こんなキャラだから
仕方ないのかもしれないけど…

先輩から
「貴方も泣くことあるの？」って聞かれた。

葬式とかまだないでしょ？
みたいな事も言われて…全く失礼な 笑。

高校卒業して地元離れて孤独に泣いて、
失恋して泣いて、葬式で泣いて、
会社クビになって貯金が底をついて泣いて、
内定取り消しで人生に絶望して泣いて、

今の会社に受かって泣いて、
失恋して泣いて、仕事のことで泣いて、
仕事中家族が亡くなったと連絡がきて、
葬式、結婚式で泣いて、
同期や周りの人に助けられて
前職のトラウマを超えて泣いて。。

時々故人を思って泣いて。

泣きまくりの人生だよ。
地元離れて5年間それなりに色々あったよ。

24の私でもこれくらいの辛さは
分かってるつもりだよ！
いつも適当に
ヘラヘラ笑ってるわけじゃないんだよ！
ちゃんと生きたいから笑ってるんだよ！

私が元々手に入れたいと思っていたものが
違う形で手に入った、という理解でいいのだろうか

欲しかったのは、恋愛ごっこ
ときめきがほしい
好きな人を好きだと思う幸福感を感じたい
女としてまだ恋愛市場に残っていると感じたい
好意を感じるから楽しい

彼から得られたと思うのは
最初の頃に感じたときめき、くらいかな
あとはもう勘違いフル稼働で無理矢理得ていた感じ

でも今は違う人から得られた気がする
私の気持ちが追い付いてないけど
女として、とか、好意を感じる、については
お釣りが来るくらい。

恋愛中の切なさやトキメキは
これから得られそうな予感はする
でも、あくまでも恋愛ごっこと思っていないと
傷ついてしまうくらいハマってしまいそう

まだ彼の行動や言動に引っ張られているけど
あともうちょいで気持ち完全に離せそう
新彼とのLINEを見返す回数の方が増えてきてるから

こんな風に、こんなタイミングで
気持ちが離れる出来事が起こるとは思わなかった
今でもまだ夢の出来事のようで信じられない

もっといろんな話をしていきたいな
もっと知りたいし

この気持ちは危険だけど。
好きになる前兆の予感だ

夢を見る。何年も前に辞めた高校の夢だ。
たいてい同じ人が出てくる。昨晩もだった。
彼とは、たった1年、同じクラスの出席番号が前後だっただけの関係だった。
良い人とは到底言えないような人だった。口が悪い。私の友人を嫌っていて、悪口が聞こえてくる。人を睨む。

目が離せなかった。仲が良かったわけではない。好きだったのかもわからない。一生わからないと思う。
夢を見るたびに、君がいる。高校生だったとき、君が笑うと嬉しかった。夢の中の君はよく笑っている。
どうか幸せでいてほしい。あまり、人を傷つけるような事を言わないで。その目つきの悪さも、姿勢の悪さも私は気に入っていたけれど。

先輩辞めるって話し込んでた。
いよいよ1人か〜

婚活も転職活動も趣味の展示会も
やっと掴んだ仕事も精一杯やろう。

きっとこれからしんどい時期がやってくる。
頑張ろう。

ひとまず
仕事終わりにカラオケでも行こう。

たまに来るLINEの返事を
どうしようか、なんて返そうかと
すごく大事に書いてることに気づいた
あきられるのが怖くて
返事がないとすぐ不安になるのやめたいな
いつまで続くか少し怖い
と思いつつ5ヶ月目にやりとりは突入しつつある
会えないぶん、楽しくなるべく明るく生きて
また会いたいな

何が何だかまったく分かっていません。なんという恵みでしょう。その時の意見もなければ期待もなく、理屈も懸念もありません。あらゆることに対して先入観が一切ないというのは、あるべき神聖な状態です。でも、私たちはすぐに子供たちの頭を情報と教育でいっぱいにしてしまいます。私たちは無知と無垢を混同しているのです。あるシナリオをひねくれた見方で見てしまいたくなる気持ちに負けてはなりません。悩ませていることが何であろうと、あなたならそれを解決できます。

何もしたくないなぁ。すべてから全力疾走して逃げたい。
再来週くらいサボっちゃおうかな？とも思ったけど、結局参加しちゃうんだろうな。
ああ、面倒。今日も面倒なことがある。
幸いなことにそこに集まる人が、共通の意識で「面倒だからとっとと終わらせたい」ってのがある感じなので、そこには救われている。
最近はやらなくてもいいことを増やして、色々ごちゃごちゃにされて疲れさせてくるって人もすぐ近くにいたので、そういう人がいないってだけでも歩きやすく舗装された道に感じるよ。
登山はやりたくないのに、いきなり登山をやらされてる感じだったんだよね。それでやはり遭難。よく頭痛してたなぁ。なんとか自力で下山しては、また強制登山。そんなのが続いてたんだよね。
もう３月。自分の意思とは関係のない登山はしなくていい日も近い。
無理してた自分、お疲れさま。月曜日にも強制登山家には会うけど、もうパーティーは組めませんとオーラで伝えます。登るならひとりでお願いします。

来週から始まるトラウマ治療に期待している部分と
無くした記憶が戻ってくる恐怖の間で、
診察の予約日が近づくにつれ平静が保てなくなっている。

何も事情を知らない人の前で
低覚醒状態で凍りついてしまうのは
早い段階で克服できたらいいなぁ。

できる人って、ナチュラルにできるよね。
普通はこうかな？こうした方が良いかな？って考えている時点で反応遅れるから、もうすでに取り繕えてない。普通にできそうに見えてしまうみたいだから、どうしても期待に応えようとしてしまうみたい。でも思い描いている様にはうまくいかない。そして自己嫌悪。染みついている考え方を崩すのは難しい。まだまだこの落ち込みを切り替える術を模索中。