今回の正月は実家に行かないことにした
姉からLINEが来て断った
直接親と話す羽目にならなくて良かった
もしかしたら電話が来るかもだけど
基本出るつもりはない

正月に行かない、という選択がようやくできた
ずっとずっと行きたくなくて
昔は正月以外も行くときがあったけど
子どもが高校生になってバイトを始めてから
お盆と正月だけになって
そのうち正月だけになり
子どもが大学生になった今年
とうとう行かない選択ができた

このまま会わない方向になりたい
子どもが就職したら
そして落ち着いたら
私は違う土地に引っ越したいと思ってる
住民票もうつして
どんどん疎遠になりたい

もうそんなに執着されてないかもだけど
私の人生に干渉されるイメージが強すぎて
遠くに逃げたくてしょうがない

さようなら
お世話になりました
自由になりたいだけなの

何者なのでしょう？　どこからやってきたのでしょう？　これまで何をしてきたのでしょう？　これらの質問は見かけほど単純ではありません。答えは非常に複雑です。いくつかの答えは、おそらく誰も言うことを信じてくれないほど奇妙です！　一年のこの時期は、過去をふり返って これまでやってきたことを見直すのによい時です。そうすることで未来について考える準備ができます。これからどんな人になるのでしょう？　どんな人になりたいのでしょう？　2019年を迎えようとしている今、あふれんばかりの可能性をもたらしています。ポジティブな可能性に満ちあふれた世界が広がろうとしています。

年始の集まり思いきって断った。2週間くらい前に会ったばかりだし、年始だから！と気を張っていくことないよねと。
集まりそのものも色々あって行きたくないなと考えていたけれど、どうして行きたくないのかなぜ嫌なのかという気持ちを一緒に行く家族が聞いてくれない、嫌だという気持ちに寄り添おうとしてくれないのも原因だった。
「言われてもどうしろと？」「行くか行かないか、こっちが決めていいわけ？」と年末年始で一緒にいる機会も増えるとこのように本音を聞く機会も増えてしまう。
私は寄り添って欲しかったんだよね。一緒にいくならばこういう部分が嫌だけど今年もなんとか乗り切ったと一緒に見ていて欲しかったのかも。
だから、思いきって断りの電話をするときはその家族がいる前で電話した。当て付けだけどね。
１日くらいなのに断る必要あったのか？とも思うけど、家に戻ったときにその時起こった嫌なことを共有して、寄り添ってもらえないのが一番ツラかったのかも。
逆に寄り添ってもらえたら、楽しむこともできたかもしれない。
やっぱりどんなに近くにいても見ようとしなければ見えないし、理解しようとしなければ簡単な問題でも解けない。そういうことなんだと思う。
相手に寄り添って欲しいけど、それを強制することは本来は出来ない。だけど私はしてほしい。
ならば、寄り添う、寄り添わないが起こらない環境を作っていくことが大事なのかなと。今回みたいに集まりが原因ならそれに行かない。大人としては正しくないかもしれないけれど、行く行かないも決められるのは大人だからだということにする。
思えば、今年は何を始めるかよりも、何をやめたらいいのか？をよく考えていたような気がする。
正しい意味でのマイナス思考はよくないけれど、いらないものを引いて楽しく出来るという意味でのマイナス思考は来年もしていきたい。
今年もお疲れさまでした。いつも読んでくれる知らない方、よいお年を。

少し傷つきそうなことを考えると
スッと気持ちが冷める瞬間がある

それを繰り返して
気持ちを離していかなくちゃな

来月も予定がいっぱいあると言っていた
そもそも最初の有休は
例の人と出かけると言っていた。
たぶん二人ではないけど(内容的に)

密かに、熱が出ればいいのにと思ってるけど笑。

どんなに嫌がったって
彼の気持ちは彼のものだ
私に気持ちが向かないのは誰のせいでもない

好きになった人を諦めるのって
時間かかるんだよなぁ

あなたは第一印象はよかったのに
飲んで早々に持ち帰られて、付き合ってもないのに、恋人のような甘えた電話もかけてくるようになって、そうして どんどんぼろぼろ
全然誠実さなんてないヤなやつだと言うことがわかっていった
でも欲望に忠実な人間臭さがいいといえばいいのか
私が抑圧してる悪いと思ってしまっていることを当たり前のように 自分本意に自由にして
呆れるような台詞もそのまま云う

だから性別を越えて羨ましいのだろうか

嫌いなんだか好きなんだか分からなくなった

ただ、私は大事になんて なにもされてない
それは明らかなのだから 振り返らないほうがいいんだと気づいた
虚無感に苛まれているらしいけど
知らない。
愛がない付き合いは いくら重ねても虚しいだけなことに気づけと言いたい。

