恐れる必要などありません。心配する必要もありません。もちろん、防御的になる必要もありません。あるいはもっとひどいのは、お得意の、堂々めぐりの主張の１つにどこまでも陥ってしまうことです。何を言いたいのか、お分かりでしょう。幸運を周りの人々が信じられないような思いで見つめているときでさえ、なぜ自分が幸せになれないかということを説明するために言葉をこねくり回す、いつもの主張です。何でも自分の好きなことを確信することができます――最も惨めな結末ですら。でも、どうしてそんなことを確信したいでしょう？　今、楽観の明るい光をもたらしてくれていますよ。

もうすぐ平成が終わる。失われていたものが、また戻ってくるのだろうか。
戦後の昭和から平成にかけて、日本は走ってきた。がんばってきた。
昭和のあの独特な雰囲気、今ではパワハラセクハラとも言われる言動行動は、
その昔ならではのものだったのだろうか。昭和とは何だったのか
いい面もあれば、悪い面もある

私は昭和生まれなので昭和の熱さやパワーは大好きなのだが
最近の若い世代ではこれが鬱陶しい、だるい、となるのかもしれない
そんな昭和の頑固上司やうるさいお局さんも、もうすぐ退職していく
カミナリ親父みたいな昭和の熱いおっさん、やいやいやかましいおばはん、
職場に必ず一人はいるであろうこの昭和のおっちゃんおばちゃんが、
私はけっこう好きだった。私はさみしい

結婚するとかしないとかで一年になり、案の定の別れが来た。
やっと先行きの不透明さから解放されて、この何気ない日々を心から充実させたいと思う。
持ち物、服装、交友関係、仕事への情熱エトセトラを変えてゆこうと本気で思っている。
なぜだか今、ラフな朝のメイクさえ「今日の色」を選ぶように楽しい。
残りの30代、軽々と少しきらきらさせて変わってゆく。
これからの自分に期待してもいいじゃないか。
もうわたし、誰にも止められません。

今日は起きてから今までずっとベットの中で自堕落を貪り続けて過ごしてしまった。
もう日が変わるほどの深夜だ…

人の不幸を願って呪っていかないと生きていけないようになってて、ネガティヴの方向を間違えた気がする

人を蹴落とすことを願うなんて酷いやつだ、自分が強くならなきゃ
てよく思うけど、でもそんな元気やゆとりもなくて本当に悲しい

ただ強くなりたいだけなのに

減らしてよかったもの
苦手な人と会う時間。楽しくもないのに笑う回数。場を盛り上げるための自分だけが傷つく嘘。口数。スキンケアの工程。食べる量。仕事の時間。

増やしてよかったもの
勉強する時間。運動する時間。睡眠。深呼吸。デスクワーク途中の軽いストレッチ。好きな人・友達と会う時間。噛む回数。

初めて告白して、キープされてて、振られました。こういう経験ないからどうやって消化すればいいのか分からない。社会人になって出会いが無くなり、合コンとか街コンとかに繰り出すようになって、初対面の人と早く確実に仲良くなる必要が生まれた。それによって、見た目と中身だけじゃダメで、どれだけ相手の心を揺さぶるか、ボディータッチとか思わせぶりな態度とかが必要だと学んだ。私には険しい道だ、友達からゆっくり仲良くなっていくのは難しいんだね。

なんでこんなに調子悪いのかと思ったら昨日から薬飲んでなかった。
1日くらいいいかなと思った。
よくなかった。

意図することと現実が噛み合わないと自分がバラバラになる感覚。
望みを意図したら自分の波動は変わってしまったのだろう。
人間関係が今までのように付き合えない。
その疎外感がすごくて、でもそれは私が変わったためだ。

孤独ともっと高みへいきたい狭間で揺らいでいます。

誰もが「文句を並べることを楽しむ人」を知っているはず。そんな人は、食べ物の値段から政府の決定事項に至るまで、ありとあらゆることを絶え間なくぼやいています。不平をこぼすことなのです。その人のために問題を解決してあげようとすると、嫌な思いをすることになります。おせっかいを焼いたことに腹を立て、別の悩み事を探すでしょう。もちろん、そんな人ではありません。でも、知人の中にいるかもしれません。あるいは、決めつけている人がいるかもしれません！　愛情面で延々と繰り返されている口喧嘩に終止符を打ってください。