好き嫌いがはっきりしない人、なんでも相手に決めさせる人、嫌いというかやりにくくてかなわん。
結局こっちが気使うから…
二人で決めることがなくって、全部こっちの意思で決めるんなら二人で過ごす意味がないのでは？一人で過ごすのとおんなじというか、気を使うだけ一人よりしんどい…

とかいう考え方で生きてるので友達ほんまおらん。正しいかもしらんけど人情がないやな…

色々と大変なことも終わったし、昨日が会社の最終出社日だったし、春だし、髪でも染めようかなー。
何か新しいことがしたい気分。

各種学校の受験、会社の入社試験、と
ふるいにかけられた人間関係の中で
しばらく過ごしてきて
その中でも色々な人がいるけれども、やっぱり自分と似たような人間の集まりだったわけで、私はすっかり平和ボケしていた。
同じ年齢の子どもがいるっていう共通項があるだけの「ママの集団」っていうのは
小中学校のような寄せ集め感がすごくて
久しぶりにめんどくせーって腹の中から思った。
結局は私にコミュニケーション力が
足りないだけなんだけど
どうやってこの先付き合っていけばいいか
本当に悩ましい。

心を決められなくて迷っており、はっきり返事をするようプレッシャーをかけられています。ところが、言えるのは「多分」や「恐らく」だけ。案件に情熱を傾けている場合は二つ返事で承諾することができますが、今ひとつ乗り気にならない場合はうやむやな返事しかできません。春分の日に起きるスーパームーン（地球から見た月の円盤が最大に見えること）が「本当にしたいこと」をハッキリ示してくれるはず。そうしたら自信をもって誠意のこもった返事をすることができるようになるでしょう。

楽しくなかったのに「楽しかったよ♪」と使ってしまう。その他、自分の感じたこととは真逆の感想をツラツラと…
関係を円滑に進めるために、終わらせるために必要なことなのかもしれないけれど、嘘をついているからなんかしっくりこなくて気持ち悪い。
でも、嘘でも「楽しかった」ということで脳が楽しかったと認識してくれるんだっけ？科学的なことはよくわからないけど、これは楽しい事なんだー！！とその時だけでも思い込まないとやっていけなかった…
だけど、100%思い込むことはやっばり難しくただストレスだったよな…脳への洗脳に失敗したよ。
人の悪口や噂も度が過ぎていて楽しいと思えなかった。
みんな考えが違うのは当たり前のことだから、どうにか擦り合わせようとも、肝心な部分があやふやにされたり通じなかったりでこれもストレスだったな…結局、自分の思う部分を取り入れることは出来なかった。
でもこのチームはもうほぼ解散だ。自分の考えが良くも悪くも簡単に洗脳されないほどブレないんだなとわかった。それだけでも収穫だと思うようにしよう。

ゲームオーバー。
もうポケットのどこを探しても
手札がなかった。

あの時わかった事は、

こんなに自分が頑張らなきゃいけない状況に
もう2度としない事。
もっと早く諦めてたら…と思う。

でも諦められなかった。
あの時は本当に好きだった。

あの日、優しい目で私を見つめてくれた
あの時の記憶は嫌になるくらい綺麗なまま。

だから消えてくれない。なくなったのに
ずっと消えてなんてくれない。

勝手に私の一部になって
癖とか私の中に染み付いて一緒に生きていく。

もう2度と会うことも無い他人なのに。
それだけの気持ちだったという事。

いろんな家族あると思うんだけど
家族は仲良くとか
親なんだからとか
兄弟なんだからとか
そういう鎖で嫌が応にも前向きに向き合わなきゃいけない縛り、マジで呪いだと思うよ

たまたまその人から生まれただけじゃん
たまたまそいつの方が数年先に生まれただけじゃん
たまたま縁があってその家族って言うグループに属してるだけじゃん
全然抜けるよ

こないだ姉が妊娠したと言ってめっちゃ驚いた
お前子供嫌いじゃん
育てていけるの？と聞いてみたら
自分の子供なら大丈夫って言ってたんだけど
いやーそんなこともないよって親が言ってたわ

いや全くもってあんたらはそうだろうよ
あんたらのそう言うところが大嫌いなんだよ

血は争えないとは言うけども、俺めっちゃ子供好きで良かった
バチバチ血争うわ

さっき自転車で走っていたのだが、うしろから何の音もなくスウーと乗用車が私の右側すれすれに近づいてきて（ちょっと説明しづらいんだけど）近づいてきたっていうかそんなんじゃないんだけど（ただ勝手に車が通っただけの普通の出来事なんですが）とにかく何の音もなく無音でスウーと私の横ぎりぎり通っていった。「いやなんで何の音もないねん」「なんで無音！！？？？なんでサイレント！！？なんか怖いわ」と私はそのあと勝手に一人でぶつぶつぼやいてたのだがその出来事は別に不思議なことでもなんでもないのだが、何か知らんけど関西人なのですぐさま小声で一人ツッコむ私であった。全力で、いや聞こえないぐらいのほんまの小声で一人ツッコミをしていた私だが、その時やはり私は関西人なのかと謎の感動を覚えたのであった（ごめんなさい全然何のことかわからん話ですが）やはりこの、すぐ何かにツッコんでしまう（言葉で）性はなかなか変えられるものではないのだなと改めて思った今日の出来事だった（終わり）しかし私はその関西人の独特の性分が好きだなと我ながらおかしく思うのでもあった（やっぱ好きやねんみたいな感じですわ）まあ、関西人にも人それぞれにいろいろありますけど（つづく）

平日はフルタイムで働いています

平日に有給休暇をとって
銀行や役所に行ってきました

時間があったので
近くの商業施設に立ち寄ってみたら
平日の昼間の時間にもかかわらず
お客さんはたくさんいて
にぎやかでした

平日にお休みをいただいたことに
罪悪感を感じながら

お客さん達を見ていて
毎日毎日
明るい時間に
オフィスにこもっている自分を思い出し
少し悲しい気持ちになりました
ないものねだりなんだろうけど...

平日にフルタイムで働くって
拘束時間長いですもの

でも
働くことを選んだ主婦ですからね
何も言えないです