娘が昨日のお昼に帰省し、実家でご飯を頂き、
今日帰るためさっき駅まで送った。

ほぼ丸１日とちょっと。

娘は半年に一度のペースで帰ってくる。
いつも楽しみで仕方なかった。

買い物に行きクリスマスプレゼントを買い
夜は一緒の布団にくるまって寝た。

先日クリスマスイブは息子とお家騒動を起こし
仲直りをし家族の絆が深まった気がした。

娘が就職が決まったら一緒に住んで欲しいと言ってきた。

娘を送った駅の帰り道、
私は幸せだった。
何度送っても寂しくて帰り道泣いた。
ウインカーの音が静かな車内に響く。

さっきまでここにいて喋ってた。
今はいない。

でも2人の子供に大事に思われてる私は幸せだった。
こんな幸せで大丈夫だろうか。
ひっくり返すようにイヤな事があったらどうしよう。

私は何度も何度も思った。

お願いです、神様。
私はどうなってもいいです。
何があってもいいんです。

あたしの大事な大事な子供たちが
笑って過ごせます様に。
お願いします。
私から子供たちを取り上げないでください。

お願いします。
お願いします。

神様お願いします。
私の大事な子供たちを守ってください。

もし、この恋が純愛だったとしても、ただの遊びだったとしても、私には関係ない。
結婚や出産を未来に夢見る年齢なら、きっと迷いが出る。
みんながキャリアアップだ、自分探しだ、としている間、私は二人の子供と向き合って毎日忙しく過ごしていた。
今、みんなは子供と向き合って過ごしている。
そして、私は子育てがもうすぐ終わり、自分の未来を今から考える。
一通り良いことも良くないことも、結婚や出産を通して知ってきた私は、この先の未来に恋愛という展望を全く抱いていなかった。
恋愛したいとも思ってなかったし、するとも思ってなかった。
最初から選択肢になかった。

出会ってからは長いのに、付き合い始めたのが遅過ぎた私たちには、永遠の別れがいつか来る。
その時、純愛か遊びか、知る必要がありますか？
あなたと過ごした時間と、あなたの声と、あなたの言葉があれば、そんなのどっちでもいい。
そういう恋を、しています。

大好きな人と大好きなバンドのライブに行ってきます
同じバンド好きで繋がった縁、自堕落な自分のせいで途切れかけたけれど、また結んでくれて本当にありがとう
大げさじゃなく奇跡みたいな出会いだと思ってるし、あなたの幸せをなによりも願ってるよ
今日は一緒に楽しもうね、大好きだよ

これまでに起きたすべての出来事の一部始終を知っていることが 期待されているのでしょうか？　知らないこと、どうしようもないことがあるということを認めることが、どうして問題にならなくてはならないのでしょう？　自分自身との、さらには他の誰かとの頭脳格闘戦に挑んでいる今、一度立ち止まって 与えられている選択肢を考えてみてください。勝つのは無理かもしれませんが......負けることもあり得ません。もちろん、時間をかけて慎重に考えなくてはならない問題を早く解決しようとしすぎて頭のネジが外れてしまったら話は別ですが。どうか忍耐強くいてください。

