大晦日の午前中に家を出て、実家に帰った。そして 3日の午前中に実家を出て、家に帰って来た。

実家ではテレビを見るか、本を読んで過ごした。テレビは多分ここ 10年くらい同じ番組をやっていて、正月なので食べるものも大体同じ。時間が進んでいないみたいだ。

年末は 28日から休みで、実家に帰る前と家に帰って来た後に 1枚ずつ絵を描いた。今年の目標として、週に 1枚くらいは描きたいけれど、やっぱり出かけたりもしたいので、2週間に 1枚、年間 26枚を目標にしよう。今日、描いたのであと 25枚だ。できるかな。

休みに入ってすぐに、やりたいことをリストアップしたけど、整理整頓とリフレッシュ系の項目しかやらなかったな。ちょっと衝動買いとか、お金を使い過ぎた感がある。気をつけよう。

再来週くらいに初詣に行こうかな。

歳をとると頑固になるんだな

母親が最近頑固で困る

とても素朴で素直な人だったのに

みんながみんなそうなるわけではないけど

母は今年70歳

今度は私が母のわがままを受け止められるよう

寛大な心を持てるようにならなきゃ

骨折して、かなり不自由な生活を送らざるを得なくなった。どうしてあの時、ああしなかったのかという後悔ばかり。前向きになれない。長期戦、仕事も家事も育児も、全く思うようにできない、というかそもそもできない。何これ、なんの修行？普段から、誰にも頼りたくないと、ある程度は自分でなんとかして生きてきた私には、メンタル折られる苦行でしかない。特に仕事面…。つらい、つらいよ。100万ですぐ元に戻るなら、払うから！

遅くなりましたが、
あけましておめでとうございます。
今年も書きたいときに書いて行こうと思います。

年末年始は旦那側へ。
私はまさかの胃腸炎になってしまい
急外へいき点滴をし、元気になったんですが
年越しは寝ていたし、最後のタキツバみたくて
めずらしくジャニーズのカウントダウンみたいなぁなんていってたのに
寝てました。娘も一緒に。
大晦日にってお義母さんがお寿司とオードブル用意してくれたのに食べれず…元旦の朝はお餅は食べたけど
胃が完全じゃなくて少しづつ食べてってかんじでしたね。
近くの神社に初詣。おみくじは中吉。娘は末吉。
いい年にしたいです。
2日は自分の実家と祖母の家に。
姉弟あつまって、それぞれ家族も一緒で賑わって楽しかったなー。夜のかるたも大盛り上がりで本当に楽しかった。次の日は甥っ子が雪遊びしたいって言ったからじじがソリ買いに行こう！って出かけて家の周りでソリして楽しんだ！
私たち家族は近所の神社にあいさつしにいって、お先に帰りました。もっとゆっくりしたかったのに
夫が帰りたいって言うから。。。
なぜゆっくりさせないのかね。
4日は仕事始め。溜まってた仕事をやるからあっという間におわってよかった。
また明日から仕事だなー
来月は娘の一ヶ月半検診。あっという間だなーー。

明日から「アケマシテオメデトウゴザイマス」「コトシモヨロシクオネガイシマス」を何度も言うぜ！
「コトシモオセワニナリマシタ」「ヨイオトシヲ」も使いました。あ～ロボットみたい。
若いならこんな事をぼやいててもかわいいけど、若くないのよ。でも、若くないからこそメンドクサイのよね。
ちゃんとしている若者に見られるために頑張ってたなぁと思うことがたくさん。これ必要？ ？と思いながら色々なことやってたあの頃。でも、なんかちょっとしくじるとそれ以上の攻撃されて疲れてくだらないよねーと思いながら生きてたら30こえてました。
心をこめなくても、それすりゃやってりゃどうにかなるって技を覚えてしまって嬉しいような悲しいような。
疑問だったことが疑問ですらなくなって、そういうエネルギーをどこかに置いてきたのかなーと。
まだまだ疑問だし、くっだらない！って思う決め事や習慣もあるにはあるけれど、それに憤る体力気力が昔とは違うよね。
最近のキーワードは「最小限」。関わるから面倒が増えるんだから、減らすことをどんどんやっていきたい。減らすために増える労力もあるかもしれないけれど、その労力を出せるのは過去でも未来でもなく、今の自分しか出来ないかもな～と思っております。今日は何減らそうかなー

仕事をする時に最善を尽くしていますか？　仕事に十分な労力をつぎ込んでいますか？　進歩を遂げていることに自信を持っていますか？　......ちょっと待った！　これらの質問に答える前にお尋ねしたいことがあります。今 幸せでなかったら、このような質問をすることは無意味ではないでしょうか？　約束を守らなければならない立場にあります。しかし、それと同時に自分自身をいたわる必要もあります。幸せを度外視したら、人生は苦しさを増すだけ。無理が かからないよう着実に仕事をこなしたら、努力は実を結ぶでしょう。

もし、私が昔のように笑顔の仮面をつけたら、その道のプロのあなたは、その仮面に気付く事が出来ますか？
もし、私がわざと自分で意識と体を分離させたら、あなたは、その事に気付く事が出来ますか？

気付いて欲しい気持ちと、気付かないで欲しい気持ちが、せめぎ合っています。
向き合い続けたあなたと私は、どっちの方が相手のことを分かるのでしょうか。
否、分かった方が勝ちではなく、分かったら何もかもが消えて無くなってしまいそうで、怖い。

お昼どきに、「和食さと」で隣に座ったテーブルには、夫婦と、姑と、赤ちゃん。
11ヶ月だという赤ちゃんは、とにかくテーブルのものを下へ投げ飛ばす遊びに忙しい。
ハンカチや、お手拭きのビニールなどを、下へと落とすのよね。

おかーさんが笑いながらも、注意するのだけど、赤ちゃんは「あえて」テーブルの下へ落としているっぽい。
猫が、高いところにあるものを「あえて」下へ落として楽しむように。
赤ちゃんも下へを落として、両親の反応を見ているようだ。

私のことを怒るかどうか、愛情はどうか、受け入れてくれるのか、を見ているようだった。

そう見えたのは気のせいかもしれないし、本当かもしれない。

腹が立つことを言われた時に反射的にヘヘっと笑ってしまう。
そして一瞬ズレていら立ちがわいてくると同時に、笑った自分の気持ち悪さに自己嫌悪する。
別に怒鳴ったり文句言ったりしたいわけでもないけどヘラヘラしたくない。

未来なんてないじゃない。
彼女作りを頑張るなんて言われてしまったら、
その邪魔をすることもできない立場だと思ったら
もう手もだせない。

ただ話しができたら、友達みたいにいられたらなんて綺麗事だったな。
手だって繋ぎたいし、もっと甘える関係になりたいと気持ちはいつの間にかそんな望みを含んでいた。

前の彼との関係がフラッシュバッグして痛みが走る。
どういう愛しかたならあなたを大切にして愛を送ってもいいのですか？
彼女ができて結婚できることを望んでいるなら
それを大切にしてあげる。

それでも私はあなたに光を贈ります。