気持ちの整理を付けるには
時間が必要。
本当は会わなければいいけど
職場だから会わなきゃならない。
ふたりになることも多いし
しんどいなぁ。

今までと変わらない態度で接するけど
なるべく新しい恋愛の話を話さないで欲しいな。

本当に昔好きだった人との恋愛に似た展開。
同じなら、相手が４月に異動になるはずだけど笑。

視野が狭くなってるなぁ

今食べた、かじるとバターとキャラメルがとろっと出てくるこのクッキー、１つ100キロカロリー以上ある。
小さいのに恐ろしい。
おしゃれに見える見た目と小ぶりなサイズ感からは想像出来ないな…
まあ、でもよくよく考えたらクッキーにバターにキャラメルだもんね。カロリーのトリプル爆弾だよ。
それなのにみんなに手にとってもらえて、買うために行列が出来ているのも見たことがある。
高カロリーという欠点があるのに、人から求められる。
栄養あります！低カロリーです！お安いです！と言っても自分の好みじゃなかったら買わないもんね。
高カロリーでもなんか美味しいし、安いというほどでもないけど手が届く。お菓子とか食べ物だけじゃなくて、こういう絶妙なバランスが人から求められていくんだろうな。
自分には絶妙なバランスはないけれど、こういう感じを目指したら欠点ばかりで悩むことも減るのかな？とまた訳がわからないのとを考えてしまった。

何も言わずに黙っている理由は千差万別です。必要以上のことを知っている人たちもいれば、単に言いたいことがあまりない人たちもいます。新しいシナリオを見たときに、「読み方はちゃんと分かっている」と思い込むのは簡単なことです。でも、このクリスマスにあなたが自分の目で見てきたように、「この流れはよく知っている」と思っていることが、とんでもなく予想外の結果に行きつくことはよくあります。もし 何かに用心するつもりなら、自分自身の中にある疑念に用心してください。それらの疑念に 思っているほどの根拠はありません。

息子たちのベッドを乾燥機であたためた。
ベッドに入った息子が
「めぐみじゃぁー！ あったかいー！ めぐみじゃぁー！」
と叫んでた。

喜んでもらえたなら良かった

＼ 暗い話だよ！／

自分を大切にするってさ
規則正しい生活
栄養バランスのとれた食事
他人に感謝してれば
自然とメンタルに余裕が生まれていつのまにか自分を好きになって大切にできるのではとか思ってたんだけど
一番大事なのは、自分に正直に、嫌なことされたらはっきり嫌だって抗議することなんじゃないかって
2018年、年の瀬にやっと気づいた

なんで、たかがその場限りの人間関係のために私が傷ついてトラウマ引きずらなきゃいけなかったんだろうって、今なら思えるんだけどな
繊細な子供だったから仕方がないのなかあ
相手は性悪ないじめっ子や公私の区別がつかないクズ人間だったから立ち向かうのは相当大変だったかもしれないしなあ
でもそいつらのせいで今まで出会って仲が深まったかもしれない人、これから出会う人達のことまで色眼鏡で見ちゃうのかと思うとやっぱり闘っておくべき、少なくとも自分だけは自分の味方でいてあげなきゃいけなかったんだよね

2019年も無駄な争いは避けるけど、本当に大事なとこでは自己主張して明るく生きていきたい

女の勘って怖いねー。我ながら。
最初に聞いたときからもやついてた人
やっぱり彼狙いだった。

彼、付き合っちゃうかもな～。
まぁいいんだけど

てゆーか私も彼氏がいるのだし
ちぇーってなんなくてもいいんだけどさ

遊ぶのとか、ごはんとか
今後どうなるかは分からないけど。

ちょっと傷心だなぁ。

新年を迎えるにあたり
気持ちを定めたいと思っていたから
ある意味、ちょうどいいんだけど。

こっちか～、みたいな笑

やっぱり私は彼氏に戻る方向なんだな。
確かに気が合っているしね。

彼氏との関係を再確認するために
現れたものだったのかもしれないけど
今はまだちょっと思えないな

彼もいくらなんでも多少は
私の好意を感じていたと思うから
私に対してどんな報告をしてくるんだろう
そして、それに対して
私はどんな反応をすればいいんだろう

ボクシング・デーの儀式はクリスマスのそれと同じくらい 深く根づいているものの、クリスマスのときに比べれば多少は 期待も控えめになるため、たいていはある程度の融通がききます。ひゅう！　物事がどうある「べき」かについてあまり心配せず、やっとリラックスしてありのままを楽しむことができます。ボクシング・デーの今日、伝統的な要求にとらわれず自分自身のニーズに耳を傾けようと意識的に決意すれば、もっと自然体で 気のむくままに祝福できるチャンスに恵まれるかもしれませんよ。

