もし 良い知らせを期待してここにいらっしゃったのなら、がっかりさせるようなことは言いたくありません。でも、あたりには不確かなことが多すぎます。そこらへんで見たり読んだりしていることを信じるなら、当面は何も良くなっていかないでしょう。まあ、少なくとも、「専門家」たちはそう言っています。では、これから数か月にわたって、楽観的な考えや、喜びや、幸せや、希望が尽き果ててしまわないように、注意深くこれらを配分していかなくてはならないのでしょうか？　いいえ！　破滅論者たちの言うことは完全に無視してください！　今、こう話している間にも良い知らせが 舞い込もうとしています。

自分の好きな音楽とか本とか食べ物とか…
そういうものがあって良かったなぁと。
どうにもこうにもつまらない事や面倒な事、腹立つ事に囲まれていて、それがメインになってしまうと感じる日常。
だけれども、終わったらチョコ食べる！とかあの本の続きを読む！今の自分にぴったりな怒りのこもったあのCDを聴くんだ～とか。
こうやって自分を守ってくれる、自分の好きなもの。
本当は好きなものを楽しむのがメインでいたいから、嫌なことは味わうのではなく、薬を飲み込むような感じで終わらせたい。
嫌なことでも、薬ならば今後の自分にいい影響があると信じて飲み込めそうだな。
それにしても、最近はその薬が多すぎる。
早く日常モードに治癒させたい。

私はセカンドにはならない

だから最後に言った。
「私は代わりにされたくない。」

以降音信不通。

分かってた。こうなる事は。
でも、これで良かった。
最初離れようとしたら引きとめられて
いい感じに言いくるめられた。

だからこれで良かった。

仕事も残業三昧、転職活動も上手くいかない
こんな状況でも私ちゃんと立ってられる。
成長した。
だからもう大丈夫。

初めて付き合った人と別れてから誰でもいいからとりあえず付き合いたいと思って行動し始めた半年前。色んな人と会ううちにだんだん高望みになってきて、やっと妥協なしで好きになったと思ったら初めて振られて。この期間を振り返ると辛い事の方が多かったけど、やっと他人の気持ちを理解し、寄り添うことができるようになった気がする。今まではポーズとして共感したり励ましたりしてたんだな。

もー、我慢できなかった。

こないだから、何度もあきらめたけど、今日は我慢できなかった。

551の豚まん。
一人2つづつ買ったった。

毎朝駅のホーム行きの階段を下りながら、このまま落ちたら、痛いけど楽になるなあと考える。
何かに追われてるわけでもない、けど同時に何もない。

好きな気持ち、少し落ち着いたかな
なるべく気になる彼女の話をされないように
違う話題をふっているから
今のところ平気だけど
また進展があればテンション高く話すんだろう

落ち着いた一因に
友達に言われた「セクハラ」の言葉が気になったのもある
年下だからセクハラと言う発想がなかった
というか、そもそも私も嫌ではなかったし
それを好意だと勘違いしていたわけで
恋愛的発展を望まない相手に対して
相手の合意なく、くっついてきたりするのって
確かに人によってはセクハラになるのかもしれない

なんか
私のことが好きでくっついてる、と思うのと
セクハラされてる、って思うのとでは
感じる感情がまるで違う。
そのおかげで、勘違いが減りそう笑。

気持ちの整理がついてきたし
やっぱりちゃんと彼氏の方を向いていこう
今は、そんな気持ち

流れの速い川を前にしているときに、橋を築こうとするのは容易なことではありません。では、どうやってその仕事をやり遂げるつもりなのでしょう？　まず、自分の足を濡らさなくてはならないでしょう。そして、川の真ん中くらいで 合流してくれる誰かが対岸にいてくれたら、作業はずっと楽になるでしょう。今 直面しているプロセスは、良い協力関係によって飛躍的にスムーズに進められる可能性があります。常に目標を見失わず、手に入れられる材料を使ってどうにかやっていく覚悟でいるかぎり、今日の問題を解決することができるでしょう。

食パン美味しい～
疲れることやイライラすることも多すぎるけど、美味しい食パンと出会って朝にこうやって堪能出来るのは幸せかも。
今日は色々ソワソワするけれども、何事もないのが一番幸せと心に刻んで出かけます