金曜日から休暇に入って、土、日と最近行ってなかったお気に入りの担々麺、カレー、ハンバーガーの店に行って、満足度の高い食事をしたおかげで、気分の良い週末を過ごした。

大晦日は実家に帰って、そのまま三が日を過ごす。実家と言っても何度か引っ越してるので地元という訳でもないし、退屈なだけであまり喜んで行くというのではないけど、顔ぐらいは見せないと、という気持ちで帰る。

今年は仕事ではあまり計画通りに進められなくてパッとしなかったが、まとまった休みが取れて旅行に行けたり、プライベートはなかなか良かったと思う。今年の頭に立てた、スケッチをたくさん描くという目標は一応達成したし。

来年はそろそろ次のステップとして、部署異動か転職をして、もう少しやりたい事に近づけたらいい。趣味では引き続きスケッチをしつつ、透明水彩かガッシュをもう少しイメージ通りに使えるようになりたい。それにはやはり枚数描かないとなぁ。また週 1 枚とか目標にしようかな。

明日は彼氏に会うんだった。
お昼にカップ蕎麦を食べて、ちょっとしたら帰ろう。
夜中から仕事だ。
彼も一緒だ。

彼とのこと
年内になんとなく気持ちをまとめたかったけど
もうやめようと思うたびに
出かける話になったり
距離を近く感じたりして
戻ってしまう。

職場の先輩の言葉が気になってる。
「○○(彼)が告白させないオーラを出してる」
これは私に言ったわけじゃなくて
彼のことを気に入っているであろう女性の話をしているとき。
確かにそれはあるかもなぁと思う。

彼の場合、自信ないとか怖いとか
そういう理由で先に進むのに躊躇してなんだと思うけど
都合よく付き合って行こうと思う人も
相手に告白させないようにして
うやむやに関係を続けることはよくあることだと思う。
(これはある意味、私でもある)

だから、私と彼は
付かず離れずの状態でもあるのだと思う。
彼の気持ちは知らないけど
私は、実際付き合うことは難しい。
彼からの熱烈アピールがあるなら別だけど
今くらいの、フワッとした感じなら
私は彼氏と別れる選択はしないからだ。

そして実は彼の言葉でも気になることがある。
彼にアピールしてる女性の言葉を
私にジャッジをもらうよう先輩が言ったとき
「○○(私)、そういうの鈍いから」
と、彼が先輩に言っていた。
どういう意味？

深い意味ないかなー。
深読みしてるな、私、って思ったけど
それでもやっぱりちょっと引っ掛かった。

あれこれ考えるのやめようと思ってるのに
気づくとやっぱり考えちゃう。

こんなに考えてたら
誰かと付き合ってしまったら傷ついてしまう。
早く考えないようにしなくちゃなぁ。

学生→社会人の春休みに家族と決別してから一度も帰省してなくて、毎度毎度会社の人には「親孝行しなよ」「お母さん寂しがるよ」と言われるけどほんと笑っちゃう。さすがにずっと帰ってないって言ってんだから「事情があるんだな。プライベートなことだから触れないでおこう」ってならんのかよ。他人の人生にやんややんやと言える神経がわからん。

学生の頃から疎遠は疎遠だったので一人で過ごす年末年始も8年目。今年は日帰り旅行にトライしたけど途中から偏頭痛がひどくなって…もう寝ます。
学生の頃ならむしろバイトで埋められたんだけどなー。今勤めてる会社では別に働きたくないけどバイトしたいよ〜〜。

相手を思ってこんなこと言ったら嫌な思いするかな？ここまで踏み込んだら気持ち悪いって思われるかな？って遠慮して心の距離間縮められないのは嫌われたくない、好きでいてほしいっていう自己満足で見返りを求める行為なのかもしれないな

あ〜〜煩悩捨てた〜〜い！！
いつも笑顔で損得とか考えず
無償の愛をあげたいよ〜〜！！
まっすぐでキラキラした大人になりたいよ〜！

新年へ向けて色々準備中。

あるSNSを、ログアウトしてみた。

いつまでできるかわからないけど、しばらくやめてみようと思う。

それがうまくいけば、消してもいいかな。。

なんか、情報過多で、疲れてしまって。

大きなグループの中に、小さなグループがあって、

そのどこにも属してない感じもして。。

まあまあ仲のいい人はいるけど、

でも結局リアルの付き合いではないんだし、

疲れるならやめるのもアリかと。

とにかく、素敵な新年を迎えるために、色々工夫してみます！