他に目を向ける策として
元彼に連絡を取る。
これはたぶん、間違えた方法。
でも、うまくいけば
彼からは気持ちが削がれる、気がする。

今日も結局彼を誘ってしまった。
勢いでふたりクリスマスをした。

でも、やっぱり私は特別ではないんだ。
他の人に対しても彼は距離が近いし
私は特別な訳じゃなくて
ちょっと気が合う程度。
恋愛対象では無いんだよね。
この先もなれない気しかしない。

だから、ゆっくり諦めていくんだ。
ぽつんとなくなると空虚に耐えられないから
他で埋めながら気持ちを離していく。

友達のポジションなら
きっとなれるから

「年賀状じまい」ってワードをネットのニュースでみた。
「今年で年賀状での新年の挨拶を最後にさせていただきます」みたいな文言を書いて送るらしい。
私は年賀状じまいというか、数年前から送らなくなったのでほぼ年賀状じまい状態にはなっているんだけど、どうしてもある親戚１人から来ていてそれを本当は辞めたいなぁと思っている。
年賀状を返さなければ来ないと思って、返してなかったけれど「⚪️⚪️のところから年賀状おくったのに返ってこない」と家族に言っていたことが判明して惰性で送っている。
一応、来たら返信というスタイルをとっているが毎年3、4日くらいに届く。それから年賀状という形で送るから急いでハガキを調達して送る。私にとってはこれがけっこう負担なのだ。
この親戚には特に子どもの頃お世話になっていたし、嫌いなわけじゃない。だけど、年賀状をやめたい私にとっては年賀状が来るのは負担なんだよね。確かに年賀状でしか今はやりとりすることもないんだけど、だからこそ書くことも正直なくて…
なかなかスパッと終わりたいことって終われないよね。
たった１枚、されど１枚。流れ作業のように何枚も作成する事は終えられたけど、 毎年この１枚に悩んでなんとなく出している。
来年も来るのかなぁ？

自分で稼いだ金で自分の生活の面倒全部見れて、好きなもの買って好きに暮らすことが、どんなに得難いもので、どんなに手に入れたいものだったか本当にわかってほしい。
子供の頃に「自分で稼いだこともないくせに文句を言うな」「だったら出て行け」って言われ続けてただひたすら生活のために黙ってたし謝ってた。ごめんなさい許してくださいもうしません家に置いてください何でもしますいうこと聞きますって。自分で稼げるようになってから一度も実家に戻ってない。言われた通りにしただけだと思ってる。

「奢ってあげるね」って本当に申し訳ないんだけど本当に要らないし何も嬉しくない。「お金を出した人」には支配力が生まれるし、ほとんどの場合見返りを求められる。返さなきゃいけない気になるし返さなきゃ失礼な空気は間違いなくある。「女性からの感謝」「若い人から慕われる」そんなもんを私も差し出さなきゃいけない気になるんだよ。たいしたことないって言われるかもしれないけど、そんな小さなことでも金払えば差し出さなくていいなら金を出したいと思ってる。そんなものに払える金ならたくさんあるよ。

高い肉食べさせてもらうより、自分の金で自分の好きなときに自分の好きなメニューを思うままに一人で食べる松屋のほうが美味しいし幸福度満足度が高い。
かわいくないねって言われてもいいんだよね。損をするって言われてもいい。それはその人の感覚であって私の感覚では全く違うわけ。人間のかわいさはそんなところで感じるもんではないし、松屋の何が損なのかわからんし、とにかく、暗黙のうちに払わなければいけない代償を惜しんでるので、金でどうにかなることくらいどうにかしたい。