自分が結局どうしたいかの部分が
何を考えても抜け落ちてるから
自分自身が空っぽに思えてきて嫌になる

自分はどう生きたいのか
そういうことを考える機会が
今までなくて
最近になってよくぶつかる

もっと自分が何をしたくて
どういう人間になりたいのか

そういうところを詰めていかないと
この先何度も同じ失敗をする気がする

今年は去年より、よく生きるために
自分自身を知って見つめて
生きていく必要があるなって

また新しい１年が始まりました。
そのままの気持ちをニッシに書いて、後から振り返った時に良かった！と思えるようになっていたらいいなと思う。良くも悪くも様々な事を多くの色を使って描けるように載せられたらな～
去年は自分がやらないような役目も引き受けたりで、それがやっぱり自分には向いていないと身に沁みてわかった。その役目の内容よりも人とのやり取りが疲れてたな。
自分にとって向いていることを大きく出来るように自分で自分に水をやって花を咲かせる感じにしたいな～
誰かの種に水をやっても水が多いだの少ないだのそれぞれ違うから面倒だなと感じたので、最初から自分のために。
もし自分の花が咲いて種になったときに、種が欲しい人がいれば譲るし、いないなら勝手に育ってまた咲くよ。
誰かに養分を取られないようにだけ気をつけて端によって見えないように華やかにがんばります。

状況が切羽詰まってきたときには誰が 味方なのか知っておく必要があります。でも、人生の航海がスムーズにいっているときは、味方を知ることが そんなにも重要でしょうか？　新年を迎え、試練の時 ずっと見てきた人々に対する認識が 深まりつつあります。誰が重要な人たちなのか分かっています。心の奥底にある恐れや不安を信頼して打ち明けられる人たちです。いつでも力になってくれる、洞察に満ちた存在（目に見えるものも見えないものも含めて）に囲まれ、サポートされていること、そして 未来が明るいことを信じていてください。実際そうなのですからね。

あああ、年が明けてしまった！
焦る。何も練習していない。140字を即興で埋めるなんて…到底できない。起承転結にだと？わからん。
社会、海外、スポーツ、政治ぃ？？全く興味ない。難しい。 これ意味あるの？
え、だって会社入っても政治の話してくる人なんて毎回する人なんて上司、団塊世代以上の年代にも時々しかいなかったし選挙時期ぐらいしか意識しないと思うんですがね…。ニュースや新聞は日課にする人が多くいてもだよ？実際に他人に話す人は一握りしかいないし。話したところで面白くはないよ、休憩にならないよ？
だから役に立たない。スポーツだって好み別れるから野球好きにサッカーの話押し付けるぐらい無謀だ。

(練習１回目/一応、文字数と｢私(一人称)｣無使用は達成。文脈、内容は微妙)

今年は、とにかく忙しかった。
子供の習い事始めて、毎週練習毎月試合。
県で一位の親は練習にも文句つけるし口うるさい。
やっぱりめんどくさい親っているんだなと実感。

学校では、とにかく息子は優しくて一度、私に他の子から髪の毛切られた話された時はどうしようかと思ったけど、髪の毛短いしそこまて気にする事じゃなかったから事件にはしなかった。
ただ、女子からはそんなに文句も出なかったみたいだからその優しさは忘れないで欲しいなと思った。

夫はとにかく仕事仕事で帰宅も遅かったし休みでも電話は鳴りっぱなしだった。
それでも家族の為にと頑張ってくれたから本当に助かってる。ボーナスも最高額だったし体壊さぬよう私が管理しないとなぁ。

私の方は、パートだけどやる事が次々出てきて新人指導やらまだ経験の浅い子のフォローやら社員並みの仕事をこなしてきた。ちょこちょこ休みをもらって適度に休んでたから頑張れたのかも。

とにかく、事故も怪我もなく一年過ごせた事が一番良かったし家族仲も悪くなかった。

来年も変わらぬ一年になるといいな。

もう体調悪すぎて無理なので断った。。
彼に電話して泣きそうだった。
行きたかったのになぁー。
なんだよ、体調！
彼氏に無理に会わなければ良かったのか、、
でもまぁ楽しかったし
これはこれ、だよなぁー。

彼氏は優しい。
体調気遣ってくれた。

彼とは電話で話せたからいいか
声聞けたし
羨ましいな。行きたかった。

いかん、すさまじく体調が悪い。
これから夜通し出かけるのに！

たぶん、寒さと生理前のせいか
お腹壊した&吐き気。
お湯飲んだらまた吐いたし。
どうしよう。

まだ家を出るまで時間あるから
着込んでこたつに潜ってるけど無理。

お腹いたいーーーー
でも、断れない、よなぁ。。。

よりによってなんで今日なん。

最悪。

実家に帰りたくない。
帰りたいっちゃ帰りたいけど、彼女とまだ結婚しんの？とか言われるのが嫌だし、甥っ子姪っ子は可愛いけどどう接したらいいのか分からんし。何より自分の居場所がない気がして辛い。自分の部屋だった場所も自分が出てったあとはゴミ置場みたいになっててくつろげるような場所じゃなくなってしまったし。
かといって遊ぶ友達もいないから1人で年越しになるな。
一応風呂入って新幹線乗って行こうかな思ったけど、
なんかだるくなってきた。いつもこんな感じ。
外に出るの面倒。

某ラーメンチェーン店の広告が心に刺さって
全私が泣いた。
「サービス業で働くことは、みんなが休む日に働くことではない」

結婚して子どもが産まれて
私を取り巻く状況がどんどんかわってきて
もうこの仕事はやっていけないんじゃないかと
ずっと思っていた。
たぶん、この先も、私の勤務先は年中無休を貫き通すだろう。それがウリだから。
それに疑問を持ってしまった以上、辞めるという選択肢しか残っていない。

「結婚せずにいつまでも主語が"自分"のままだと未熟だよ」みたいなこと言われてもさ〜〜〜、、いや、そんな他人に「未熟」とか断言しちゃう人間がいかほどの成熟をしているん…？？子供育てないとなんちゃら、って言う人にもさ〜〜〜、、、いうてもあなたが想像してる子育てってどんなんなわけ？「子育てしてる自分」の想像してるんじゃないの？その子供に別個の人生があることわかってる？？子供が今の自分と同じ歳になった頃のことまで想像してるん？子供が自分の一番嫌いなタイプの人間に成長したときの想像はしてるん？？(総合すると今の自分や自分の人生に満足してる人しか子供なんて産めないだろ〜〜な)
結婚とか子育てはしないけど猫飼いたいっていうたら鼻で笑う人さ〜〜〜、、「猫なんか子供より軽い存在」みたいに思ってるかもしらんけど、逆に猫すら大事に育てられなくて子供育てられるん？？？

とか頭の中で屁理屈な反論はめちゃくちゃ考えてるけどなんで言わないと思ってんの？あんたが理解できないと思ってるからで、それでいいと思ってるからだよ。多種多様なのがいいと思ってるからだよ。そんなことも考えつかずに自分の規範に他人を嵌めようとする人、もう21世紀だよ〜〜〜！！！！！！よろしくな！！！あと多種多様さをいいと思うことは別に個人的にはそういうタイプ嫌い！嫌いっつうかほんと私の人生から瞬間ブロックしてっから！！よろしくな！！！！！