末期の中2病なんです。
いい歳こいて未だに手から雷でないかなとか(火は主人公っぽくてなんか違う)、瞬間移動できないかなとか、時を止められないかなとか、ある日そう言う能力に目覚めないかなって思うんです。
この能力あったらどうやって金稼ごうとか、そういうの通勤中考えたりしてます。
授業中にテロリストが来てどうやって制圧するか考えてたのが、仕事中にテロリストが来てどうやって制圧するか考えてるのに変わっただけ。

でもそんな事も考えてられない年になって、ガキくせーなと蔑むようになったけども
ずっとずっと憧れる

俺はダメなやつだけど、
君を守るためなら
いつも時間にルーズだけど、
君が待ってくれてるなら
そう言う思いはずっとある

君を守るためなら絶対諦めない
額から血が垂れてそれでも君を守れたらカッコよくない？ルフィや悟空やナルトが俺のヒーローなんだ
俺もそうやって君を守りたい
かっこいい能力ですげー技使って辛うじて勝ちたい

そうなりてーな
くだらねーな
ガキくせーな

ひとつ変わらないことがあって、そのヒーローたちに憧れた俺も今じゃ君のヒーローになれるくらいにはなったよ
君が困ってる時俺が助けられるんだよ
君が困ってたら俺がなんとかしてあげられるんだ
悪魔の実は食べてないけど
チャクラも練れないけど
サイヤ人でもないけどさ
安心してね

君が困った時
俺に来て欲しい時
絶対行くよ

問題なのがその君が今んとこいないって事なんだけどね

私のこと分析してくる。
その分析結果を私に伝えてくる。

正直当たってて動揺したり
怖くなったりしたけど

私もよく分析する。
そして分析するのは
大体自分が安心したいから。

そして、彼は以前私に
「警戒心強そう」と言ったけれど
多分それはお互い様。

普段はふざけた会話が多い。

けれど、これまでの言動から
私がふざける理由と彼がふざける理由は
大体同じ。と予想できる。

そう考えれば
私が無意識に
必要以上に警戒していた理由が分かる

似てるんだろうな。

となると私の方から
もう少し心を開くしかない。

相手は全開って言ってたけど
あれが全開な訳ないだろうしね…

なーーんて分析してみたけど
この人に関しては最初からなんか好きだなー
って気持ちのみで接してるんだけどね。

これは多分一時的なものなんだけど
好きだったものに急に興味が無くなるときがある
ふと現実が見えてしまったときだろうか

こうなると、一気に気分が下降する
なにも楽しくない
すべてが嫌
仕事辞めたい

今いるここは現実なのに
現実を見るってどういうこと

好きなものは大事

サンタさんがくるのを願ってるから
欲しいものをチェック中…

欲しいものはいっぱいあったはずなのに
友達や彼に「何が欲しい？」と聞かれると
欲しかったものなど忘れてしまう

親曰く、私は大好物というものがないから
お土産など困るんだと

私自身、欲しいものは自分で買うのが
一番ワクワクするので
それを取らないで欲しいと少し思うのと
人に対して遠慮して頼めないから
私が欲しいものを何となく察して欲しい
というワガママ

何にしてもめんどくさいやつだなと我ながら思う

無条件に受け入れてくれる人が欲しいな。
最近、寂しいです。
１人だから寂しいのではなく、たくさんの何かに囲まれているのに寂しいから寂しい。
疲れているなーというのが最近の自分。
叶いもしないことを思ったり願ったり、そういうのが自分で気持ち悪いけど考えてたり。
やっぱり疲れている。だから妄想に逃げてるんだ。
いつになったらこの思いは消えるのかな

終わったことをグダグダ考えても意味ない！
次からはちゃんと言おう。
それを決めれただけでもヨシとする。

明日に備えて、早く寝よう～！

また距離をおこうかなー。
振り回されるつもりなかったけど
ちゃんと言えば良かった。
次は言おう。

明日は久々に彼氏に会う。
いろいろ考えたけど
とりあえず会ってから考えよう。
スキンシップは多分、無理。
どうしようかなあ。

話はだいぶ前に出てたけど濁し続けた同棲の話が、現実味を帯びてきている。まあ毎日君の家に帰ってきて、君の家から会社に行き自分の部屋に帰るのは週末くらい。そんな生活を半年以上続けてるのだからわからんでもない。しかし同棲についてネットで調べると悪い事しか書いてなくて、結婚する予定をきちんと決めておかないと女は泣くことになる的な…。どうなんやろか。なんとなく20代で結婚したいっす！って伝えてるけど、実はそんなこともなく。子供もめちゃくちゃ欲しいってわけでなく、出来たら育てるし可愛いと思うけど、積極的に欲しいわけでもなく。全てがなるようになるし、ならない時はならないのだって気持ちがある。あんまり人生に期待してない。今まで最悪だったから、今が幸せすぎるくらいで出来るだけ大切にして行きたいんだけど。結婚とかどうでもいいから、同じ気持ちでいてくれたらいいな。妥協とかでなく、一緒にいるのが自然で心地よい関係だと思っていてほしい。

自分のことは、たぶん
コントロールできるけど
ひとのことはそうはいかないのね
余分をもって
接してあげるべき
むずかしいなあ

体に悪いものたべて
おふとんでぐっすり寝て
日光にあたって
いったんおやすみ

「幸福の三日間」
「スターティング・オーヴァー」

学生時代、男友達に勧められて
読んでた2chの小説。

なぜか唐突に思い出して読んでる。

あるから7年かなぁ…

あの頃より私は落ちぶれたり
頑張って巻き返したり色々あった。
ほんとに色々。

何もかも変わった。
たったひとつ躓くだけで私はこんなに転ぶんだなぁ…って。
でもこんなに頑張れるんだなぁ…って。

高校時代感じれなかったメッセージを
今は感じる。

流石に24だもんね。
今年のクリスマスはどんな風になるんだろう。