昨日は、最近全然食べていなかった鰻を食べました。
誰にも邪魔されず、自分のペースで貪る鰻は最高。
美味しくて美味しくて、しんどいと感じるほどだった。
次はいつ食べられるのかな？鰻は稚魚から養殖するより、卵から養殖するのがあまり出来ないそう。（違ったらすいません）だから稚魚を捕ることから始めなきゃならず、それもなかなか大変で値段が高いらしい。
生きている間に技術が進歩して、もっと鰻が身近になったら元気でいられそう。
私はそういうのを開発する頭はないけれど、鰻が好きだという気持ちはずっと持ち続けているでしょう。
また食べたい
今日はニュートラルな気持ち。
誰に対しても、何に対しても、
強く思っていることが特にない。
好きでたまらなくて気持ちが押さえられず
気持ちを吐き出し続けるように文章を書くこともなく
楽しみでたまらないことがあるわけでも
申し訳なさでしんどくなってしまうわけでもなく
ニュートラルな感じ。
強いて言えば、家事が面倒なくらい。
こういう日がないと、毎日がもたないと思うけど
寂しいなぁとも思っちゃったり。
ま、とりあえずそういうときは
読書に限るかなぁ
違う世界に脳内を飛ばして
新しい刺激を得てこよう。
とりあえず家事だけどね、、、
どんな状況になろうと、「正直の頭（こうべ）に神宿る」ということわざを忘れないようにしてください。短期的に見たら、間違いを 認めるのは楽なことではないかもしれません。人を傷つけたくないがゆえに事実を隠蔽したくなるかもしれません。しかし、心を開き誠実な態度をとらなければなりません。どんな愛情関係にも、二人を試すための障害があるものです。個人的な質問に答える際、ウソをつく必要もなければ、感情をむき出しにする必要もありません。自分自身を信頼したら、この問題のカタがついた時、より強い人になっているでしょう。
天邪鬼で押し付けられたり時間を奪われるのが大嫌い。
それは作品に対してもそうで流行作品を避けがち。
「自分は面白かった」で完結せず「見るべき」と言う人が大勢いるから…。
つまらなかったという人に食って掛かるしね。自分自身や自分が作った作品を否定されたかのように。
捻くれた天邪鬼はどこから目線だよ！ぜってー見ねー！となってしまう。
おススメ作品を貸したがったり、一緒に見たがったりも苦手。
要は「自分は好き」で完結できない人が苦手みたい。他人にも認めてもらわなきゃ嫌、みたいな。
共有したいというのは自然な欲求であると思うし、私が個人主義で非社交的な人間なせいであって私の感覚が世間的にはポンコツなのだろうけど。
ただ人気になればなるほど共有したがりさんが集まり、共有できる人だけが存在を許される排他的な空気が作られるから後ずさりしてしまうんだなぁ。
ちょっとオカルトチックな話になってしまうんだけど、現在進行形で一人の同僚に無視をされていて、精神的に凄くまいっていた。
無視される理由は分からない。ある日突然無視されて、嫌がらせみたいなこともしてきた。もうひと月は続いているかな？周りの人はフォローしてくれるけど、やっぱり一人からでも他人に悪意を向けられるのってきつい。
特に先週は落ち込みが酷くて、休みでも家から一切出ず何もせずに、ずーっとぼんやりスマホいじってた。ヤバいと思うのに動きたくなくて。現実逃避するために某動画サイトで怖い話とか見まくっていた。
多分そのせいで私へのおすすめ動画として出てきたんだけど、その動画を見て「もしかしたら私は相手に生霊を飛ばしてるんじゃないか……？」とふと思って。
なんで理由も分からず私がこんな思いをしなきゃいけないの、意味わからない！あいつさえ居なければ平和なのに！と、疲れていた私は相手のことを内心凄く怒って憎んでいた。
暇さえあればそのことで頭がいっぱいになっていることが多くなっていたし、ストレスでお腹は壊すし普段できないところにニキビまでできたりするくらいには心がすり減っていた。だから、無意識に霊的なものを飛ばしていてもおかしくない精神状態だよなぁ……と。もし本当に飛ばしているとしたら、結局それは自分の精神的なところに負荷がかかっているから、あんまり良くない状況ってことになる。
