本音では、何もかも不安。
恋愛も仕事も。これで合ってる？
ずっと探り探りで、不安で不安で。
そしてまた同じような事がおきたら
どうしようって思ってしまう。
もう2度とあんな気持ち
味わいたくない。

新成人おめでとう。

晴れ着の女の子たち、新しいスーツの男の子たち。

2つボタンのジャケット、ボタン両方きちんと閉めちゃってる男の子が多かったなあ。下のボタンは外しとくんだよ～と思いつつ、なんだかとっても初々しくて、こそばゆいような気持ちになってしまった。

なんか、いいなあ！

成人の日か。

あの時は今の自分が想像もできなかったな。
あれから18年(๑*д*๑)
ヒェー。

幸せに暮らしてますよ。
嫌な事、辛かった事も全部、経験できて良かった。

息子達が成人する時は、18歳か。
まだ、考えられないな。

兎にも角にも、成人を迎えられた方、おめでとうございます。

会社のおじさんと映画の話になりボヘミアンラプソディの話になり、向こうが「ホモ野郎」とかふざけて言い始めたのが、今の倫理観だとほんまに無理です。2019年なので。

‪いい人っぽい人でもマイノリティへの偏見がものすごく根付いてて困る。もはやそこをアップデートする機会もないんだろうな。そういう人に対してどうすればいいのか…そこ一点が結構許せないことだからほんとは関わりたくないけど、‬それ以外はいい人だから切り捨てるのもどうなのか？という。かといってはっきり言うのもな…みなさん立場が上の人間だし。オブラートに包んで言ってもそう言う人ほど冗談だと思うから意味ないし。

支店長もずーっと、「お前の今年の目標は男を見つけることだ！」とか言ってきてさぁ…頭がおかしいとしか思えない。ありえないもんな自分に置き換えて考えると…でも相手が支店長だからそれを言えないだけで。

誰に何言われても、言い返す気になれないのはいろんな理由があるけど、「何を言っても相手は自分の見たいようにしか私を見ない」ことがわかってるからなんだよな。

あの子といると本当に満たされる。
この間の土曜日は、3年ぶりにコンタクト再開しようと眼科に行って、髪をショート＋内側刈り上げにして、少し凛とした香りの香水を買ったりした。

さっぱりした身支度の方が楽で良いし、自身に似合ってると思う。なによりあの子に「かっこいい」って言われるのがたまらない。この子がどんどん私を好きになって、甘える事を学んだり、愛される事を恐れないようになってくれたら嬉しいな。

他人からどう言われようと、自分が 信じたいことを信じます。何かが明白なときでさえ、見たいと思うことだけを見、聞きたいと思うことだけを聞きます。そのうえ皆、話を聞くことよりもはるかに 話すことのほうが好きなのですから、しょっちゅう誤解が生じるのも無理はありません。結果として、共通の見解を持っているときでさえ、「いずれ衝突するのではないか」と思うようになります。貴重なチャンスが与えられています。たとえ今はまだそれを理解できなくても、じきに気づくでしょう。

心が満たされていると物欲が減ると思う
そんな私は今日コートを購入
今年２着目だ

図書館でミヒャエルエンデの本を借りて
カラオケも行ってきた
ノリよく楽しく歌う
もとの旋律と合わないことが多いから
得点は延びないけど
表現力とノリだけはほめられるから
いい気分

たくさん休みたいな
仕事のこと考えるのちょっと疲れた
それなりに考えられるけど
ぼんやりしたい

今日の良かったこと
図書館に行って本を借りれた
カラオケで好きなだけ歌った
70％OFFでやっと無地のコートを買った
好きなことだけした

はまるとすごくのめり込んでしまう
色々買いたくなっちゃうし
同じものを好きな人を探してみては
嬉しくなったり嫉妬してみたり
好きでやってるのに結構疲れる

今はなんとかお金を使わないように我慢してる
今月は別のことでお金がかかりそうだから我慢

だからあれもこれも手に入れて行動してる人をみて
ちょっと嫉妬しちゃう

少し時間がたてば
熱もだんだん収まるんだろうけど
今こんなに好きなのに
どうでもよくなるときがくるんだろうなと思うと
ちょっと寂しい

だからこそ今熱のあるままにお金を使っちゃうと
後で後悔するってわかってるから

それでも今とても買いたい欲しい
っていう
葛藤が疲れる

お別れから、しばらくして思うこと。
元恋人より、それまで私たちによくしてくれた友人知人たちが、懐かしい。
会うことができるなら、かつてご夫妻とからかわれていた私たちを笑い飛ばしてほしいと思う。
けれど、春までは。
私はひとりになった私を生きておこうと思う。