あまりにビックリして
書いてしまいました。

貴女はなにも悪くないです。

あやまらないで。。

やさしい気持ちをどうもありがとう。

物事はずっと同じままであらねばならないわけではありません。もし違うふうになることを 望んでいるのであれば、変化を起こせばいいのです。実のところ、何かをずっと同じままで保つことより変えることのほうが簡単です。人生の浮き沈みや、自然がおのずと進化していくプロセスを生まれながらにして理解しています。最近の出来事の意味について、いつになく不確かさを感じているからというだけで、その出来事が最善の道につながっていないとはかぎりません。今まさに前進のチャンスがもたらされています。

今日は濃い１日になりそう…良くも悪くもというか悪さの方に目がいってしまうけれど。
昨日は、１月中に行けばよいとされている厄払いに行ったから、どうにかなるかな？一緒に作業する人との相性って本当に大事。相性が良くなくてもいいから相性悪いと感じる場面に遭遇したくない。
でも、厄払いしたから大丈夫でしょう。と自分にいい聞かせる。
厄払いの受付をしてすんなり祈祷に案内された。１月の末だからこんな感じでスムーズにいったんでしょう。
わざわざ混んでいる正月に行かなくても、昨日みたいに軽やかに事が進むほうがいいなぁ～
私が欲しているのはこういう効率とかスムーズな感じとかなんだろうな。先日までやっていた作業はそれが欠けすぎていた。
もちろん必要ならば時間や手間もかけることも必要だと思うけど、時間と手間をかけたら素晴らしいというわけでもないんだよね。
なるべく簡単にだけど、一番伝えたいことが伝わるような感覚が目標です。

母方の伯母が亡くなったと知らせを受けた。綺麗で優しくてしっかりした人だった。まだ若かったのになあ。
ここ数年、毎年のように身内のお葬式がある。
父方の祖母が亡くなった時、大叔母（祖母の末の妹）が「見送るのが（末っ子の）私の役割だから」と淡々と話してた。
私も今後こうやって一人ずつ見送って行くのかな。
両親、姉弟…でもやっぱり家族には長生きしてほしいし、見送る側でいるのはツライなあ…。
本音を言えば見送られる側でいたいよ。

先生に、卒業生の作品を出しながら良い作品だけじゃなくダメな作品も参考にしてと言われた。
今まで他人の作品の悪い点を抜き出し反面教師にするというのはやってはいけないことのように思えて、無意識に避けてた気がする。
悪い所を見つけそうになっても見て見ぬフリしなきゃいけないって。
本人に伝えるわけでもないのに、今まで損してたな。

ここ最近ずっとマイナス感情で溢れてる。

いやいや！無理にでも口角上げてポジティブに！と
やってみるも、すぐに戻ってしまう。

今の自分の現状とか考えてることを
自分と対照的なあの人に話したら…きっと…

何を言われるのか安易に想像できた。
意表を突いたことを言われる可能性もあるけれど、
イメージとは違う。

自分が変わらなきゃ何も変わらない

そうゆうことなのだろうか

何かからの逃避なのかなぁ
私の恋愛に関する妄想癖は。

恋愛のことを考えると
ドーパミンが分泌されるとか？なのかな
でなきゃこんなに考えない気もする

他に楽しいことがない訳じゃない
でも、考えたくて考えてしまう

明日は彼氏とデートだ
なんとか家には行かない方向で済ませたい

でも、なるべく彼氏に集中する
彼氏を好きだと思う瞬間が多い日だといいな
そして私は、これでいいんだ、と思いたい

貴女の言葉を読んで、かつてのNisshiのような呼びかけをしたくなりました。
貴女の心のトリガーを引いてしまって、ごめんなさい。
でも、あの雪の日に私はひとりではなかったのですね。
1年前の私がなんだか救われた気がしました。

あの辛かった日々から離れたものの、あの日々での思考法がいまの日常に求められていることを踏まえると、どこか｢それでもあれは青春だったかもしれない｣と都合よく捉えてしまう自分の頭は、どうも出来事を都合良い思い出に変えてしまう傾向があるみたいだ。

ひとりになった自分は、これから何をしていこうかと考えている。
週末はぜんぶ自分の時間。
春までは自分を甘やかして、刺繍をたくさんする。
メイクや持ち物、服装も今の気分にぴったりなものにしていこう。
仕事は遊ぶように、遊ぶときは思い切り楽しんで。
自分の車で、好きな場所と景色を見つけに行こう。
いつかどんな場所や人に会っても、私らしくいられるように。
かおを、上げて。
健やかな心持ちでいよう。