私の恋愛はいつもそう。

男性の愚痴を聞いて
悩みも聞いて
必要とされて嬉しくて
でも相手には本命がいて。

結局友達以上恋人未満で
私が耐えられなくて泣きながら
勝手に落ち込んで去っていく。

そうね、穴埋めなんだよね？
今回も私は。

いや、前回とか昔とかこの際忘れよう。
私の本心だけでも
最後に伝えて終わらせよう。

ちゃんと私は最初からあなたしか見てなかった。それでいいじゃない。

答えがどうだとしても私はまた
人を好きになれたんだし
昔より伝え方とかマシになったじゃない。
成長できて良かった。

好きだよ

どうしても許せないことがある。許すわけではないけれど、一応区切りをつけたいからお詫びとしてあることを要求してる。だけど、それは未だに果たされず、何年か過ぎた。
色々と揉めたときに、その時にあったことを思い出して過去に後悔し未来に絶望するので、お詫びとしても区切りとしても果たして欲しいとお願いしているのに。
相手はその度に「考えている」というだけ。考えているだけならいつでも出来るから意味ないんだけどね。
月に連れていけとかそういう無理難題を突きつけているわけではない。あなたが他の人に使った時間とそれ以上の場所を用意してもらって食事する機会をもうけて欲しいと言っているだけなのに。その時間を工面するために東奔西走したり、何故それをしなきゃならないのかを第３者に知られる可能性があるのを恐れているんでしょうね。知られたらあなたのイメージが崩れるものね。
そうやって時間が過ぎてなあなあになって、私がどうでもよくなるのを待っているんだよね。それも実はわかっています。だけど、それが叶わなくても私の要求を果たすために考えている部分からひとつでも行動に移してくれたらなら、きっと私も考え方が変わってたと思う。
人は変えられない。自分が変わるしかない。とよく言うし言っている意味もわかる。だけど、この件についてはあなたが変わってくれなきゃ一歩踏み出してくれなければ私はあなたに対しての気持ちを変えることは出来ません。
きっと今のままでいいと思っているんだよね。あの人には作った時間を私には作れない。あなたが行動しない限り、このしこりは残り続けるでしょう。
それでも、一緒の輪の中で過ごすためにあなたが踏み出してくれなくとも、自分の中で何か区切りをつけないとは思っているけど、それはどうしたら出来るのかな？
私が自由なのは自分で区切りを探さなきゃならないからです。

どうやら妊娠したみたいだ。
フライングで検査薬使ったから正確じゃないけど、うっすら陽性反応あり。

妊娠を望んでいたのでもちろん嬉しい。夫にも前置きしつつ報告。

超初期だからまだ体調の変化はなく、あまり実感がわかない。普通にご飯食べられるし。
でもベッドから起き上がれないくらい眠くて１日寝てた日があったからそれかな？

今日はハロワに行く日。来週婦人科に行って、ちゃんと母子手帳貰ってから報告する予定。
本屋で妊娠に関する本を購入。夫にも読んでもらえるよう分かりやすい内容を選ぶ。

出かける前に、いただいたガーデンシクラメンを植え、足湯に入った。とりあえずしばらくは、身体を温め、疲れることをしないように気をつけよう。

昨日までの毎日と特に変わらないけれど、ふつふつと、嬉しい気持ちが湧き上がってくる。

待ってください！　読み進める前に、セキュリティチェックをパスしてもらう必要があります。最新のパスワードを入力してください。前にノートに書き留めた、大文字と句読点を組み合わせた新しいパスワードですよ。どこに書き留めたのか忘れてしまった、ですって？　ちゃんとよく見てみましたか？　あっさりあきらめちゃダメですよ。何ですって？　まったく見当がつかない？　オーケー、じゃあ今回にかぎっては、本物だと信じましょう。今日は、誰にも偉そうに命令させないようにだけ気をつけてくださいね。

ハッと気付きたい、早く
これは違うや、違うじゃん、って

いきなり分かるんだよね
自分が変に執着してるときって
あ、なにしてんだろ、って。

今はまだ気付けてない
私の都合よい解釈のままだ

あー。違うんだな、って分かれたら
終われるのに

目を合わせて笑うとこ
ゆっくりとまばたきするとこ
食べるものがすこしずつ
移ってゆくこと
あなたの香りとか
ちょっとつり上がった目とか
やっぱり好きだなあ
素直になっていいんだね
たくさん話したくなるな

スマホを変えまして、ご無沙汰していました。
ようやく復元できて、良かったです。

こんな自分ですが、彼と呼んでいい方ができまして、毎日楽しく過ごさせてもらって、感謝です。
もうずっと10年前からのお友達だったから、周りの人の方が、こいつら進展なしかと、やきもきしていたようです。

こうやって、彼ができる度に、私は辛いことがあります。
やはり色々いちゃいちゃと、する訳です。
心理検査の時もそうでしたが、それがすごく苦手で、それが発達障害の特性でもあるとかないとか。
なるべく辛いと、思わないようにしているけれど、そのリアクションが相手に火をつけてしまったりするの、自業自得とかもう、好意より身体がつらい。

肩の力を抜いて、一回リセットしよう。

そう言われて気付いた。忘れてた！って。
自分のことは自分がよく分かってるつもりだったけど、ここ最近毎日神経すり減らして過ごしていたから、そんなことも忘れてた。
自分を見失うところだった。あぶない。

先週、ある会合を体調不良により休んでしまった。今日もちょっとした作業があるので、また行かなくてはならない。先週休んでしまった分に聞けなかった諸々を聞いたり、そういうことが必要になってくる。
これだけならたいしたことないんだけど、このチームを組んでいる人とあまりうまくいってる感じがしなくて、そういう気持ちがある人に色々聞くって考えただけで疲れる。
①聞かなきゃいけないこと、②言わなきゃいけないこと、③相手が何か言ってきても聞いているふりをする内容のこと。④こちらから言わなくてもいいどうでもいいことは言わない
とりあえず、この人と作業するときに必要な項目はこの4つに分けられる。①②だけ出来ればいいじゃん？と思うし、当たり前なんだけど、③④の項目を作るに至った色々が邪魔をして穏やかに普通に①②が達成出来なかったりするのがよくあるのがわかった。どうでもいいことを言ってきて、相手の何かを引き出してくるわりには、その引き出した何かを傷つけてきたり大切にしない人だってよくわかったから。必要なことだけ！と唱えてから出かけよう。
こうやって頭の中で整理しておけば、必要なこと以外に振り回されることも減るのかなとあえて書いてみた。
どうにかなりますように。