれもこれも出来ないし、この立場が一番あっているからそうしている。
確かにアレコレ１日の中でこなさなきゃならないよりは時間はあると思うけど、だからといってやりたくないことには時間は使いたくない。
だけれども、みんなで集まって壮大なプレゼントを作ったり色々な企画をしたりしなくてはならない場所にいて、そういう事をしている自分達をみた第３者が「暇だからそういうことが出来るんだねー」なんて思うのだろう。
だから私はやめたいんだよ。時間があるならもっと違うことに時間を使いたいのに、みんなのために！感謝のために！と自分の時間を泥棒されている気になってしまう。それなのに、暇人扱いされたり、なかなか拷問だと感じることもある。
色々書いたけど、楽しいことだけ向き合って、それ以外はこなす！というのがモットーなので、なんとかやりきります。

平和を愛する受け身的な性格であることでよく知られています。ええ、そうなんですよ！　いったいどうしてあなたがそんなにものんびりとして呑気なことで知られるようになったのか、まったく不思議でなりません！　それに、数えきれないほどの反証があるにもかかわらず、そうした戯言を世間がかたくなに信じ続けていることも理解しがたいことです。最もよく知る人々は、必要とあらば自信をみなぎらせ、熱気を放ち、ケンカ腰になり、面と向かって相手に挑んでいくことさえあるということを証言してくれるでしょう。要注目です！　勢いは止まりそうにありません！

最近響く言葉はキリスト教関係が多い。
フランシスコ法王の、GOD MADE YOU LIKE THAT. 神があなたをそのように創ったのだ。

Lady GagaのBorn This Wayも似たような歌詞で、God makes no misstakes.と言っていたりもするし、He made you perfect.とも言っている。

そこで思い出すのが映画『ベンジャミン・バトン』で生まれたての子どもに対して「perfect」の単語を使っていたこと。洋画や英語圏の人のインスタとかを見てると赤ちゃんに対して「perfect」という単語を使ってることがとても多いように感じる。

私の中にこれらの認識があったため、全てが繋がってしまって、最近(いまさら？)Born This Way聴いてボロボロ泣いてる。
私たちはperfectに生まれたはずなのになんで今こんなにポンコツで上手くやれないんだろう、でもそれはそういう風に生まれたからで、配られたカードで勝負するしかないんだ(これはスヌーピー)。と思うとつらいのと悲しいのと力が湧いてくるのと疲れ切ったのと前向きになるのと…ですごく複雑な気持ちになって泣けてくる。まさに心の汗。

昔からよくキリスト教圏の創作物に触れたり遠藤周作が好きで読んでいたりしたから興味は尽きないし、人生に神さまがいてほしいと思うことは本当に頻繁にあるけど、ごく一般的な日本人として信仰心を持てるかどうかは別の問題で、たまにこんな風に考え込んで勝手に泣いたりするだけで、失礼があったらすみません。

雑誌とかでバッグの中身とかポーチの中身特集やってたら買っちゃうし、SNSでもその人の生活が見られるようなアカウントをフォローしちゃう。
インテリアが綺麗で部屋が片付いていて、丁寧な暮らしをしているのがわかるアカウントももちろん好きだけど、ごっちゃごちゃしてて本当に「ああ、この人はここで生きているんだなあ」とわかるのも好き。
ブログも、読んだらタメになる！とかよりも、その人がその日あったことを綴っているものの方が好き。別に内容はドラマティックじゃなくていいし、オチがなくたっていい。本当に、『今日も会社に行ってお昼にはこれを食べました。』だけでも、あーこの人は生活しているんだな、と思ってなんだかキュンとくる。

だからnisshiも好き。
短い文章でさらっと思ったことを綴っているものも、長文でくわしく状況を説明しているものもどちらも好き。最後まで全部読んでいる。
もう少し人数が増えてくれたらな〜と思うけど増えたら増えたでギスギスするんだろうか。

本当は21時に寝て、5時に起きる生活したい。
早くから起きて、特に何をするでもなくぼーっと過ごしていたい。

お休みの日でした。

先週は退院後からバタバタしていたり、約束を危うく忘れそうになったり。

なので今日は、好きなことをした。
普通の皆さんは、美味しいものを食べることが褒美なのかもしれませんが、私は食べられないので、30分走ってきて、好きな音楽聞きつつゆったり、趣味の手帳やノートをやり、気持ちがおなかいっぱいです。

そりゃまだ、退院の気持ちの整理がついておらず、本当は落ち着いていないのだけと、長い目で見ると(病はすぐ治らない)女医と言うより自分の身体なんだから、自分が信じた方向で、慎ましく好きに毎日暮らしつつ養生しようかと。まあ、薬を出したりするのは女医だよと。それだけの話。本当はまだビビってるけど、考えようは、これでいい気がした。
今、流行りの【自己責任】ってやつですかね？

この１ヶ月色々なことがあったな。
やっぱり平常運転が一番好きだし、安心する。
平常運転が出来なくなったときに、いつもの生活は諦めるけど、その中でどうにか楽しいことや通常を見つけだそうとしている自分も発見できた。ここでだけだから自分で自分を褒めとこう。
もちろん、自分一人で乗りきったわけでもないし、助けてくれる誰かがいたのは事実。
だけど、自分自身の精神力でも乗りきったなーと本当に思うのです。10年前の自分なら無理だったでしょう。
コンビニのご飯しか買えなくても、そこでどう組み合わせるのが飽きないか？とか、この場所に行くために何通りかあるバスを全部乗ってみるとか、いつも買わない健康系のお菓子買ったり、小さいことだけど、こういう考え方で少しは楽しめた部分もあった。
この緊急事態という大義名分で、やらなくてはならない仕事や気の進まない会食やイベントなど、そういうのも避けられたのもある意味この生活の糧になったなぁ。
もう出来れば、不本意な平常運転以外の生活はしたくないけど、自分なりにレベルアップ出来たならそれでいいかということにしとく。

ある特定の何かを欲しているのはなぜなのでしょう？　そして、自分が心からそれを欲していると絶対的な確信をもって言い切れますか？　自分をごまかしている可能性があるからです。今日は、自分に正直になり、行動を起こすチャンスがあります。時として、一滴の明瞭さが未来に遠大な影響をもたらすことがあります。今、ぜひとも知恵にもとづいて行動してください。そして 本当に欲しているものを手に入れるチャンスをつかんでください。

私は
ゲームが好きで、女性アイドルが好きで、音楽が好きで、俳優も好きで、映画を見るのも好きで、舞台を観に行くのも好きで、子供向けのアニメも好きで、絵画を見たり博物館に行くのが好きで、水族館が好きで、踊ってみたの動画を見るのも好きだし、読書、漫画も好き

好きが溢れて止まらないんです

だから
好きなものを見ていたりすると、
これはあれを参考にしてるのかなとか
これはなにかのパロディなのかな？とか
そういう風に見てしまうんだけど、それを理解して欲しくてもなかなか伝わらなくて、悲しい

いっぱいいっぱい思考を繋げて行くのが好きなんです

いっぱい色々好きなのが私、でも少しくらい人とこの思考の広がりを楽しむことをできるようになりたい

こんなものは、わざわざ文字/文章としておこすようなことではないのかもしれない。それでも何かを書きたかった。ノートに書き記す前に消えてしまうような子供じみた感慨だけど、なぜか誰かに見てもらいたかった。それだけの事でした。