自分の青春って自分のエゴでしかないのかなって自己満足なのかなって

人に認められてはじめて、意味を持つと考えていたから自己満足で溢れてても悪くないのかな

さえちゃんと朝から温泉に行った。
10時から18時過ぎまで一緒やったはずやけど、
めちゃくちゃあっという間やったな。
学校ではできんような話もしたし、頭いいから勉強法とかと教えてもらった。自分も頑張らんとなぁって思う。テスト前しか頑張れない。
色々話しよったら、本当にうちのクラスに来たいって思ってるらしく親と一緒に先生に相談する！って言ってた。来て欲しいなぁ。
なんか私は気持ちだけでもうめちゃくちゃ嬉しいけど、実際彼女のクラスは大変なんだろうなぁって思う。

もうほんと何も気負わんでいいしほんと一緒におってこれほど楽で楽しいひとはおらん。
ご飯もめちゃくちゃ食べるし、ほんと楽しい。卒業旅行いっしょに行こうねって。ちょっと気が早いけど。
クラスのグループの人らと話してても悪口が多いしクラスにいるのが割とつまらない分、より楽しかった。
最近少し話せてない気がしてたし、色々知れてよかったな。
塾はさぼっちゃったけどね。
めちゃくちゃ幸せやった。

愛だの恋だの、そんなもの余裕がないの。
それよりわたしはリアルに生きないと、これからを生きていけない。誰かに寄りかかる人生なんて、リスクが高い。ひとりで生きていかなきゃ。生きていく力をつけなきゃ。

でもほんとうは、うらやましいっておもってること、ちゃんとわかってる。そういう相手がいると、人生がまたちがうってことも知ってる。生活が楽しくなることも知っている。

けれど、わたしはまずちゃんとしたひとりの人間になりたいの。かんたんに心を乱されない、しっかりとした一本の軸を持って、自分だけではなくまわりを見れる、すてきなひとに。

今、知らない土地を旅していると想定してください。そんな中、どこにいるのか分からないことにハタと気づきました。分岐点に到着し、そこに立てられている道路標識には様々な目的地が記されていますが、行きたいと思っている場所は見当たりません。地図も持っていないので、元来た道を引き返すしかないのでしょうか？　このたとえに似た状況を体験するかもしれません。でも、いったん決断を下したら、正しい道を進んでいるのかどうかがすぐに判明するはず。勘を信じる限り、決断を下す際に心配する必要はありません。

相性悪い人ってLINE送ってくるタイミングとかスケジュールの合わせ方とか、そういうのからして合わないよね。そういうのが合わないからこそ、え！え？えぇ？はぁ？？になっていくんだろうけどね。
嫌いだ苦手だって自分の中で確定しちゃうと、もう戻れないから、確定の判子だけは押さないようしてはいる。（ここまで書いといて、確定してるようなもんだけど）そこは、自分の中だけでどうにか区切る。
いいところもあるんだよ、人脈がすごい。色々な人と繋がって情報を持ってくる。害がない人でも、害はないけれど～って悪口？って思うことも言うけれど、それがその人の処世術なんだろうね。素晴らしい！アメイジング！
私のこともなんて言ってるんだろう。掴みどころがないとか、何考えてるかわからない！とかかな？それでいいんだよ。掴みどころがない？それはなかなか掴めない鰻みたいに美味しいということでOKか？何考えてるかわからない？何も考えてないの。頭空っぽのほうが夢詰め込める～♪ってアニメの歌。そんな感じであなたの悪夢が私に詰め込まれちゃってます！
そう、あなたの事が嫌いでも苦手でもないんだよ。頭空っぽの鰻だから、網にも掛からずエサにも気がつかない、ただそれだけです。

なるようにしかならない。
結局、それしかない。
楽しいと思うことを選択していく。
結論は、わからない。
人間関係である以上、自分の思い通りにはならないし
思い通りにしようとすると
変な力が加わるから不自然になる。

自然体でいる。
それで叶わないことなら
私にはきっと不要なものなのだ。
寂しくても。

遠距離が決まった日、
"一日一枚、ちょっとしたメモ帳にでもいい。その日あったことを書いてほしい、会った時に受け取って、会えなかった日のあなたを知りたい"とお願いしたんだけど、彼はしっかり、それ用にルーズリーフとファイルを用意してくれていた。

離れてから初めのうちは、会えない上に、電話口で喧嘩みたいになっちゃってお互いしんどかった。でも、会って受け取ったファイルのその日のところには、"いつも上手く気持ちが伝わらずもどかしい。早く会いたい。"とあって、泣いたのを思い出す。

来週末、夜の便でひと月ぶりに彼に会う。会えなくて、時間もなかなか合わず声すら聞けないここ数日、何度も彼のファイルを開いて読み返す。
わたしも早くあなたに会いたいです。

最近の夢の話。
これは色んな人があると思うんだけど、中学時代の特に仲が良かった訳でもないでも自分の中で印象に残っている、気づかせてくれた異性がいた。
卒業してからSNSでも現実でもまったく何してるかどこにいるのか分からないけど最近よく夢に出てくる。

あの現象は何なんだろう。
よく夢に出てくる人のことを自分が好きだとか、夢に出てきた人は自分のことが好きだとかいろいろあるけど･･･
元気で楽しく暮らしていてくれたなら嬉しい。

急に休みになった。

偶数年だから、子宮癌検診へ行った。
多分大丈夫だって。
結果は郵送です。

大丈夫だと、言われても待つ間は気になってしまいます。

病院近くのショッピングモールがあくまで、寒い中のコーヒータイムにて。

飲み会の時に、あなたが吸ってるgloが吸ってみたくて1本もらった。
あんまり強くなくて、何年かぶりに吸うたばこってこんなもんかなって思った。
その後、同じテーブルにアメリカンスピリットを持ってる人がいて、1本もらった。
懐かしい感じ。
勧められるままに、もう1本もらおうとしたら、もうやめときなよってあなたに止められた。
本当はもう1本ほしかったけど、あなたに止められたのがちょっとだけ嬉しくて、我慢した。
わたしのこと、思ってくれたのかなって。
あれからたばこは吸ってない。
ちょっとだけ、特別な思い出。