昨日あれだけ覚悟をしたのに
特になにもなかったみたい
しかも、もらいものを持ってきてて
一緒に食べた
その子が彼に渡したものなのに、良かったのか

昨日いろいろ考えて
私は彼を幸せに出来ないだろうから
グダグダ言っても
それは彼のためではないし
よくないよな、と思うところまで
気持ちを持っていったんだけどね

今日は一昨日約束したのを
彼が覚えてたから
大好きなラーメン屋に食べ納めに行った
なんとなく私だけ仕事を終えてなくて
それを待っててくれた残業に見えた

一緒になぜか心理テストをやったり
そしたら結果が同じだったり
面白かったな

今後もそういう過ごし方はできる
それでいいって思えるようになりたい

「夫婦は合せ鏡」「類は友を呼ぶ」とか。こういう系統の周りにいる人間は自分自身を映しているという意味の言葉。使いどころを間違うと逆鱗に触れるよね。
でも、けっこういるよね？使いどころを間違えてるのかわざとなのかわからないけど、人間関係でちょっと軽く愚痴るとこういう言葉をかけてくる人。
いやいや、私はそうじゃないし！って思ってしまうが…
もしかしたら第３者から見たら、私自身の普段いたらないところがあって、そう言いいたくなるのかもしれないけれど…だとしても、こういう場合に使うのはおかしいよね。優しさがないとは思う。
ネットとかでも、我先にこういう系統の言葉を発している人を見かけることがある。確かに負の感情を吐き出したときに、類友～なんて言われたら、もう黙るしかないと思う。反論するのも疲れそう。
これらの意味する言葉たちを否定してるのではなくて、自分の中でしっくりくることもあるけれど、本当の意味で正しく使わないと言葉が生きないな。
知らないうちに覚えて知らないうちに使っている言葉たち。同じ言葉でも操縦ミスで爆弾に生まれ変わるから気をつけないとね
やっぱり言葉を操り感情も操る人間というのは私には向いていないなぁ。自分はきっと人間系の何かなんだろうな…
自分にとって素敵だな～と思える人に関われたら類友～♪と勝手に思って頑張ろう。でも、その人は人間じゃなく人間系の何かかな？

たまに、心に隙ができたときに過去の嫌なことをフッと思い出す。
その時の状況を最初から最後まで脳内で再生してしまい、腹が立ったり、惨めな気持ちになったりする。
そういうときは机の上にあるものとか、とにかく目につくものに集中すると良いんだってさ。
どんな形なのか、どんな色なのか、質感はどうか…と、"今"目の前にあるものに意識を向ける。
それを繰り返すことで意識が変わっていくらしい。
多分、過去の嫌なことを脳内再生してしまうという癖がついていて、それをやめさせるためのトレーニングなんだろうな。
まだ実践する機会がなくて効果はわからないけど、対処法を知識として持っておくのは安心だね。
過去に意識が向き始めたら咄嗟にあ！そういえば！って思えるし。

彼が暮らす町は、わたしが生まれた街とも、育ってきたそれとも、今暮らす街とも違って、素晴らしい。晴れた夜には街灯に邪魔されずに星を見ることができる。決して、騒がしいわけじゃないのに、家族がたくさんいて賑やかだと感じる。

彼が普段ひとりで行く公園へ、今日はふたりで行く。珍しくカメラ一式も持って。
鴨やブラックスワンを見て、池の周りを歩く。その歩調はいつも私に合わせたものではないから、3歩くらい先を行く彼を時々見ながら、わたしと彼は大抵別のものを見てる。そうやって過ごしてきた。
鳥たちを撮っているものとばかり思っていたある時、カメラ越しに見てるものが、わたしだと気付いた。わたしは木の陰に隠れて、彼は笑う。15個で500円のたこ焼きを買って、ベンチで食べる。こういう、"普段ひとりでしてること"を二人でできることが、幸せなんだなって思うんだと言う。
その言葉で、わたしはまた離ればなれでも頑張れるんだ。知らないでしょ。

『我慢できないこと』を『協調性がないんだ』とごった煮にするクソな上司。多すぎてほんとにお気の毒でしかないなあ。

うちの会社、嫌がらせなのかせっかくの長期休暇に、自分のお気に入を呼びつけて飲み会なんてする上司がいるのよ。忘年会とまた違う枠でね。ほんとに平社員の気持ちなんてまるで無視だよね。あんだけ人をこき使ってなお休みすらも拘束してこようとしてくるの、ほんとにかわいそう。

所詮仲良しこよしの新しいコトしようよって旗ふってやってることなんて、理解できてないのに枠だけ作って無理難題押し付けるの。

流石にアホだわ。他の会社に行こうって思った。
だから今はおとなしく、別のワザに磨きをかけて、抜け出すつもり。

正しく伝えようと思うと緊張しちゃって、あわてて違うことを言ってしまう。軽くパニック。
昨日も今日もやってしまった。あとで落ち着いて考えればわかるのに。すぐ答えなきゃと思って確認もしっかりせずに答えてしまう。

そうなるってわかってるから最近は慌てないように気をつけているんだけど、咄嗟だとどうしても…
あとで何か言われるかな…