デイリーノートを買った。
最近のやつ、コンビニで売っている少し小さいノートサイズのやつ。スタートの月が今年の今月ってところに魅力。
予定なんかかけないんだ。なんにもないんだよ。
予定を書くために買ったのに、書くために予定を捩じ込むという荒業。楽しいよ。

どこが好きなんだろうなぁ
結構ひどいことも言うし、ワガママだし
借りたお金なかなか返さないし
言うことコロコロ変わるし。

でも、悪い人というわけではないんだよな
自分に自信なくて
人に嫌われたくなくて
仕事が好きで、やりたいことがあって。

特別、これと言って
すごく惹かれるものがあるわけじゃない。

強いて言うと、どこが好きなんだろう。

いつもふざけてばかりいて
本心をあんまり見せない臆病なところ、とか
かなぁ。
それでもプライドは高くて
自分を大きく見せたくて
褒められたくて、不安で。

仕事はすごく好きなんだけど
自分でいいのかな、って思うって言ってた。
まだよくうまく噛み砕けてないけど
結構大事なこと言ったんだと思う。

自信が欲しいんだよね。
実績はちゃんとあるのになぁ。
自分が自分を認められないと、自信はつかないもんね。
私はそのお手伝いができたらいいのかな。

ても、なんかなぁ
恋愛から離れていく思考、行動、だよな

私が彼を頼ることで
彼を尊敬していることで
何かが伝わったり、受け取ってもらえたり
するだろうか

新しいバイトをはじめて2度目の日曜日。
勤務7回目。
やっと体が店に馴染んで来た。
色々注意してもらえるのは本当に有り難い。
頭で理解してから体をその通りに動かせるまで、2日かかると経験上分かっている。
その2日間が、自分でももどかしい。教えてくれる人は、多分もっともどかしいはず。

今回は、大丈夫。私の居心地の良いバイト先、見つかった。

朝から頭痛くて、頭痛でおきた。変な夢も見ていたし、いつもよりも寝坊してスタート。
夢と現実。起きている限りすべて現実なんだけど、最近いつもと違う生活をしていて、それが終わって、いつもの生活に戻そうとしているから、夢と現実を行ったり来たりしているような感覚がある。
現実のスタートは、嫌だ面倒やめたい！と思っていることからのリスタートみたいな感じで、イライラしてるなぁと思ったらそれについて考えいたり。
やむを得ず離れていたからこそ、挽回するべく自分から率先してアレコレやらなきゃならないんだろうけど、それが無理で…そういう自分に対してもイライラされたりしてるのかな？なんて考え始めたら、色々な嫌なことに繋がって負のループだなー
少し休みたいんだけど、生きている限り休めなくて。でも「無理しなくていいよ」という声が何故か「いなかった分、取り戻せ！」と聞こえてくる気がして。
しょうがないからこなすけど、楽しくないことに楽しさを見出だすって出来ないんだなー。というか、その内容も周りの人も何ひとつ自由がないと、楽しさを見出だすなんて無理だよな。
とりあえず息はしてればOKということにしとく。見えない呼吸器もつけました

救急隊員は、訓練の一環として、危機的状況にある人と対話する技能を学びます。話を続ける限り、その人の決断に影響を与えることができるからです。最近、面倒な状況が発生したため、救急隊員と似たような立場になっています。どのように対処したらいいのか検討がつかないかもしれません。というか、この状況を避けて通りたいと思っているのかも。自分自身や他者に損害を与えることなく、その状況から抜け出すことができるのだったら、そうしてください。抜け出すことができないのだったら、生産的な対話を始めるために必要な手段をすべて持っています。

やる気になって、集中できて、達成感もある。頑張った！って思う。
でも、結局オーバーワークで体に不調がでる。そして、回復優先で何もできずにいる。
多分何回も繰り返してるけど、自分にとっての適量をうまくはかれずにいるんだよね。
人より体力もなければ、行動もはやくない。メンタルも弱い。
世の中平等じゃないことくらい分かっているけど、ちょっと辛いな。
これからどう生活していこうってなってる。
人並みに働けてすらいないのにな。とか。色々思うわけです。ふとね。

昼も夜も平日も休日も問わず働いていたので思考がバグったのか、昨日夜中にマシュマロ焼いた。一人で。
串にコンビニで買った大きめのマシュマロ刺して、Apple Musicでおしゃれな曲流して薄暗いキッチンで焼いたんだけど、これがかなり楽しかった。
火に近づけてこんがり焼いたり、少し離してじんわり焼いたり。
私はこんがり焼いた方が好きだな。火に近すぎるとマシュマロ自体に火がついて松明みたいになるんだけど、それも面白くてニコニコしてた。

なんとなく、こういう深夜の楽しみって子供の時はできなくて大人の楽しみって感じがする。
やってること全然大人じゃないけど。
あ〜〜〜〜大人って楽しい〜〜〜

自分の青春って自分のエゴでしかないのかなって自己満足なのかなって

人に認められてはじめて、意味を持つと考えていたから自己満足で溢れてても悪くないのかな