それで、もうその時は藁にもすがる思いというかダメもとで、その動画の通り自分が生霊を飛ばしてる場合の呼び戻す方法を試してみた。やり方が超簡単だったから私でもすぐできた。
その方法は、声に出して「戻ってこーい」って言うだけ。言霊というのもあるし、結構口に出して言うのは大事なことらしい。
もう半信半疑のまま、これで少しはマシになるかもと、即口に出して言った。「そんな人の傍にいなくていいから、早く私のところに戻ってきて」。一人暮らしだから誰にも聞かれる恐れはない。
……それから、ほんとに生霊は戻ってきたのか、そもそも飛ばしていたのか、生霊なんているのかさえ分からない状態だけど、不思議と心は軽くなった。プラシーボ効果かもしれない。
でも、それからその人のことでウダウダと考えそうになると、自分でブレーキをかけられるようになった。
「あ、こんなこと考えてたらまた飛んでいっちゃうかも……嫌いな人の傍に居なくていいんだよ。わざわざ行かなくていいんだよ。自分がもったいない。考えちゃダメだよ」って。
状況は変わっていないけど、心持ちひとつで随分世界は変わって見えた。今もそう。凄く楽になった。
かーなり怪しいこと長々と書いてるなって自分でも思ってるけど、私の場合本当に少し変われたので、辛くて辛くてちょっと心当たりのありそうな人は試してみて欲しいです。
2年ぶりにヨガクラスを再開。
ご近所さんの先生は、自分と真逆の、じっとしていることができない行動派、嫌なことはすぐに忘れて、落ち込むことも身体の不調も知らない健やかすぎる人。
久々に一緒にごはんをする。
互いの最近のあれこれ。
私の長い付き合いの結末に、それでいいのだと明るく言う。また、一緒にやろうよって。
ありがとう。
だから私、あなたのクラス好きなのよ。
引っ越しの見積もりに来てもらった。
予定の時刻よりも30分遅れそうです、と連絡が入り、現れたのは煙草の臭いをさせたおじさん。(私もおばさんだけど)
「この後も見積もり何件かあるんですか？」と尋ねると、「今日は8件でこの後5件です･･･」と。
あらら、きっと休憩もろくにとれてないな、と思い、手早く済ませる事にした。
運んでもらう物を確認してもらった後、「他社さんでも見積もりしてもらいました。○○円でお願い出来るなら、決めます」→お決まりの、会社に電話で確認→「OKです」
前に見積もりに来てくれた他社の人が置いて行った段ボールは、今回の人に返送してもらうことにした。
「残り5件、頑張って下さい！お気をつけて！それと、煙草の臭い嫌いな人もいると思いますよっ」と声をかけると、
「ああ、すみません･･･」と頭を掻いていた。
その仕草が可愛いな、と思った。
また
見なくてもいいものをわざわざ見に行って
気分を落ち込ませている
何してるんだろ
やりたいことが
ただの自己満足だったり
なんの役にもたたないことってのが多い
そんなこと頑張ったって
どうしようもない(からやらない)とか
周りはきっと
自分の成長に繋がることをやってるのに
自分はこんなくだらないことばかりやってる
みたいに思って
罪悪感を感じる
やりたいことはやればいいと思うのに
自分の中でストップがかかる
この歳になると結婚出産という呪いも離れない
それは今やりたいことではないけど
年齢には制限がある
人間やめたい
上手くいってる人は余裕があって今を楽しんでるなって思った。先のことが不安で世間と比べては自分の立ち位置見つめ直して修正して、、みたいなことしてるから人生辞めたいとか思うんだろうな。これから先のことは分からないんだし、今目の前の現実を受け入れて、一緒に居てくれる人を大切にしようと思った。
中学の同級生と久しぶりに会った。卒業して早10年、お互い違う場所で違う時を過ごしてきたからこそ話題が尽きなかった。
ふと思った。どうやって年を重ねてきたのか、何を考え、何を大切に生きてきたのかはその人から滲み出るのだなと。
良い時間を過ごして来たんだなとほっこりした。